Нет. Просто их двое. Нам ещё чуть-чуть осталось.
Да-да! поддерживаю я. Совсем чуть-чуть осталось.
И что? Точный тест? интересуется папаша. У меня интересуется.
Стопроцентный! с энтузиазмом отвечаю я, забывая, что передо мной мужчина и что это означает склонность к логике, аналитике, математике и т. д.
Ответ последовал незамедлительно:
Ста процентов никогда не бывает!
Если точнее 92 процента достоверности, поправляет меня девушка-консультант.
Но папаше интереснее мои впечатления. Чтобы их простимулировать, он говорит:
Да проходил я такой тест и смотрит на меня.
По его тону ясно, что результаты его не удовлетворили.
Наверное, вас жизнью прилично побило, с сочувствием говорю я.
А вы откуда знаете? внимательно смотрит мне в глаза папаша и потом переводит взгляд на свою милую дочку.
Это, наверное, должно было означать: «Ну да, побило-помотало по молодости, а теперь-то я, глядите, с дочкой, в свой выходной, хожу один, без жены (что у девочки есть мать, а у него жена, как-то сразу ясно), разве я не молодец теперь»
Тут вступают два коммуникатора, которые долго молчать не могут. (Кстати, мешают мне «администратору» организовать дополнительный заработок девушке-консультанту.) И начинают много говорить. Чего любой мужчина не любит, независимо, наверное, от типа личности. Поэтому папаша уходит, бросив напоследок, что жена, может быть, завтра придёт с ребёнком. Чтобы ребёнка протестировать.
Так и не успела я ему сказать, что гены генами, но есть жизнь, которая всегда подрихтует наши выпуклости и впуклости, мешающие нам вписываться в реальность. Потому и не совпало у него даже на обещанные 92 процента.
Подрихтует зачастую больно. По живому. Но нам же на благо. И что есть у нас возможность улучшить (или ухудшить) то, что нам дано от природы.
И у меня не всё совпало. Ну так меня это порадовало. Значит, работа над ошибками проведена качественно. Материал усвоен. Пятёрка мне.
И ему потому что с дочкой, в свой выходной, несмотря на бурную молодость.
И коммуникаторам тоже. Одной потому что нашла своё место в жизни (консультант сама нам с дочкой поведала, ну не могла она промолчать о таком). Другой потому что слушает, вопреки природе своей, вопреки тому, что хочется самой говорить про котиков и зайчиков.
В общем, все как всегда мо-ло-дцы.
А тест я бы каждому рекомендовала пройти. И теперь понимаю, что это во мне гены говорят. Администраторские.
P.S. Названия типов личности хоть и отображают суть, но условны. «Администратор» это организатор, лидер, человек, берущий на себя ответственность. «Коммуникатор» общительный человек, любящий работать в команде, берущий на себя ответственность время от времени
Не надо!
Сегодня с утра муж долгим взглядом смотрит мне в глаза, а потом спрашивает:
Пакетики чая, говоришь, хорошо на глаза класть?
Ага.
Полезно, говоришь?
Ну конечно! Это всем известно, уверенным тоном вещаю я, пьешь чай из пакетика, а потом пакетик в холодильник кладешь. Чем выбрасывать-то! Потом ещё один. А потом их вытаскиваешь и прям, на глаза. Лёг и лежишь так минут пятнадцать. А пакетики своё дело делают отеки убирают, дезинфицируют заодно, тонизируют. Сплошная польза и экономия. Я тебе уже говорила.
Пакетики чая, говоришь, хорошо на глаза класть?
Ага.
Полезно, говоришь?
Ну конечно! Это всем известно, уверенным тоном вещаю я, пьешь чай из пакетика, а потом пакетик в холодильник кладешь. Чем выбрасывать-то! Потом ещё один. А потом их вытаскиваешь и прям, на глаза. Лёг и лежишь так минут пятнадцать. А пакетики своё дело делают отеки убирают, дезинфицируют заодно, тонизируют. Сплошная польза и экономия. Я тебе уже говорила.
А где ты такое вычитала?
Все об этом знают. Это известный факт. Как то, что Земля вокруг Солнца вращается, с лёгким презрением к сомневающимся в таком железном методе говорю я.
А-а-а, зловеще тянет муж.
Вечно ты самый умный у нас! Всё лучше всех знаешь! начинаю раздражаться я. Все так делают, а ты тут акаешь с утра!
Ты сама-то так делала? уточняет муж.
Ну-у-у-у теперь уже тяну я, только не зловеще, может, и делала. Не очень помню. Наверное, делала. Раз или два
И как? снова интересуется моя лучшая половина.
Наверное, никак, раз не повторяла больше, честно признаюсь я.
Вот и хорошо!
А вся эта тема возникла неделей раньше. Притаскивает как-то вечером мой муж упаковку ватных дисков. И кладёт себе на полочку в ванной. А упаковка такая длиннющая, что еле помещается. Я аж дар речи потеряла. Но только на минуту. Потом, конечно, язвить начала: мол, и зачем тебе столько дисков, вроде как косметикой не пользуешься, чтобы её снимать с помощью этих штуковин. И ла-ла-ла, и ла-ла-ла. Муж и вправду странно смотрелся с этой колбасятиной.
А моя лучшая половина выдала, что ему офтальмолог знакомый посоветовал мочить ватные диски холодной минеральной водой и компрессы на глаза делать. От отёков хорошо помогает. И вообще.
Офтальмолог подвергся жёсткой критике с моей стороны. Если уж на то пошло, сказала я, то диски нестерильные. И есть более продвинутый метод чайные пакетики класть. И расписала все прелести этого метода. Муж выслушал. Диски прибрал до времени, воду минеральную в холодильник не поставил. Но и пакетики спитые собирать не начал, зато попёрся снова к офтальмологу правды искать. Это я сегодня утром выяснила.