Всего за 400 руб. Купить полную версию
На уроке русского языка.
Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
Мария Петровна, а подписку куда кладут?
**************************************************
Урок химии.
Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
**************************************************
Учитель спрашивает Вовочку:
Почему за тебя уроки делает папа?
У мамы времени нет.
**************************************************
Учительница спрашивает Вовочку:
И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?
Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.
**************************************************
Урок химии. Учитель:
Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
Рыбы!
**************************************************
Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно
**************************************************
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть
**************************************************
Вовочка, как ваша новая учительница?
Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
**************************************************
На уроке математики учительница объявила:
Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
**************************************************
Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!
**************************************************
Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
**************************************************
Вовочка поторапливает маму:
Одевай меня скорее!
Куда же ты торопишься?
В садик. Там меня друзья ждут.
И что вы делаете с друзьями?
Дерёмся!
**************************************************
Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».
Марьванн, а кто такой скр?
СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
**************************************************
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».
**************************************************
Дети, говорит учительница, Клара Цеткин замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки
И шпалоукладчицы, сказал Вовочка.
**************************************************
Вовочка:
Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники.
А ты, Вова, какое участие принимаешь?
А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, приклеиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!
**************************************************
Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:
Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
Столяр!
Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
Сталевар! Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:
Отвечай, Вовочка!
Пи**рас, Марь Ванна.
Почему это пи**рас?
У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: «Да когда ж эти пи**расы свет дадут?».
**************************************************
Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
когда доишь быка он улыбается!
**************************************************
Кабинет психиатра. Врач:
Следующий!
В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач:
Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
Вовочка:
Нет, доктор, просто я высоты боюсь
**************************************************
Вовочка радостный возвращается домой:
Наконец-то учитель похвалил меня, говорит он с порога.
А что он сказал?
Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, точно таким же почерком.
**************************************************
В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:
Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа
**************************************************
Вовочка, чем это ты занимаешься?
Отойди бабка, сейчас как брызнет!
**************************************************