Когда вы подсадили ко мне этого мужчину, я стерпела. Когда он напился, я стерпела. Когда он разделся, я стерпела. Когда он начал раздевать меня, я тоже стерпела Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ:
«Георгий, посмотри, какого крокодила мы сегодня будем трахать!» я не выдержала!!!
Решили слоны забить косяк. Достали травы, а ноги толстые, забить не получается. Пробегает мимо заяц, слоны его просят:
Заяц, помоги нам забить косяк, а то у нас ноги толстые не получается.
Заяц:
Нет проблем, через полчаса вернусь с косяком.
Заяц берет траву и уходит в кусты. Слоны ждут полчаса, час, два часа Не вытерпели, пошли искать зайца. Видят заяц лежит в кустах, укуренный в хлам. Слоны ему:
Заяц, отдавай наш косяк!
Заяц смотрит и молчит.
Слоны снова:
Заяц, где наш косяк?
Заяц отвечает:
Не грузите меня, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ТУЧИ!
Сидят два нарика вечером на лавочке. Уже скурили косяк, забивают еще один. Тут один прислушивается:
Вася, я милицейскую сирену слышу. Надо прятаться!
Скурили косяк и решили прятаться сирена все ближе и ближе
Нарики смотрят мимо как раз стадо кенгуру прыгает. Решили тоже замаскироваться под кенгуру, чтобы менты не заметили. Сняли с себя одежду, пристроились в хвосте стада и тоже попрыгали за всеми. Тут одно кенгуру поворачивается:
Мужики! Носки-то снимите, а то все стадо запалите!
Нарик раскурил косячок и решил кому-нибудь позвонить. Звонит 02:
Алло, пожарные? Пожарные, а пожарьте мне картошку!
Ему на том конце отвечают:
Ты чего мужик, совсем, что ли? Мы не жарим, мы тушим!
Нарик:
Ну тогда потушите.
12 параллелей тоталитарной России и демократической Америки:1. В России все СМИ принадлежат государству и олигархам, в Америке тоже.2. В России президента выдвигают государство и олигархи, в Америке тоже.3. В России результаты выборов можно купить за деньги, в Америке тоже.4. В России Ходорковского трудно посадить за украденные миллиарды, а в Америке Марту Стюарт можно засадить за махинацию в 10 тысяч долларов.5. В России можно засадить в тюрьму героя России Буданова, а в Америке за деньги можно отмазать убийцу Симпсона или педофила Джексона.
Эйнштейн очень небpежно относился к своей одежде ходил
в единственной стаpой куpтке. После пеpеезда в Штаты он
получил замечание от сотpудников:
Вы миpовая знаменитость, а ходите в лохмотьях!
Все pавно меня здесь никто не знает
Пpошло полгода.
Вы миpовая знаменитость, а пpодолжаете ходить в лохмотьях!
Все pавно меня здесь все уже знают
С недавних времен у олигархов не в ходу выражение: «И пусть меня осудят».
Папа, купи велосипед! Ну купи!
Как только появятся лишние деньги! пообещал олигарх.
Вы безусловно настоящий питерский ИНТЕЛЛИГЕНТ и при этом крупный
бизнесмен, если думаете, что:
1. Настоящие жители Мухосранска (не
Питера) ходят в Версаче 70-го года и считают это последним писком моды.
2. Только и делают, что пьют самогон и запивают его дерьмовым пивом, а не Балтикой, как вы.
3. Как и вы, считают, что Россия заканчивается на окраине вашего города, о холодные камни парапета которого разбиваются холодные волны Атлантического океана.
4. Как и вы, считают свой Мухосранск пупом земли, несмотря на зассанные парадные (которые, КОНЕЧНО, зассали приезжие из России).
Вопрос армянскому радио: Почему Тимошенко обозвала олигархов «коровами, дающими молоко»?
Она женщина умная и хорошо понимает, что если бы назвала их «курами, несущими золотые ЯЙЦА», то чувствительная часть оппозиции расценила бы это как прямую угрозу физического насилия и потеряли сознание!!!
Длинная очередь на Высший Суд. Господь Бог с апостолами изучает дела вновь прибывших и выносит решения. И тут, с мигалками и сиренами подъезжает большой кортеж. Господь откладывает очередное дело испрашивает у апостолов:
Кто это к нам пожаловал?
Те отвечают:
Группа депутатов и олигархов с последней катастрофы.
Господь вновь берется за отложенное дело и дает короткое указание:
Пропустить без очереди, открыть Врата Рая!
Апостолы в недоумении:
Мы не ослышались?
Господь:
Выполняйте, как велено: сделать им VIP экскурсию по лучшим местам Рая, и послать к Черту!
Деда, правда, что военные собираются сбивать самолеты с пассажирами над Москвой, а самолеты будут падать на дома и людей? Сколько от этого всего народу погибнет? И на наш дом сбитый самолет может упасть, погибнешь ты с бабушкой, мама с папой, я с сестренкой, все наши друзья и знакомые?
Это война?
Понимаешь ли, внучек, сколько народу от этого погибнет это все пустяки. Главное это чтобы самолеты не упали на президента Путина, министров, членов правительства, олигархов и депутатов Госдумы. Вот.
Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.
Директор ФСБ:
Владимир Владимирович, олигархи опять проворовались.
Наши или их?
Наши, рассейские.
А тебе что, для своих добра жалко?
И то, правда Честно говоря, по нашим данным они даже зарплату не
получают Давай их наградим орденами за заслуги перед Отечеством!
Ты что дурак? Раз уж сами проворовались, пусть сами себя и награждают
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания: