Где Кэт? спросил я. Пора начинать.
Пошла в бар за пиццей, отрапортовала Нинуля.
А кто заказывал пиццу?
Я не заказывал, ответил Главный, наливая из бутылки.
Ждать не будем! категорично заявила Мальвина. Можно было и в номер заказать. Пошла красоваться
Все, все, сели! Танюша, давай, поднимайся с кровати, а то уснешь! Всем налито? Серега, тебе слово.
Главный взял стакан, расправил плечи, выпятил грудь.
Дорогие друзья! В этот день все прогрессивное человечество
Включая хлеборобов Якутии вставил я.
И оленеводов Кубани добавила, смеясь, Мальвина.
отмечает праздник Великого Октября! закончил предложение Серега. Поэтому, предлагаю выпить мой друг обвел взглядом всю компанию.
за прогрессивное человечество, продолжил я.
которое, несмотря ни на что, подсказал Маля.
отмечает этот праздник! выкрикнула Нинуля. Ура!
Ура!!! дружно подхватила вся группа, и на двести пятьдесят граммов водки стало меньше.
Повезло нам, что встречаем праздник в турпоездке, закусывая огурчиком, проговорила Мальвина. А то бы дома на демонстрацию погнали.
Демонстрация это внутренний порыв народных масс к объединению во имя достижения какой-либо цели, констатировал Серега, прожевывая сало.
Тебе агипросветом руководить! Я посмотрел на Таню. Она сосредоточенно доедала третий огурец.
А у нас в Новороссийске, когда норд-ост дует, то все как пьяные идут, вступила в разговор Нинуля.
Почему «как»? спросил Главный.
Вы мне не верите? Знаете, как норд-ост дует? Один мужчина в прошлом году на демонстрации погиб. Ему дали чей-то портрет на палке нести. Портрет большой метр на метр. А ветер сильный был. Ну, тот мужчина примотал древко к себе веревками. Сам руки в карманы засунул. Так и шел. Уже колонна мимо трибуны прошла, и демонстрации вроде конец. Вдруг налетел шквал, и мужчина опомниться не успел, как его ветром потащило вместе с портретом и головой об чугунную урну. Вот так!
Насмерть? с ужасом в глазах спросила Таня.
Конечно! хладнокровно, словно врач-патологоанатом, изрекла Нинулая.
Надо было ему к ноге ядро привязать. Сделал вывод я и обратился к Сереге. Ты как думаешь?
Два!! компетентно добавил мой друг.
С вами серьезно говорить совершенно невозможно! Обиделась Нинуля.
Это потому, что мало выпили, пояснил Главный и взял в руку бутылку.
Кате оставьте.
А где ее, кстати, черти носят?
Уже час прошел, как ушла. Маля глянула на часы.
Наверное, пицца большая, никак доесть не может! предположил я.
Я пойду, поищу!
И как только Нинуля высказала свое предложение, дверь комнаты распахнулась и влетела Кэт. Ее покрасневшее возбужденное лицо и сверкающие глазки не оставляли сомнений, что она изрядно вмазала.
Ой, что случилось! Не поверите! Кэт буквально упала на кресло, где до этого сидела Нинуля, бросила на стол открытую пачку «Мальборо», Вот! Угощайтесь!
В Болгарии американские сигареты стоили дороже бутылки русской водки. Поэтому вся наша компания с удивлением уставилась на красно-белую пачку.
Что случилось? подозрительно спросила Мальвина.
А где же пицца? поинтересовался Серега.
Сейчас расскажу. Есть что выпить?
Водки?
Да, лучше водки, а то от виски мне плохо.
От какого виски? изумилась Нинуля.
Сейчас расскажу. Кэт опрокинула стакан и схватила огурец.
Ее возбуждение передалось всей компании. Еще дожевывая маринованный овощ, наша спутница нечленораздельно пыталась поведать свою историю:
Заказала я пиццу. Стою у стойки, ожидаю. И тут подходит мужчина. В костюмчике весь, при галстуке. И начинает по-английски ко мне приставать.
Англичанин что ли? полюбопытствовала Мальвина.
Да нет! Но я сначала не врубилась. Только понятно, что не наш. Весь такой солидный. Лет сорока. Брюнет Усики небольшие. А на пальце здоровенный перстень из золота с камнями. И говорит: «Хотите выпить?»
По-русски? подозрительно покосилась Маля.
Да нет же! По-английски, конечно. Ну, понятно же, если мужик вокруг тебя вертится и говорит «дринкин, дринкин», значит, приглашает выпить. Я прикинула: не хам, иностранец, одет прилично, и говорю «ес!». Он заказывает виски со льдом. Слушайте, гадость такая! Настоящая самогонка. Наша водка вкуснее! Потом он спрашивает: болгарка? Я ему «ноу!». Румынка? ноу! Ай эм рашен! У него глаза округлились. «О, руси! Руси гел бьютифул!» И лопочет что-то по-своему. По-русски ни бум-бум! Кое-как на английский перешли. Оказывается он турецкий бизнесмен. Ну, пока ляля-тополя, Ибрагим заказывает еще стаканчик. Фотографию мне свою показал с детьми и женой. И все время твердит: руси гел бьютифул, болгари гел ноу бьютифул.
Так его Ибрагимом зовут? вставила, наконец, слово Нинуля, которая внимала рассказу своей подруги, как пятилетняя девочка сказке о Золотом Ключике. Для нее простой съем в баре представляется верхом изыска и несбыточной мечтой юности.
Кажется, Ибрагим Кэт закурила и сразу же стряхнула мнимый пепел с кончика «Мальборо».
Это все? иронично спросила Маля.
Хм! Это только начало! Кэт презрительно скривила губы, давая понять, что плевала на иронию своей подруги. Затянувшись на полсигареты и выпустив клуб сизого американского дыма, она, положив ногу на ногу, с плохо скрываемым торжеством продолжила.