Разбив второй локоть об деревянную ручку дивана, я некоторое время катался там, как какой-нибудь Самуэль Этоо, пытаясь привлечь внимание к своей травмированной персоне. Куда там! Она в упор не замечала Этоо. Глядя из-за угловой отметки на эти высокомерные бомбардирские груди, я пришел в неистовство.
Я покажу тебе камерунский напор! думал я, медленно, но верно разворачиваясь по левому флангу. Ты у меня испытаешь на себе немецкую машину! мысленно обещал я, делая замену покалеченных рук на свои неотразимые марадоновские ноги волосатые. Но едва я по сантиметру! дошел большим пальцем правой ноги до ее «шипов», как весь этот педикюр вонзился в меня. С предсмертным криком она упала навзничь, и я понял: счет сравнялся!
Подобно взрывному Насри я бросился вперед! Вокруг грохотали вскочившие трибуны! И я я промазал. Промазал с близкого расстояния, почти войдя во вратарскую площадку. Как юркий Месси, эта баба выскользнула из моих клещей, и я уперся шнобелем в взлохмаченный газон постылого дивана. На Насри я был похож теперь только фамилией. А вокруг возмущенно грохотали в стены проснувшиеся соседи. Мне же было отнюдь не легче.
Ах, так ты за них болеешь, да?! рвала на мне футболку и цеплялась за трусы эта фурия. Думаешь, мяч отквитали можно бегать и обниматься?! Предатель! Су судью на мыло!
Я не сопротивлялся такому чисто бразильскому насилию. Я был уже изнасилован своим промахом. И безразлично лежал Грином, пропустившим мяч в свои ворота, пока эта подлюка прыгала по мне. Но вдруг она успокоилась и протянула руку:
Ладно, вставай, игра есть игра.
О, спорт ты мир! Мы сели рядышком и как гондурасский боров с юноафриканской буренкой умиротворенно проорали все дополнительное время. Я уже тянул время (впереди-то еще полночи!) и даже сбегал к холодильнику за соком для нее. Однако спортивное счастье переменчиво. Вопреки моим подспудным желаниям послематчевое пенальти выиграла «моя» вот же сволочи! команда. И вместо ласки победительницы я получил ярость проигравшей: она вылила мне на голову апельсиновый сок и я стал похож на выжатого Бербатова. Но потом она печально встала и оле-оле-оле!!! со вздохом сняла футболку.
О, пресвятая дева Сименович! Я все-таки выиграл! И я мигом сорвал свои лохмотья и мужественно подошел к ней. И тут она повесила мне на плечо свою футболку и, взяв мою, побрела к двери. Вытирая пот этой пахнувшей женщиной тканью, я устало смотрел ей вслед. А на экране гонялась друг за другом и счастливо обнималась толпа полуголых, как я, мужиков. И я вдруг подумал: а может, пора менять ориентацию?..
Дописка изможденного редактора
P.S. Но медленно закрывающаяся дверь вдруг качнулась в обратную сторону и рука из проема многообещающе поманила пальчиком
Типа тренинг по Карнеги
Короче, я не сразу понял, что сказал мне патрон. А он сказал типа:
Времена, Баха, новые. Вежливым пора быть. Работай, как прежде, но не кулаками. Словом, больше
И задание дал. Такое же, как всегда: с лоха одного «зеленки» надыбать.
Ну, я за себя говорить не буду, но пацаны, если что, ответят. Я же шесть кирпичей ломал не китайских пластилиновых, а наших бурундайских, железобетонных. И как-то поставил себе задачу семь кирпичей ушатать. И ушатал! Как всегда головой. А тут, типа вежливость какая-то. Да, нефиг делать! Голова-то у меня на месте.
Короче, поставил на уши девчонок своих. Ну и Гулька с медицинского первая мне книжонку притащила. Остальные опоздали и пролетели в кабак я Гульку сводил. Ну и ушатал я книжонку эту. Отвечаю! Карнеги какого-то ушатал от корки до корки. Потренировался по его стилю конкретно. Ох и тяжелый стиль, ёп! Как маваши-гери в прыжке с поворотом на 180, который мне когда-то не сразу дался.
И пошел к лоху тому в офис.
«Если вы хотите расположить к себе людей, улыбайтесь», учил сэнсэй. Надо сделаем! Я налепил улыбку, кровью и потом натренированную Не, пацаны, хорошая улыбка получилась бодрая. Как у Тайсона, когда он Холлифилду ухо откусил. И вдруг лох тот, мужичок в крутом прикиде, тоже мне типа улыбнулся! Прикиньте, первый раз кто-то мне улыбнулся!!!
Ладно. «Помните, что для человека звук его имени является самым сладким звуком в человеческой речи», учил дальше Карнеги. Базару нет! И я так чисто сладко ему баю:
Салам, Лох!
И дальше, как по писанному: «Ведите разговор в круге интересов вашего собеседника»:
Слышь, Лох, короче, я знаю круг твоих интересов. Я, короче, все про тебя знаю.
Он бледнеет явно получает удовольствие от общения.
И тогда я перехожу к пункту, который у Карнеги называется «Если вы хотите склонить людей к своей точке зрения». Где говорится: «вначале покажите свое дружеское отношение».
Показываю, ёп! Беру так его ладошку и от всей души пожимаю. И запомните, пацаны, ничего крутить не надо. Просто, как кистевой эспандер жмешь.
«Пусть ваш собеседник почувствует, что идея принадлежит ему», учит дальше сэнсэй.
Мужик, ты сам этого хотел, говорю, Ты же в этот пизнес сам полез. Капусты много захотел, идею придумывал, ночей не спал. Чувствуешь, что идея принадлежит тебе?.. (и руку жму) Хотя остальное не тебе.