Гусары гуляют, вино рекой льется, все развлечения перепробовали – все надоело. Тут на поручика Ржевского находит:
– Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты, у стенки, гусары – по другую. Кто попадет с разбегу, тот целует даме ручку!
* * *
Генерал на плацу кричит:
– Эй вы, трое, оба сюда, я тебе говорю!
* * *
Сигнал к атаке – три длинных зеленых свистка!
* * *
Генерал читает солдатам нравоучение:
– Здесь вам не тут! Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразие нарушать!
* * *
Майор произносит приветственную речь в женском подразделении:
– …А целью нашей учебно-воспитательной работы является сделать из девушек-курсанток женщин-офицеров!
* * *
Корнет Оболенский поручику Ржевскому удивленно:
– Поручик, как вы можете ухаживать за княгиней Ланской, ведь она не молода и совсем не хороша собой.
– Все это так, – отвечает Ржевский, – но если бы вы знали, как она благодарна!
* * *
Курсант военно-морского училища сдает экзамен. Адмирал, известный особо строгим обращением с курсантами, просит его назвать три фамилии самых знаменитых адмиралов:
– Ушаков, Нахимов и… Прошу меня извинить, товарищ адмирал, как ваша фамилия?
* * *
На балу во время очередной мазурки.
– Поручик, – спрашивает Наташа Ростова, – может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
– Да это нам, гусарам, не х…й ссать, – Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. – Ой, пардон, мадам, не х…й делать, я хотел сказать.
* * *
Полковнику делают операцию на голове, вынимают мозг, и тут вбегает его адъютант и кричит:
– Когда он придет в себя, скажите, что его назначили генералом!
Услышав эту новость, новоиспеченный генерал встает и идет к выходу.
– Товарищ генерал, вы забыли мозги! – кричат врачи.
– Ничего, они мне теперь не понадобятся!
* * *
Послали Рабиновича на войне в разведку. Он вернулся и докладывает командиру:
– А за деревней, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать.
– Почему только на танках?
– Я видел, там две такие большие собаки ходят…
* * *
Генерал приходит к врачу и говорит:
– Посмотрите, голубчик, что-то меня радикулит замучил!
Тот посмотрел, похлопал по спине и спрашивает:
– А теперь как?
– Да вы просто гений, голубчик! Раз-два – и позвонки вправили!
– Да нет, просто у вас подтяжки перекрутились!
* * *
На занятиях в военном училище полковник отчитывает курсанта:
– Что у вас за вид, товарищ курсант?! Форма не поглажена, ботинки не почищены, лицо не побрито – как в детском саду!
Курсант вытягивается в струнку и говорит:
– Исправлю, товарищ полковник!
– То-то же, и не делайте умное лицо, не забывайте, что вы – будущий офицер!
* * *
Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян.
– Рядовые – вполне возможно, – ответил младший командир, – но только не сержанты.
* * *
Инспектирующий генерал, обходя строй солдат, спросил у одного рядового:
– Что вы можете сказать против ваших командиров?
– У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.
* * *
Командир построил роту на плацу:
– Кто любит легкую музыку – три шага вперед! Два солдата вышли из строя.
– Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.
* * *
Лейтенант построил роту и командует:
– Завтра приезжает с инспекцией генерал. Все берите ведра с краской и красьте ракеты!
Все схватили ведра и начали красить. На следующий день приехал генерал и начал обходить ракетные установки. И вдруг на одной из них видит висящее ведро с краской. Генерал спрашивает:
– Что это такое?
Лейтенант, не растерявшись, отвечает:
– Это опытный образец новой антирадарной установки!
Генерал:
– Сам вижу. Я спрашиваю: почему она не покрашена?!
* * *
В честь Дня военно-морских сил устроили шикарный прием для генералитета. Разносили шампанское, играл оркестр, кругом красивые девушки. Один из генералов пригласил девушку танцевать, распалился и залез ей рукой под кофточку. Она сказала:
– Когда залезешь в трусики, не пугайся и сделай вид, что ничего не произошло. Я – капитан Нечипоренко.
* * *
Генерал отчитывает лейтенанта. Лейтенант отвечает: