* * *
– Мою тещу вчера укусила собака. – Ну и как себя чувствует теща? – Теща хорошо, а вот собака сдохла.
* * *
Теща угощает сына и зятя:
– Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, а теща ему и говорит: – Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!
* * *
– Что ты такой невоспитанный? – говорит жена мужу. – Приедет мама в гости – ты ее никуда не сводишь, не свозишь! – А что толку? Она все равно дорогу домой находит!
* * *
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: – Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. – Не старайся, все равно не докинешь.
* * *
Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает: – Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
– Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя. – Ничего, моя теща не умела читать.
* * *
Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами. – Зачем тебе два? – Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!
* * *
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
– Вечно они опаздывают! – раздосадовано говорит зять.
* * *
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
– Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
– Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
– Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
– Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ – свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
– За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
– А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
* * *
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.
* * *
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит, и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав!» У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
– Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз!
* * *
По улице идет грязный-прегрязный мужик.
– Мужик, ты что такой грязный?
– Да с паровозом целовался.
– Ты что, дурак?
– Да нет, тещу домой отправил!
* * *
На базаре бабка продает яблоки, а на них табличка – «Чернобыльские». Какой-то умный человек, проходя мимо, замечает:
– Слышь, бабка, так, наверное, твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
– Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи…
* * *
– Смотри, смотри – на твою тещу лев напал!
– Сам напал – пусть сам и выкручивается…
* * *
Один мафиози говорит другому:
– У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи…
* * *
– Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках!
– Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову…
* * *
Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
– Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
– Да это моя теща!
– Живучая, падла!
* * *
Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?». Клиент ответил:
«Закажите все, не хочу рисковать».
* * *
Сын спрашивает отца:
– Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
– Для кого-то бабушка, а для кого-то теща… Подай-ка мне, сынок, еще обойму!
* * *
Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
– Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!
* * *
Брачное объявление: «Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И. И.»
* * *
Разговор мужа и жены:
– Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
– А что мы дарили в прошлый раз?
– В прошлый раз мы подарили ей стул.
– Ну а теперь подведем к нему электричество.
* * *
Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
– Плюй!
– Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
– Я сказал – плюй!
– Но почему???
– Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
* * *
Идет муж с женой по улице. Напротив них – аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:
– Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
– А это твоя мама чай пьет…
* * *
– Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить теще.
– А как это сделать?
– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
* * *
– Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
– Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?
* * *
Зять показывает теще строящуюся квартиру:
– Это зал, это спальня. – Открывает дверь. – А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите…
* * *
Теща зятю:
– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»
* * *
К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
– А что случилось, почему так срочно? – удивляется врач.
– Завтра прибывает моя теща, и я не хочу, чтобы кто-то встречал ее дружелюбно!
* * *
– Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
– Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
* * *
Мать говорит дочери:
– Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
* * *
– Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
– Не может быть!
– Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
* * *
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
– Ты знаешь, что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
– Нет…
– Он ее зарезал топором!!! А знаешь, что сделал со своей тещей Алексей?
– Нет…
– Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю…
* * *
Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
– Я вижу, – говорит тот, – что, вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?
– Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.