5. Относитесь с пониманием и добротой не только к ребенку, но и к себе.
Что бы мы ни делали, как бы ни злились на детей, мы искренне, всей душой их любим. Как говорится, и в горе, и в радости, и в болезни, и в здравии мы стоим за них горой.
Ну да, мы не идеальны: можем и прикрикнуть, порой и слово вырвется «не то», но если опустить все житейские ситуации, на первый план выйдет чистое необъятное чувство настоящий источник сил и смысл нашей жизни.
С какими бы строгими, контролирующими мамами я ни беседовала, я неизменно находила эту любовь. А где любовь, там мягкость, ранимость, чуткость, забота.
Раздражение это чаще всего защитная реакция, когда мы чувствуем себя бессильными. Тогда мы срываемся. Знакомые фразы:
«Я столько раз уже ему говорила, захожу в комнату, а там опять развал! Ну почему нельзя сделать все с первого раза?»
«Когда она мне хамит, во мне такая волна поднимается, что я еле сдерживаюсь».
«Я сначала спокойно терплю, объясняю, но потом просто не выдерживаю».
«Я знаю, так нельзя говорить, но иногда мне хочется просто ударить его о стену! Иногда он так меня выводит, что я не то что не люблю его, а начинаю ненавидеть!»
Даже мысленно говоря такие слова, после мы сожалеем. После конфликта с детьми мы начинаем ругать и себя. А это лишь вызывает новый виток напряжения, а это значит: в следующей ситуации мы снова рискуем «выйти на эмоции».
Умение относиться к себе по-доброму дает накопительный эффект: напряжение перестает подпитываться чувством вины, его концентрация снижается, и мы быстрее встаем на «новые рельсы».
Несколько рекомендаций, как не превращать беседу с раздражением в больший скандал:
1. Разрешите себе эмоции. Раздражение на поверхности, лишь в рамках ситуаций, а любовь фундаментальна и постоянна. Позвольте себе испытать негатив, не обвиняя себя за это.
Что конкретно сказать себе: «Я живой человек. Я так реагирую на ситуацию. Я знаю, что она закончится, уйдет. Я знаю, что люблю своего ребенка».
2. Избегайте выхода эмоций из-под контроля. Подавляя их, вы лишь оттягиваете момент эмоционального «взрыва».
Что конкретно сказать: «Слушай, я начинаю закипать». «Мне больно смотреть на это». «Когда я слышу такие слова, то страшно расстраиваюсь». «Я расстроена и злюсь сейчас и не хочу доводить ситуацию до предела».
3. Вспомните про цель: ради чего вы сейчас коммуницируете с ребенком? И если цель выпустить пар, то лучше выдохнуть и дать себе паузу перед следующей репликой в несколько секунд.
Что конкретно сделать: вдох-выдох, досчитать до трех, любое действие перед «взрывом».
Главное, не вешайте «клише» на ребенка, на себя и на ваши отношения. По типу: «так будет всегда», «всегда так было» или «никогда ничего не получится», или «все бесполезно» и прочие фразы настоящие пожиратели энергии, которые просто вызовут разочарование, чувство вины и новую порцию негодования.
Если все-таки сорвались, все поправимо. Поддержите себя доброй фразой, подойдите к ребенку с искренними извинениями.
«Прости, пожалуйста. Я сорвалась, не сдержалась. Я не люблю кричать и сейчас переживаю. Я тебя люблю».
Избегайте второй волны. Сравните первую фразу вот с этой:
«Прости, пожалуйста. Я сорвалась. Но это ты виноват, надо было закончить уроки раньше».
После второго варианта может остаться осадок в виде чувства вины у ребенка.
Резюме
1. Выстраивайте доверительные отношения с детьми.
2. Будьте последовательными в общении. Если уж сказали, то доведите до желаемого результата. Если чувствуете, что сдаетесь, обозначьте последнее слово («через 5 минут»). Избегайте «громких» фраз, обобщений и невозможных для исполнения наказаний.
3. Акцентируйте внимание на времени, когда ребенок полностью свободен. Запоминая такие моменты, ребенок легче согласится на вашу просьбу. Говорите: «Вот сейчас можешь делать все, что хочешь».
4. Ситуации заканчивайте без негативного осадка: и вы, и дети остаетесь «хорошими».
5. Выбирая между ребенком и обществом, всегда выбирайте ребенка. Безусловно принимайте чувства. Пусть общение с вами будет безопасным.
6. Будьте поддержкой для детей, помогая им развивать их сильные стороны.
5. Выбирая между ребенком и обществом, всегда выбирайте ребенка. Безусловно принимайте чувства. Пусть общение с вами будет безопасным.
6. Будьте поддержкой для детей, помогая им развивать их сильные стороны.
Глава 2.
«Достучаться» до ребенка
«Мой сын постоянно дерется. Чего я только ни пробовала! Уже и разговорами, и наказаниями, ничего не помогает! Я объясняла, почему так поступать нельзя. Что братику больно. Он слушает, а потом опять!»
Наверняка многие были в таком положении, когда говорим-говорим детям, а они не слушают. Мы держим эмоции «под замком», стараемся объяснить, что да как, и обычно говорим по схеме: «Ты поступил вот так, это плохо, так больше не делай». Для усиления слов дополняем доводами: «Братику больно, это некрасиво, маме стыдно». Если совсем «труба», применяем наказание.
В лучшем случае результата хватает на два дня, а потом все по новой. И с каждой новой попыткой договориться эмоции все труднее сдержать, накал все выше, а стойкого результат так и нет.