Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
Вам нужен новый блок питания.
Ю Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: Наберите в autoexec"е строку «no smoke».
Проходит 5 минут.
Ю: Не работает.
С: Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: У Вас Винды стоят?
Ю: Да.
С: Ок. Звоните в tech support Microsoft там все объяснят.
Через 15 минут
Тот же Юзер:
Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
Эээ а можно поинтересоваться что Вам сказали в Microsoft???
Ю: Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания
Репортёр от репера отличается, как трёп от трепанации.
Мужик попал в авто аварию. Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьёзного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонит его лечащий врач:
Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии оказывается, вам необходим ряд серьёзных операций.
Пиши. Чиновники по-прежнему ездят так, как будто кроме них на дороге никого нет. Машина с мигалкой и спецномерами, игнорируя правила дорожного движения, протаранила колонну курсантов. Когда же чиновники,
убивающие наших детей, будут лишены всех привилегий. Срочно в номер!
Э Только что передали. Обычные «Жигули», ни мигалки, ни спецномеров.
Блин! Ну почему так не везет! Такой шанс!.. Хотя Пиши. Российские военные совсем распоясались. Ночью ходят посреди дороги, игнорируя правила дорожного движения. Простой водитель, спешивший отвезти в роддом свою беременную жену, так туда и не доехал. А теперь ему еще грозит и тюрьма! Защитим невинного человека от произвола властей! Срочно в номер!
Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!
Раздел: Анекдоты про разные профессии
Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
С чего это?
Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за
Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну
Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
За что был уволен разведчик Сидоров?
Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
Ющенко: «Но я же обещал перед выборами, что простой украинский студент будет жить не хуже олигарха. Спасибо журналистам, что обратили внимание, как я выполняю свои обещания».
Программер на приеме у врача:
Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
Это как?
Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
Hадпись на борту машины «ГАИшники п@доры» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся» :)
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
И сколько программ он написал?
Директор:
Ни одной!
Жена:
???
Директор:
Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
Есть, но он платный.
Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган
Россия: У «олигархов» начали отбирать наворованное и применять к ворам соответствующее наказание.
Израиль: Обвинение России в антисемитских настроения власти.
Программиста спрашивают:
Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: «Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.»
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: «Типа, ты что в натуре кто так закапывает гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!»
Могильщик ему: «Командир, накладка вышла щаз все исправим».