Кошка не скот.
Не знаю: с собак точно будут брать за то, что сторожат добро, мешая обязательному страхованию имущества. Твой Шарик хоть и глупой, но и меня не пускает во двор. Новую юбку порвал.
Новую. На дырах звездочки вышила и говоришь, что это такой ситец. Шарик не любит звездочки. Помнишь, оторвал погоны у участкового, когда он спал в огороде?
Но сзади у меня были две ромашки?
Что, тебе собака будет считать лепестки? Хоть бы умела, когда ей. У меня и боров в хлеву под сто килограмм, и козел есть.
Боров у тебя смирный, все время спит. Надень на него какую одежку, мол, брат после свадьбы отдыхает. А козлу рога фуражкой прикрой да обмотай платком морду будет вылитый сосед. Скажешь, что немой и зубы болят. А Шарика выпусти. Не дай Бог: у переписчиков звездочка на фуражке.
Рискованно.
А что делать? Налоги платить? Я корову связала и в постель положила. Говорю: сестра отходит, подхватила сибирскую язву. Сразу убежали на кухню, и то: городские они, козла точно от соседа не отличат. Могу на козла даже поспорить.
За корову?
Встретились через час.
Ну, как, Алевтина, объегорила?
Кто не рискует, тот не пьет самогон. Пригласила переписчика отобедать. Хороший оказался. Первую бутылку первача опорожнил из горла. Вторую допивал с моим козлом. Убеждал его, что это лучшее средство от зубной боли. Не поверишь, и разговаривали между собой.
Легче стало? спросил переписчик. Я опешила, козел ответил ему:
Да а а!
Спят они в обнимку, надо перенести козла в баню. Скажу, ушел.
Можешь не врать. Никаких налогов не будет. Это фермер так пошутил. Перепись добровольная.
Мы тоже с козлом пошутим. Капуста у фермера не обхватишь.
Ты точно. Даже груди свои не обхватишь.
А зачем мне груди свои обхватывать. Чай, есть кому.
Кому, подружка? В селе три мужика вместе с твоим козлом.
Конкурс толстушек
В финал вышли три толстушки Аня, Маня и Таня. Схожими были не только их имена, но и седалища с мельничные жернова. Такое сравнение возникло у членов жюри при движении красавиц по подиуму. Иван Иванович вытер вспотевшую лысину:
Коллеги, я думаю, надо отдать первенство доярке Мане. Смотрите, какие у нее груди? Симменталка позавидует.
У симменталки, коллега, не груди, а вымя, и еще не известно, кто из них даст больше молока при лактации.
Говорите понятней, Петр Петрович, здесь не студенты зоотехнического института, а члены комиссии. Надо сравнивать ее не с коровой, а с другими претендентками. У Ани груди не меньше, хотя плоские и не так выделяются.
Это главный критерий наших оценок, добавил Степан Степанович. Когда все выделяется, приятно глазам, моргать не хочется. Почему Александра Александровна отвернулась? У нее вообще нет выпуклостей отшлифованная доска.
Кто бы ее шлифовал, буркнул Иван Иванович. Еще в члены комиссии попала.
Попала. Таня ее племянница. Зад у нее, может быть, и приличный, а груди были как у тетки, пол-бочки силикона туда вкачала. Мне доктор говорил, когда делал подтяжки, объяснила Валентина Валентиновна.
Что подтягивала, Валя? поинтересовался Степан Степанович. Без этого лопнуть можешь.
Все бы тебе знать. Я же не замужняя.
С Таней все ясно, а как оценим двух остальных? спросил Степан Степанович.
Первое место надо отдать доярке, повторился Иван Иванович, настоящая мисс ферм. Надо учесть мизерные возможности претендентки. В ее деревне лечит людей гадалка, нет ни одной бани.
Не согласна, возразила Александра Александровна. Таня больше раз присела и отжалась от пола.
Груди у нее мячом отскакивали и задом пол задевала, мы все это видели. А Маня на себе показала умение пользоваться доильным аппаратом и без отдыха перетащила на километр двух мужиков. А какую закусь приготовила? Картошечку с селедкой и луком.
Когда зачитали решение, Маня на радостях нацедила членам жюри по стакану собственного молока.
У памятника Крылову
Я шаржист-карикатурист, работаю на улице у памятника Крылову. От Пушкина прогнали. Три девицы. Иди, говорят, отсюда к деду, там пасется ехидный народ, а мы мастера по улыбкам.
Ехидный. Первым подошел угрюмый мужик вылитый Гитлер такие же усики, челка. Сделал я его похожим на Гитлера после Сталинградской битвы, как у Кукрыниксов.
Почему все безнаказанно могут бить карикатуристов. До сих пор под глазом фингал. Одна девушка предупредила: будет второй, если вместо дружеского шаржа выдам карикатуру.
Чертил фломастером дольше обычного, стараясь показать в рисунке главную черту ее характера.
Я не боярыня Морозова, бросилась на меня, дико вытаращив глаза.
Теперь поступаю проще. Спрашиваю, каким хочет видеть себя клиент. Посоветуешься, и все на мази.
Обратилась ко мне женщина средних лет. Бедняга собрала на своем лице худшие черты: глаз не видно, рот без губ, выдвинут совковой лопатой подбородок. И все это на тонкой сгибающейся, как шланг, шее.
Надо добавить краски, и тогда сойдете за дочку Бабы-Яги, я нарисовал вполне приятную женщину, выглядывающую из избушки на курьих ножках.
Надо добавить краски, и тогда сойдете за дочку Бабы-Яги, я нарисовал вполне приятную женщину, выглядывающую из избушки на курьих ножках.