Вынув нож, и посмотрев на командира, он понял, что паращитовидные железы не травмированы. Тогда он мгновенно сунул указательный палец в гортань командиру, палец уткнулся в кусок мяса. Сергей с силой его выдавил в рот и тут же вытащил изо рта. Командир сразу глубоко вдохнул ртом и со свистом, разрезанной гортанью, и в миг, порозовел. Сознание тут же вернулось к нему. Он с изумлением оглядывал людей, собравшихся около него! Потом просипел:
«А почему я на полу?»
«А официант решил пошутить над тобой и подлил тебе водки в пиво, сам знаешь, водка с пивом деньги не на ветер! Вот ты выпил и брякнулся», пошутил один из пилотов, также придя в себя, как и остальные его товарищи. В это время команда СП расталкивала собравшихся вокруг «трупа». Врач кричал:
«Освободите труп, освободите труп!» Потом врач СП, пожимая руку Сергею, который рассказал ему, что произошло, и что он сделал, для записи в карточку врача СП, сказал:
«Иди к нам в СП! Возьмем в бригаду реаниматологов. Я бригадир!»
Это воспоминание промелькнуло в сознании Сергея со скоростью, с какой мелькает вся жизнь, когда мы умираем. Но у Сергея перед оргазмом. Что еще лишний раз говорит, о том, что оргазм это маленькая смерть, а смерть большой оргазм!..
Сергей взревел и сильной струей выбросил сперму, накопившуюся за ночь и секрет простаты, так отлично массажировать которую научилась Лис, прямо в пищевод Любы. Так как выделение спермы было дольше, чем девочки привыкли, то, первое, что сказала Лис, нюхая, а потом, облизывая пальцы, которые массажировали простату, обращаясь к Сергею и показывая на Любу:
«Ее можно не кормить! Я съем ее порцию!»
На это Люба ответила:
«Вот у нас в седьмом классе была Лиза Коркина, акселератка. Так она очень рано начала заниматься бизнесом. Во время большой перемены, она совала свой указательный палец себе в задницу, и предлагала всем, кто хочет, понюхать, вот сколько она брала за это, не помню Конечно, нюхали только мальчишки. Один мальчик сказал, что заплатит в два раза больше, если она сунет палец себе в письку и даст ему понюхать. На что Лиза ответила: Как начну трахаться, буду совать, и продавать запах своей письки. А пока боюсь, что нечаянно порву себе целку! А еще Лиза, уже за большую сумму показывала всем желающим свою письку. У нас у всех еще только слабые волосики покрывали лобок, а у Лизы он был весь покрыт густыми, вьющимися рыжими волосами, ну, как твой бы выглядел, если бы ты его не брила Лобок смотрели мальчики, держа себя за член, а потом убегали в туалет мастурбировать, а девочки от зависти Зависть, Лис, портит нервную систему прежде всего завистнику! Через три месяца ты тоже начнешь отсасывать у Сергея»
«А, тебе придется учиться мастерству массажиста простаты Могу за небольшую сумму начать тебе давать уроки, пока Сергей с нами!»
«Девочки, прекратите! Мясо остывает!» Строго сказал Сергей.
«Сережа, вновь его поразила Люба, словно видела его промелькнувшие перед оргазмом воспоминания, а почему кадык называется «адамово яблоко»? Нигде не могу найти объяснение, даже у Ожогова. И есть ли какая-то связь между «адамовым яблоком» и «яблоком раздора»?
«Сергей сказал, что есть две версии об Адамовом яблоке и яблоке раздора. Одна каноническая, другая еретическая. По канонической версии, змий дал яблоко, чтобы Ева соблазнила Адама, и они, откусив от него, плода знаний, лишились бы райской жизни навсегда. Адам разгадал замысел змия. Но, Ева вырвала у Адама яблоко и с двух сторон его надкусила, надеясь, что Адам побрезгует, есть яблоко после Евиных надкусов. Но, Адам все же, выхватил у Евы яблоко и проглотил его. Оно застряло у него в горле. Поэтому кадык выглядит, как с двух сторон сильно надкусанное яблоко Считается, что чем кадык больше, тем большую власть имеет мужчина над женщиной. Сейчас это упрощено и сведено к сексуальным возможностям мужчины»
«Сергей, у тебя просто громадное адамово яблоко!»
«Да, не жалуюсь!» со смехом сказал Сергей.
«И я тоже!» опять подколола Лис Люба!
«Ничего, через три месяца я сама решу, верна эта примета между сексуальной возможностью мужчины и величиной его «адамово яблока»!
«А, ты, что, до сих пор не знаешь Ну, смотря на наш с Сергеем секс! Он же часами продолжается! Я уверена, что и сейчас у Сережи член стоит!» При этих словах она прыгнула под стол и начала умышленно громко сосать, действительно, каменный член!
«Тебе там плохо будет слышно, что расскажет Сергей о еретическом яблоке раздора. Советую прекращать свой бесконечный минет, нимфоманка, а лучше вылезти из-под стола и послушать!» При слове «минет», Сергей взвыл и выбросил еще одну порцию Любе в пищевод! Лис при этом передернулась и побежала в ванную, она спустила и слизь текла у ней по голым бедрам
Сергей дождался возвращения Лис, Люба уже спокойно доедала свинину, и начал рассказывать:
«Есть богословы, которые считают, что было две Евы белая и черная. Вот поэтому и появились разноцветные люди, в зависимости от того, сколько «черного» или «белого» было у них от мам. Это белая и черная Евы, вырывая, друг у дружки яблоко, надкусывали его, пока Адам не отобрал огрызок яблока и не проглотил его. Отсюда пошло «яблоко раздора» И тут Люба вновь просто напугала Сергея, спросив: