Всего за 64 руб. Купить полную версию
Сегодня ночью я все таки не смогла сдержать эти слезы при нем и он испугался, как я и предполагала. Он сказал «тебе очень тяжело, тогда нужно заканчивать все быстрее. давай я съеду на днях». Я сказала ему «если хочешь позаботиться обо мне, то съедь, пожалуйста, попозже. Я прошу тебя об этом». Он сказал «хорошо».
***
Сейчас когда я все это писала, разумеется у меня град слез. Стало совсем невыносимо. Я не снимала кольцо эти два дня, чтобы как то не обострять эту ситуацию. Не хотелось бы, чтобы он увидел это и все это ускорило этот процесс. Но в этот невыносимый момент я все таки сняла его. Стало как будто немного легче.
***
Он говорил мне, что он будет чувствовать вину. И чем дальше мы тянем, тем больше ее будет чувствовать. Сказал, что для него невыносима мысль, что я буду встречать новый год одна, с котом, в этой же квартире И сказал, что если съедет быстрее, он постарается об этом не думать.
Я писала выше, что сказала ему, что мне будет легче, если он съедет потом.
Но в итоге Не знаю что лучше. Знаю, что не отпущу его, наверное сходила бы с ума, если бы он уехал прямо сейчас. Я постоянно крутила бы в голове все наши ситуации, писала бы ему письма и сообщения, может быть даже звонила ему, гордость и все остальное ничего не останавливало меня как я уже писала боль такой силы, что я готова принять любую таблетку, а уж приехать к нему или позвонить по сравнению с таблеткой раз плюнуть.
А так я действительно стараюсь от него отстраниться. Стараюсь увлечь себя (или свое подсознание) увлекающими меня делами, пока оно (подсознание) усыплено внешне прежними атрибутами муж же вроде еще не собрал вещи, страдать конечно страдаю, но не так
А вот он. Почему он ведет себя как ни в чем не бывало? Ведь я чувствую, что он решил твердо. Почему он берет мою руку в свою во время прогулок? Почему хочет целовать (я кстати говоря почему то именно это прежде всего отвергла отстранилась и именно поцелуи мой организм принимает как нечто неадекватное). Почему поет песенки по утрам и имеет хорошее настроение.
Я не думаю, что это такой наглый нахальный тип, который действительно не любит меня. Нет, я вижу по нему, что любит, переживает. Но все же я видимо всегда была одним из кубиков его большой пирамиды и вот этого кубика не стало, а пирамида стоит и по прежнему хороша.
***
Мне кажется, я это сделала. Эмоции правда уже были не такие разрывающие, но те же. Я проговорила с ним это и сказала ему как мне страшно и как мне больно, что он уходит (я сказала это! я призналась в своей боли). Что я вспоминаю ситуацию с отцом, итог которой был в том, что я зарубила на носу «я не хочу больше никому верить».
Надо же, я совсем забыла об этом, а это именно так. Ни с одним моим молодым человеком я не показывала своих истинных чувств, сразу же как только мы начинали встречаться, я почти в ту же секунду начинала чувствовать боль, что он уйдет. Я изо всех сил изображала из себя веселую девочку, не показывая настоящих чувств. Я никому не доверяла. Мне кажется муж единственный кому в целом удалось «забраться ко мне под кожу».
Он сказал мне» но я никогда не обманывал тебя», да, я ответила, что так и есть. Я просто проживаю ту самую ситуацию и уже хочу, чтобы она прожилась.
Сразу после этого он отвлекся на дела, а я достаточно быстро успокоилась. И мне пришла мысль, что даже если он вдруг изменит свое решение, пожалуй, я свое уже не изменю. Я не смогу ему больше доверять. Мне больно, я по прежнему люблю его, но он прав, мы не подходим друг другу, это случилось бы позже или совсем поздно, но все так и есть это было ошибка. Хоть и больно это осознавать, по большей части потому что было и есть много хорошего. Но в самом главном, в самый основных целях мы очень далеко друг от друга (вера, семья, ценности).
Как вы думаете, как правильно было поступить В чем была моя ошибка? Что я сделала не так? И что веды говорят по поводу развода
***
Порой мозг по прежнему пытается меня обмануть, что мы еще будем вместе. Видимо, я нуждаюсь в этом. Но потом он, муж, сам меня одергивает.
Был такой момент. Он спросил меня: «что у тебя завтра», я сказала «работаю вечером», он со смехом: «ну что пошла у тебя жара, опять твой марафон, ушла сегодня, пришла послезавтра», я посмеялась и сказала: «не было такого» и он в момент моего смеха вдруг «ну ладно, уже все равно особо нечего терять» тоже со смехом! Я попросила его повторить (подумала, что мне послышалось), но он также со смехом сказал, что не повторит («не повторю, это была плохая шутка»). Меня так это резануло.
Я начала думать почему. Потому что все было так же мило и беззаботно и по-семейному как всегда и вдруг эта его шутка. Нет, ничего уже не будет. Как бы мы не смеялись, как не пытались бы обниматься и плакать другу другу в плечо, видимо ничего не изменить. Но наверное обиднее всего воспринимать, что я переживаю вот это, а он за все это время впервые чувствует себя победителем (стал зарабатывать, почувствовал себя лучше, в последние дни он как то даже подтянулся и выглядит счастливым, как будто освободился от давно мучившей его мысли). Понимать, что эта мучившая его мысль, эта назойливая муха была я, просто ужасно.