Ды, а тот ещё и обижается, гад, глаза пучит, Чем же ему качели помешали?.. Иван Иваныч!.. Пить нельзя, на качелях покачаться тоже нельзя Говорит окультуриваться давай
Ты ваньку-то валять мне брось!, председатель вдруг кричит строго, для порядку, а разозлиться всё одно не получается, Ты что ж, со свиньями там на качелях качаться будешь?.. Проверяющий слыхал что написал? « «Допились до качелей в свинарнике некоторые в колхозах нашего района! А? « Что дальше будет, если не прекратить пьянство?, пишет, Не ровен час они (это «мы» значит!) в курятнике танцы под гармошку затеют!..», тит его нехай!.., наконец-то взбеленился председатель.
И Эдик хмыкает сдержанно, без интереса, а председатель темнеет, цитируя, подняв грозно палец:
« пока не поздно, нужно принимать меры! Пока они там до чёртиков совсем не допились!..»
Нехорошая пауза повисла и беззвучно сдулась.
Иван Иваныч повздыхал хмуро, не глядя вынес вердикт:
За «Гришу». За качели. За портрет Андропова в душевой строгий тебе выговор!.. Следующий раз уволю к чёртовой матери.
Эдик молчит.
Ты всё понял?
Понял
Вот иди и работай.
Тот с готовностью направляется к двери:
Чем им Андропов-то не угодил?.., ворчит на ходу.
Ну не в душевой же!!?, страшно орёт вслед Иван Иваныч, стуча кулаком по столу, девки раздеваться стесняются!.. Говорят не знают куды деться от взгляда!.. Ты совсем дурак, что ли? На кой им в душевой Андропов?!..
Ты всё понял?
Понял
Вот иди и работай.
Тот с готовностью направляется к двери:
Чем им Андропов-то не угодил?.., ворчит на ходу.
Ну не в душевой же!!?, страшно орёт вслед Иван Иваныч, стуча кулаком по столу, девки раздеваться стесняются!.. Говорят не знают куды деться от взгляда!.. Ты совсем дурак, что ли? На кой им в душевой Андропов?!..
Поду-умаешь
А через два дня бригадир опять уже напрягал горло в кабинете:
Уволь ты эту заразу, Иван Иваныч!.. Христом-богом прошу, честное партийное!.. Уволь паразита!.. Пришибу скотину!..
****
В садике
Ребёнка забирал из садика как-то, помню.
А родитель я неряшливый. Сколько раз жена ругалась, призывая всех святых в свидетели:
Ты чего, совсем дурак, что ли?!., и в злых глазах слёз по пол ведра в каждом, Я же просила тебя забери ребёнка до пяти часов!!.. Ты где был?!!.. Скотина!.. Где ты был?!!.. Я тебя спрашиваю!!..
И орёт, как ненормальная Опоздал я немного. И чего? Забрал ребёнка после восьми. Чего тут такого? С каждым бывает
С каким там «с каждым»!.., кричит жена, сдирая с сына одежду, С каким «каждым»?!!..
И плачет дура так злобно, что я не знаю, куда деваться.
Я каждый день тебе говорю одно и то же «Алик! Не забудь забрать ребёнка!.. В пять часов у них группа закрывается!!», Стой нормально!, автоматически рычит она на сына, «мудохаясь» с пуговкой на воротнике, А ты?!.. Ты дурак совсем, что ли?!.. Сколько можно?!.. Ты о чём думаешь опять?!.. Дубина тупорогая!.. Ребёнку спать скоро пора, а его ещё купать и кормить!.. «Гений» долбаный!.. Опять свою хрень пишешь?..
Мне иногда кажется, что она меня не любит. Всё время «гением» обзывает.
Я же просила!.. Ты же обещал!..
А я вроди и не опаздывал совсем. А потом к садику подбегаю, а там уже и все окна тёмные, и сторож баба Света посмеивается:
Опять вы запаздываете?
И сынок мой сонный сидит на стульчике, в уголок голову прикорнул, вот-вот уснёт, зевает, набок норовит уложиться.
А тот раз совсем рано получилось придти. Полпятого почти. По коридору иду к группе, уборщица тётя Наиля останавливает:
Тут посидите пока. Сейчас домою и пойдёте. Вы чего так рано?
И сажусь я на крохотную лавочку, наблюдая, как бабулька с шваброй в позе «буква Гэ» удаляется по коридору, натирая зигзагом линолеум. Рядом дверь приоткрыта, слышу негромкое:
Я же просила уже я хочу раком!
В садике тишина. Всё вымыто до блеска, на стенах картинки, папье-маше. Фикус огромный подрагивает сонным эхом в длинном коридоре.
Нет!.., капризничает невидимая девушка, Я тебе сразу сказала я только раком буду!..
Невольно съёжившись, я представил, что меня «застукают» сейчас, выглянув, мол, чё подслушиваешь, дурик?
Не-е-ет! Я же говорила уже Я хочу раком!.. Ни чё я не вредничаю!, посмеивается за дверью прелестница, капризничая с удовольствием, Или раком, или вообще не буду! Всё! Да!.. Только раком!..
И смеётся, и хихикает, показывая, что и сама согласна, что она и вредина и капризуля:
Я раком хочу-у, говорю! Только ра-аком!..
Видя, что уборщица не меняя позы скрылась за углом, я по-воровски на цыпочках прохожу мимо похабной двери, стараясь не прыснуть смехом. Следом несётся говорок:
Ну всё!.. Договорились?!.. Алё?!.. Короче говоря, я буду «Рак». Трофимова «Лебедь», а Мария Васильевна «Щука»!.. Хорошо?.. Ну, ладно, давай!.. Чмоки-чмоки!.. Я уже костюм меряла
И я сижу потом весь взволнованный в раздевалке, жду сыночка, доедающего супчик, весь такой довольный, что не застукали меня
Дурак, ей-богу Кому скажи
Крылова они, сволочи, изучают в садиках, видити ли тили ти
****
Домовик
Дед мой, Анатолий Леонтьевич, царствие ему небесное, хороший человек был! Рассказывал нам часто истории немудрёные, а мы, внуки (целая шайка нас бывало соберётся в кучку, рты раззявим слушаем!), и всё ждём, когда дед опять про домового вспомнит. А домовой-то тут, как тут!.. То половицей скрипнет в углу, то у печки голик легонько толкнёт, да тот и проедет ручкой по стенке, да и шлёпнет на пол, как живой Озорник домовой-то. А дед его хвалит нахваливает, а и есть за что. У сильного домового и в доме порядок, и по сараям, по огородикам всё на местах. И дровня полным-полна, и в погребе сухо, и припасов под самый потолочек.