Там были кое-какие дефекты в подготовке. В женском туалете лопнула труба, Николай Николаевич с опаской посмотрел в сторону коридора, где уже булькало. Да. Так вот, поскольку в мужском туалете об этом узнали слишком поздно, то им пришлось эвакуироваться в незастегнутых портках.
Оригинально, оригинально, заерзал на стуле ведущий.
А что вы можете сказать о конкурсе молодых талантов в помещении оперного театра?
Могу сказать, что молодые действительно оказались талантливы. Один из сантехников успел вовремя перекрыть задвижку водоснабжения. Иначе были бы неприятности.
Вы очень оригинальны. А как вам понравился приезжий тенор из Москвы?
Хороший парень. Я у него в номере гостиницы кран в ванной комнате чинил. Так он меня дорогущим коньяком угостил.
Хороший парень. Я у него в номере гостиницы кран в ванной комнате чинил. Так он меня дорогущим коньяком угостил.
В это время из коридора в студию поступает вода.
Простите, а вы кто???
Я Николай Николаевич. Сантехник.
Так чего же вы тут сидите?
А вы какого чёрта мне зубы заговариваете! Мне пора делом заниматься.
В это время в студию влетает журналист Николай Николаевич Николаев с гаечным ключом.
Безобразие! Я вам не сантехник, трубы чинить. Где главный режиссёр, я ему по балде гаечным ключом настучу!
Упадёт или
Из парной в предбанник выходили красные, распаренные мужики и рассаживались на лавках. Отходили. В углу отжимал в ведро тряпку банщик и что-то ворчал в длинные, как рыжая мочалка, усы. Вдруг он повернулся к только что вышедшему из парной голому мужику и заорал:
Ты че ввалился! Вся корма в мыле! Иди, смойся, не вишь, с тея тикёт! А то вылетит хто из парной, посклизнётся и ё ся!
Мужик с намыленной задницей ушёл смываться, кто-то гоготнул ему вслед, а сухощавый гражданин с красной полоской от очков на переносице многозначительно заметил, глядя на банщика:
Уместнее было бы сказать: упадет.
Сказано это было настолько спокойно и веско, что голая публика на момент замолчала. Банщик повернулся. Хотел что-то возразить, но, встретившись взглядом с сухощавым, осекся и, махнув рукой, обиженно отвернулся в свой угол.
И только круглолицый дядя, отдуваясь и поглаживая себя по животу, равнодушно произнёс:
А чего тут спорить? Одно из двух упадет или ё ся.
Публика вновь загоготала.
В это время в предбанник ввалился только что смытый мужик и, поскользнувшись, смачно шлёпнул голой задницей по мокрому кафелю.
Голая публика взорвалась хохотом, а банщик уперся взглядом в сухощавого и тоном победителя сказал:
Ну что? Упаде-е-ет, упаде-е-ет. Я же сказал ё ся. Вот он и ё ся!
Хохотали все, в том числе, и сухощавый.
Всеобщая гомеопатизация
Человек существо сложное. И, как всякое творение природы, в познании неисчерпаем. Сколько бы ни изучали это творение, а вопросов всё больше и больше. Тот уровень познаний, который приобретен человечеством за тысячелетия осмысленного существования, позволяет ему приблизительно оценить состояние здоровья себе подобного. Но только приблизительно. Отсюда и отношение к врачам. Прямо скажем, разнообразное. Вот, например, гомеопатия. Нет, нет, я не против гомеопатии. Говорят, кое-кому помогает. Не тем, конечно, которым очень и очень больно, и надо немедленно что-нибудь отрезать или оторвать, как говорится, операбельным путем, а тем, кому до операции ещё лечиться да лечиться у многочисленных врачей, в том числе и у гомеопатов.
Так что гомеопатия это, может быть, и неплохо. Только больно уж интерес к ней нарастает, в основном со стороны поставщиков различных гомеопатических препаратов.
Так чем же всё-таки отличается гомеопат от остальных врачей? Он ведь что? Бросил травку в тонну воды и сделал настой. Затем взял капельку этого настоя и разбавил в тонне воды, потом проделал это ещё и ещё раз, пока в воде не останется ни одного атома лекарственного средства. В воде только память о нём осталась. У воды ведь память будь здоров, не то, что у нас склерозников. Ну, а дальше? Дальше продавать можно бочками, а лучше флакончиками в двадцать грамм по сто рублей за флакончик. И деньги идут, и люди лечатся. Помогает от всех болезней, кроме одной от глупости не помогает.
А тут появился мужик с компьютером.
А я вам эту самую память запрограммирую в компьютере, обработаю по этой программе малюсенькие шарики из сахара и готово. Шарики одинаковые, из одного мешка, а программы разные от разных, то есть, болезней. Кушайте на здоровье по двести рублей кулёчек.
Но, как известно, из научных трактатов, творческая мысль не имеет границ. Появился этот как его Чунак или Чудак? Ну, так вот, этот Чувак и говорит:
А я вам эту самую воду заряжу от всех болезней внушением.
Внушил. Пьют. Но не все. А надо, чтобы все. Тогда Чувак вписал свой лик в экран телевизора, чтобы всем видно было. Лик вписался и произнёс:
Приготовьте воду. Буду заряжать.
Зарядил. Пьют. Опять не все. Некоторые ведь воду на дух не переносят. Те, кто пьют в основном водку, попробовали её заряжать Чуваком. Не берёт. Водка вроде бы светлеет, а в голове после неё темнеет. «Палёная, значит, получается», решили некоторые. Другие говорят: «Нечего, мол, на Чувака валить. Как была паленая, так паленая и осталась. А Чувак вам не очистное сооружение, чтобы всякую дрянь в питьевой этиловый спирт превращать».