Вернёмся теперь к диалогу.
Вот и хорошо! сказал муж.
Что хорошо?! Ну что хорошо? Вечно ты со своим «хорошо», потихоньку взвинчиваюсь я.
Да просто к Игорю вчера ходил, начал муж.
(Игорь это как раз офтальмолог. Кандидат, кстати. Или даже доктор всех глазных медицинских наук.)
Ну?
Ну, Игорь мне и сказал: «Откуда вы все всё это берёте?!» У него нескольких пациентов госпитализировать пришлось после этих пакетиков. В них такую сейчас химию кладут, что ничьи глаза не выдерживают. И ещё куча народа с острым конъюнктивитом лечилась после этих пакетиков у него. И все откуда-то это взяли. Вот откуда?!
Видишь, не одна я это знаю! Видишь, нас сколько! оптимистично ввернула я.
Да! Вас таких много! А ещё если что надо не чай класть на глаза, а спитым чаем их промывать. Про-мы-вать! Спи-тым! То есть третьей или четвёртой заварки. А то пришёл у него тут мужик как очковая змея, с кругами под глазами. Игорь думал, что у того почечные колики или три ночи не спал. А он пакетики тоже положил! Вся кожа коричневой стала под пакетиками этими. Вот напиши у себя на «Фейсбуке» своём не надо спитые пакетики класть на глаза, НЕ НАДО! Диски с минералкой надо. А пакетики нет!
Вот, пишу НЕ НАДО!
О летучих мышах
Увидела у кого-то из френдов в ФБ видео с летучей мышью.
«Гадость!» скажет кто-то.
Когда-то я бы такое мнение поддержала. Но не сейчас.
Раньше у меня в голове чёткое утверждение сидело: если летучая мышь, то с уродливой вампирской мордой, потому что все эти твари вампиры. Ложное это утверждение. Летучие мыши (как и люди) разные: есть вампирской природы, а есть божьи одуваны, только фруктами питаются, нектар, можно сказать пьют. И вот такие фруктоежки очень даже симпатичные мордочки имеют.
Когда-то мы с мужем были в Сингапуре. Там есть ночной зоопарк. Ведь большинство животных из джунглей ночные. У нас была экскурсовод, которая очень странно говорила по-русски. Некоторые слова вообще невозможно было понять. Про ночной зоопарк она вещала с таким восторгом, что мы захотели туда обязательно попасть. Её восторг переходил в ликование, когда она, захлебываясь, говорила: «А ещё, а ещё там есть мойши-летучки! Их можно подержать!» И закатывала глаза. Кто такие мойши-летучки мы даже представить себе не могли. И ими оказались летучие мыши. И правда, они были милы на ощупь бархатистые мордочки, нежные-нежные кожистые крылья. И огромные глаза, как у маленьких собачек некоторых Короче, совсем и не гадость эти мойши-летучки, а очень милые существа. И никто не виноват, что среди них (впрочем, как и среди людей) вампирёшки бывают.
А ещё это видео напомнило мне другой зоопарк, наш, московский. Осенью этой там была.
Есть там павильон с ночными животными. Летучие мыши в том, на мой взгляд, лучшем павильоне зоопарка тоже представлены.
И прямо вижу картину один мышастик (ма-а-а-ахонький, они там все махонькие были) подлетает к другой мышастой и коготочком, который у них у всех на крылышках сверху расположен, так аккуратненько её по спинке: мол, дорогая, взгляни на меня. Дорогая, не поворачивая головы, крылышком (так и хочется сказать плечиком) презрительно передёрнула «Отстань, надоел». Мышастик, грустно хлопая крыльями, улетел в дальний угол. Посидел-погрустил, набрался смелости и опять деликатно так подлетел, коготочком тук-тук по плечику А дорогая опять, более энергично уже: «Отстань, сказала! Надоел хуже горькой редьки!» Мышастик забился в свой угол и печально притих
Всё как у людей!
А во-вторых
Пошли мы с мужем как-то в магазин.
В мужской. А не то, что вы подумали. Что-то ему купить надо было. А там борсетки эти, которые с такой петлёй-ручкой в верхнем углу. Муж цугом к ним. Примеряется. В нутро заглядывает. Кожу поглаживает. Замочком щёлкает. Довольный такой.
А я прямо не выношу две вещи из мужского гардероба: сандалии такие коричневые, из советского прошлого; и борсетки из постсоветского, из лихих девяностых.
Ну не выношу! До спазма в скулах.
А он всё примеряется к этой гадости.
Потом ко мне, сияющий, обращается:
Как тебе?
А я через силу:
Во-первых, мне не нравится
Муж видит моё лицо, сияние тухнет, и он говорит:
Я понял, понял, достаточно.
И положил наконец борсетку на место.
Потом, уже позже, Андрей Корольков рассказал мне исторический анекдот про адмирала Нельсона.
После какого-то очередного морского сражения вызывает адмирал Нельсон капитана корабля (назовём его Джоном) к себе и спрашивает:
Капитан Джон, почему пушки вашего корабля не стреляли?
Капитан отвечает:
Во-первых, порох был сырым, и делает паузу, чтобы набрать в лёгкие побольше воздуха и отчитываться дальше.
Нельсон прерывает его:
Достаточно.
И правда: зачем нужно это «во-вторых», когда уже есть одна причина? И даже «во-первых» тогда говорить не стоит
Об органной музыке
Вчера снова слушала органную музыку в Римско-католическом соборе на Малой Грузинской. И снова это был концерт из цикла «Музыка соборов мира». На этот раз гости приехали из Польши. Удалось вытащить и мужа. Героически высидел весь концерт. Видимо, пять лет музыкальной школы дают о себе знать.
Программа была построена необычно для меня под орган ещё и пел священник. Регалии органиста перечисляли, наверное, минут пять, но играл он действительно хорошо. Да и священник пел не хуже. Мне было очень интересно сравнить свои ощущения от игры немецкого органиста, который выступал здесь несколько дней назад, и польского. И я только утвердилась в своем мнении (может, и ошибочно): немец играл суховато. Наверное, это национальное.