Рутины у нас и так в жизни хватает Тут у меня был план, что Евгений уже подставится на звонок жене, но он продержался молодцом. Тогда слушайте дальше.
Каждый по отдельности а я с вами по отдельности иногда кофе пью или еще где пересекаемся чрезвычайно интересная личность. Леонид, твоя история про поезд и разбитое стекло шедевр.
Марат, твой рассказ про тщедушного парикмахера-перфекциониста с виду нетрадиционной ориентации, тоже шедевр. Не только вырубил трех гопников, но и сделал главарю ровную, мелированную челку
Евгений, с твоей стороны тоже двадцать лет назад были перлы. Про козу и зека это бомба, а не история.
Но вместе мы обсуждаем какую-то херню«В Хаче и Ване хачапури по-аджарски вкуснее; тут сауна с березовыми вениками в подарок»
Мы дебилы? Нет, решительно отвечу я сам на этот риторический вопрос
В «Хаче и Ване» не такая вкусная я себе в прошлом году на козьем сыре такую Мааааать моя женщина!
Да, Евгений. Именно так. Время звонить жене Это не ты, кстати, у меня солдатика увел?
Не, не я.
Тогда просто звони жене.
Сейчас Сначала преамбулу слушайте.
Тогда погоди, дослушайте. Значит, сегодня с каждого из вас одна история про что-нибудь странное из вашей жизни или мистическое Можно незавершенную или не фееричную историю. Главное условие чтобы хоть какая-то странность была. Не держите в себе. Нам неинтересно про ваши обеды и машины слушать.
Кто согласен? Единогласно. Марат, ты проктолог, ты последним будешь рассказывать, на всякий случай Евгений, тебе слово.
Глава 11
Речь Евгения до того самого звонка жене
Прикол в том, что я вспомнил, про какого солдатика ты говоришь.
Это и правда предел мечтаний любого мальчишки на тот момент. Вот ведь советское воспитание мысли его спереть у меня не было. Но была другая мысль как бы подстроить, чтобы меня твои родители усыновили при моих-то живых родителях
Детские мозги странная штука. Были мысли достать своим родителям много самогона из дедовского подпола. А вдруг напьются и надебоширят?
Комиссия какая-нибудь меня тогда изымет, а твои усыновят
Я помню и правда удивлялся куда он у тебя делся. Недолго был-то ведь
Мы им даже поиграть не успели все в серванте стоял за стеклянными дверями.
Ну, ладно. Вернемся к звонку.
В браке происходят удивительные вещи.
Понимаете, на днях я сосканировал, что жена скрытно дуется уже двадцать минут на что-то, когда с работы домой пришел. Мы недавно прошли через небольшой кризис, теперь какая-то шаткая гармония наступила, поэтому я стал думать, в чем дело.
Вы в курсе, что женатые мужчины отличают до тридцати разновидностей вздохов у жен? Если бы она обнаружила, что я ее любимейшую фарфоровую чашку в стразы превратил три месяца назад, то явно высказала бы.
То есть где-то есть мой косяк, но она не может мне за него прямо высказать, так как, скорее всего, обнаружила его запрещенным методом.
Например, что-то нашла в моем телефоне, хотя у нас не принято по телефонам шарить.
Я стал вспоминать свои косяки. Потому, что в телефоне не может быть криминала, я ж не полный дебил. У меня официально кнопочник. Смартфон только на работе Покрасилась, а я не заметил? Нет.
Не поздравил с чем-нибудь? Сегодня точно нет никакой даты, у меня шпаргалка есть, я проверил.
Подружке шубу купили, а ей тоже хочется, хоть у нее есть новая, но теперь хочется немножко другую? Отпадает. Я знаю жену. Это тянет на пять-десять минут дуться. И с подружкой только послезавтра она увидеться должна.
Ищем дополнительные вводные.
Тааааак в квартире прибралась. Не к добру это. Срочно, срочно ищем что еще?
ПМС? Так. Сегодня какое число Нет, не ПМС.
И я вычислил все-таки.
В инстаграме она впервые заметила свою первую мимическую морщину. Махровую. Явно давнишнюю.
Морщину, которая не скрывалась, а прямо кричала. Но проблема в том, что нашла ее впервые только что, и что для меня ужас на фотографии в моем аккаунте.
И это песец.» Вот бесчувственный чурбан». Таааак, а почему просто не попросить удалить меня эту фотографию?
Значит, на этой фотографии и за ней криминал имеется
Надо внимательно посмотреть. И я очень тщательно посмотрел на это фото другими глазами.
И обратил внимание, что супруга как-то неестественно сидит. Прямо постановочное фото, хотя я ее без предупреждения сфотографировал.
Спина ровная. Плечи расправлены. Ногой туфельку качает. С другого ракурса ну чисто Моника Белуччи тридцатилетняя в парижском кафе как минимум дорогие духи рекламирует. (хотя на самом деле получается реклама скорее физического влечения и потенциальной крутости соития как таковых)
Но это фото было сделано неожиданно для нее. В кадр попала морщинка.
Что же еще?
Стоп. Задний фон. Стол с горой еды. Икра. Самая разная. Кого-то поздравляют, видимо, важного. И я поискал в сотовом другие фотографии с этого вечера. Вот что нашел.
Ага. Бывший ее. Не иначе. Очень похож вроде. Вот для кого обращен левый выигрышный профиль и гордая осанка.
И, видимо, чем больше икры на столе у бывшего, тем прямее надо держать спину и громче хохотать над шутками мужа.
Только не думайте, что она бывшего вернуть хочет или типа такого. Просто это человеческая натура. А вот природная, наоборот сколько лет не надеваешь треники с коленками-пузырями, так обязательно встретишь батальон бывших, когда в гараж протекший аккумулятор в них понесешь. Это закон природы. Хоть останкинской башней спину ставь.