А посему здоровый пёс внимательно следил за перемещением головы в стельку пьяного мужика. И когда эта голова качнулась так, что оказалась в зоне досягаемости сидевшего на цепи пса, он рванулся и ухватил своими челюстями мужика поперёк личности, вонзив клыки в его пухлые щеки.
А а а! заорал мужик и в свою очередь схватил своими зубами то, что подвернулось ему в пасти пса.
И и и! завизжал пес и, не выпуская жертвы, начал трепать голову мужика из стороны в сторону.
Так они стояли и жевали друг друга. Пес мужика снаружи, а мужик пса внутри.
Трудно было предположить, кто кого бы сожрал, если бы не выскочил хозяин и не растащил воюющие стороны. В результате мужика отправили в больницу, а собаку в ветеринарную лечебницу.
А всё отчего? Да оттого, что в деревнях отродясь не было и, наверное, никогда не будет общественных туалетов.
Байки в электричке
Электричка начинает движение. Группа мужчин среднего возраста занимает места в углу вагона. Настроение весёлое. Ехать не меньше трёх часов. Начинается треп.
Вот мне один мужик рассказывал, начинает рыжий, у которого в нижней челюсти по центру дырка вместо зуба.
Ты лучше скажи, какая бабка тебе зуб выпердила?
Зуб? Это мне тесть хотел пинка дать, а я увернулся.
Ты нам старые анекдоты не грузи, притворно надув губу, проговорил грузный бугай, а то мимо рюмки проскочишь, когда наливать начнём.
Ладно, ладно, перебил бугая ещё один из компании, не мешайте человеку. Давай про мужика-то.
Да. Так вот, продолжает рыжий, этот мужик лежал в больнице. При обходе врач сказал одному больному: назначаю, мол, вам такие-то анализы, а перед этим клизму.
Ты лучше скажи, какая бабка тебе зуб выпердила?
Зуб? Это мне тесть хотел пинка дать, а я увернулся.
Ты нам старые анекдоты не грузи, притворно надув губу, проговорил грузный бугай, а то мимо рюмки проскочишь, когда наливать начнём.
Ладно, ладно, перебил бугая ещё один из компании, не мешайте человеку. Давай про мужика-то.
Да. Так вот, продолжает рыжий, этот мужик лежал в больнице. При обходе врач сказал одному больному: назначаю, мол, вам такие-то анализы, а перед этим клизму.
«А когда клизму-то?» спрашиват больной.
«Медсестра придёт и позовёт».
Ну, полежал будто этот больной, полежал, да и пошёл покурить. В это время сестра привела ещё двоих новеньких и устроила их на двух пустующих кроватях. А среди нас, рассказывал мужик, был один шутник, который в принципе не выносил тишину. Ему обязательно надо было, чтобы народ вокруг со смеху помирал. Вот он и спрашиват новичков:
«Клизму-то уже делали?»
«Н нет ещё, отвечают. А что?»
«Что, что! Это перва процедура для всех. Пришёл сюды перво-наперво надо облегчиться в интересах чистоты окружающей среды. Не знали, что ли?»
«А куда идти-то?» спрашивают.
«Сами придут. Ждите».
Только он это сказал, рассказыват мужик, как в палату вошла здоровенна тетка с вядром и голосом фельдфебеля прогудела:
«Ну, кому тут клизма-то прописана? За мной!»
«Новички соскочили с кроватей и потопали на экзекуцию».
«А в енто время появился тот, кому та самая клизма была прописана».
«Тут за мной не приходили?»
«Приходили, сказыват рыжий. Сказали, чтобы через десять минут явился на клизмодром».
Когда первый из новичков, рассказывал мужик, под впечатлением пережитых полутора литров вернулся в палату, шутник и говорит больному с прописанной процедурой:
«Ну, а теперь твоя очередь. Топай».
«Больной ушёл, а мужики стали прислушиваться».
«Вдруг из клизмотронной раздался громкий бас фельдфебеля:
Што!! Ишшо один! С ума, што ли, посходили! Всем клизму подавай! По одной прописке трое. И все за клизмой!»
Как потом выяснилось, рассказывал мужик, третьему клизма досталась самая полноценная, запоминающаяся. Даже врач-рентгенолог его похвалил: «Хорошо подготовились».
«А потом, хохотал мужик, сестра-фельфебель долго ещё, бродя с ведром по коридорам, возмущалась:
Ну и мужики пошли. Сами ничего не могут. В туалет и то только со страху ходят».
Публика, разместившаяся в вагоне, заржала.
Кончай анекдоты травить, перебил рыжего бугай, разливать пора.
И компания занялась привычным делом.
Николай Николаевич
На студии напряжение. Через пять минут репортаж известного журналиста Николая Николаевича Николаева о проведении праздника города, а в коридоре лопнула труба и заливает помещение. Срочно послали за сантехником. А пока работники студии героически сопротивляются свалившимся на них сантехническим неприятностям. Но и репортаж переносить нельзя. Время уходит. Главный режиссёр выскакивает в коридор и кричит:
Николай Николаевич! Где вы?
Я тут, раздаётся из толпы мельтешащих сотрудников.
Идите со мной!
Он вырывает из толпы Николая Николаевича и тащит в студию, за стол.
Передача началась.
Николай Николаевич, как вы оцениваете качество проведённых мероприятий в городе? задаёт вопрос ведущий.
Прекрасно, отвечает Николай Николаевич. Сантехнические службы хорошо подготовились к этим мероприятиям, в результате чего чрезвычайных происшествий почти не было.
А как, по вашему мнению, прошла конференция под названием «город будущего»?