Когда я формулирую правила для детей я спрашиваю себя: «А помогут ли они им во взрослой жизни, будут ли полезны, или эти правила удобны только нам, взрослым?» Это отрезвляет и останавливает от того, чтобы требовать от детей лишнее.
Упражнение «Определяем границы»
Возьмите лист бумаги и напишите основные правила, с которыми вы познакомите ребенка и которые будут регулировать поведение членов вашей семьи. Разделите правила на 4 пункта.
1. Нельзя никогда не более 5 таких запретов для раннего возраста, чтобы ребенок мог их запомнить.
2. Нельзя, но иногда, при определенных условиях, можно.
3. Можно. Что ребенок может решать сам.
4. Нужно. Действия, которые вам важно, чтобы он совершал.
Приведу несколько примеров возможных правил:
Как устанавливать границы?
Перед тем, как озвучить составленные вами правила ребенку, полезно задать себе несколько вопросов:
Могу ли я сформулировать правило коротко и конкретно, чтобы ребенок понял его? Лучше всего его формулировать в безличной форме: «Трогать горячие предметы опасно» вместо «Не трогай горячие предметы».
Является ли это правило справедливым? Не ущемляет ли оно чьих-либо прав или потребностей?
Согласовано ли это правило с другими членами семьи и действуем ли мы как единая команда?
Правила это не то, что можно назначать и менять по собственной прихоти или слишком часто. Правила это основа для разрешения противоречий и выстраивания поведения всех членов семьи. Благодаря правилам, ребенок знает, что вы ждете от него. Это способствует формированию опоры и чувства безопасности.
Запрещая или разрешая что-то, помните и о своих собственных интересах. Вы можете сообщить ребенку о своем праве на комфорт: «Я не хочу, чтобы ты это делал, потому что я не хочу это потом долго убирать». Вы тоже человек и имеете права, пусть ребенок учится считаться с желаниями и потребностями других членов семьи.
Пошаговый алгоритм установления границ
Есть два способа донесения правил до ребенка. В момент совершения им действия, которое вы хотели бы ограничить, и заранее.
В раннем возрасте лучше работают правила, привязанные к конкретной ситуации, а начиная лет с четырех, можно озвучивать небольшой список правил заранее. Здесь мы рассмотрим вариант установки правила в момент действия.
1. Подойдите к ребенку, убедитесь, что он вас видит и слышит. Можно опустится на один уровень с ним, например, присесть на пол, прикоснуться, чтобы привлечь внимание, посмотреть в глаза.
2. Спокойным и доброжелательным тоном озвучьте понимание желаний ребенка: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с водичкой».
3. Сформулируйте правило, по которому вы действуете в таких ситуациях. Если необходимо, объясните, почему: «Разливать ее на пол в комнате нельзя можно испортить ковер.»
4. Предложите альтернативу, если это возможно: «Ты можешь играть с водой в ванной или над раковиной». Где ты хочешь поиграть?
5. Позвольте ребенку выразить недовольство, если оно у него есть. Проговорите его чувства. «Я понимаю, что ты расстраиваешься, потому что ты хотел поиграть именно здесь».
6. Если ребенок продолжает настаивать на своем варианте, сообщите о последствиях: «Если ты продолжишь играть на ковре, мне придется запретить тебе играть с водой на сегодня».
Можно, также, применить метод «заезженной пластинки». Мы повторяем одну и ту же фразу в ответ на настойчивую просьбу: «Я понимаю, что тебе очень хочется, но сладкое мы едим после обеда».
7. Поблагодарите за согласие действовать по правилам: «Спасибо, я рада, что мы договорились!»
Если правило относится к категории «Нельзя, но иногда можно»
Идя навстречу просьбам ребенка мы вовсе не подрываем собственный авторитет. Мы действуем гибко, с учетом ситуации и потребностей всех ее участников. Зная, что с вами можно договориться, ребенок будет готов соблюдать правила в обычных ситуациях.
Как можно пойти навстречу просьбе или желанию ребенка.
Вы соглашаетесь на требования, но обязательно ставите какое-то условие, чтобы у ребенка не возникло ощущения, что вы согласились только потому, что не выносите его крика. «Хорошо, я дам тебе еще одну конфету, но после этого мы пойдем и почистим зубы.»
Своего старшего ребенка в случаях, когда он пытается добиться чего-то криком, я прошу произнести просьбу спокойно. Я жду именно спокойного произношения, без всхлипов. Иногда для этого нужно дать ребенку дополнительную поддержку в виде объятий или немного подождать. Такая тактика учит ребенка сотрудничать и договариваться для получения желаемого.
Можно сказать ребенку о причине, почему вы делаете так, как он просит, и предложить в следующий раз формулировать свою просьбу спокойно. «Ты сегодня можешь пойти спать позже, потому что приехали бабушка с дедушкой в гости, и я вижу, что ты хочешь еще с ними пообщаться.»
Если сын начинает сразу же с требования или нытья, я говорю ему: «Ты же можешь просто попросить у меня, для этого не обязательно кричать.»
Любому человеку неприятно, когда ему что-то запрещают. Поменяйте запреты на фразы, которые будут подсказывать ребенку, что ему нужно сделать. Так легче обучить желаемому поведению. Вместо того, чтобы сказать: «Не бегай по лужам!» Скажите: «Обойди лужу по сухому асфальту.» Вместо: «Не трогай нож!» Скажите: «Положи, пожалуйста, нож на стол.» Вместо: «Перестань скакать!» «Сядь, пожалуйста, рядом со мной.»