Ха-ха три раза
Анекдоты про Вовочку и не только
Авторская редакция Владимир Стольный
ПРЕДИСЛОВИЕ
Вовочка один из наиболее популярных главных героев анекдотов. К жизни он относится по-наивному и в то же время цинично. Его оппонентами в анекдотах выступают родители и учителя (а иногда также отличники), боящиеся таких слов, как «член», и утверждающие, что детей приносит аист.
Может ли когда-нибудь закончится позитив, которым просто пропитана жизнь экспрессивного, веселого и, порой, обескураживающего героя анекдотов Вовочки?
Каждый новый его день необычен и оригинален. Именно это подкупает всех поклонников анекдотов про этого озорного и смешливого мальчишку. Некоторые его жизненные истории не лишены пикантного юмора. Другие напоминают о школьных днях и бытовых проблемах.
И каждая ситуация дарит порцию хорошего настроения. А все потому, что Вовочка умеет всегда выйти «сухим из воды», не только не принизить собственное «Я», но и сделать историю забавной и курьезной.
В моей книге вы сможете найти массу позитивных анекдотов про настоящего юного озорника и хулигана.
Я долгое время собирал и редактировал эти истории. Наверное потому, что это просто смешно.
А еще потому, что я и сам тоже Вовочка
Поэт, композитор, музыкальный продюсер
ВЛАДИМИР СТОЛЬНЫЙОДИН РАЗ ХА-ХА
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
А в чем дело? интересуется отец.
Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
Ну и дурные же у тебя учителя здесь же спираль стоит!
**************************************************
Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
Ты кем станешь, когда вырастешь?
Врачом.
Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!
**************************************************
Мама спрашивает Вовочку:
Сколько заданий было сегодня на контрольной?
15!
И сколько ты решил неправильно?
Только одно.
С остальными, значит, справился?
Нет, остальные я решить не успел.
**************************************************
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух:
«Власть это когда делаешь добро!» так, хорошо. «Власть это когда делаешь добро и наказываешь зло!» очень хорошо. «Власть это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна:
Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
**************************************************
Вовочка, сколько будет дважды два?
Четыре.
Правильно, а почему, объяснить сможешь?
Да как-то так исторически сложилось.
**************************************************
Вовочка.
Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
Не со мну, а со мной.
Ага, все с тобой, да с тобой!
**************************************************
Вовочка:
Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
А у Вас морщины на лице пропали!
**************************************************
Двое подростков беседуют.
Маша:
Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
**************************************************
Отец Вовочке:
Двойку исправил?
Исправил!
А ну, покажи!
Вот!
Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
**************************************************
Идет урок в школе.
Коля, говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
Мамы дома не было, помочь было некому.
Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
Папа поздно пришел
Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет
Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не успел
Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!
**************************************************
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь, она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает мин*т старшему брату Вовочки.
Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.
Вовочка! Что у вас тут за бл**ство!? восклицает она.
Вот и я говорю: бл**ство! Уже час на горшке сижу некому бумаги принести!..
**************************************************
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка.