Го: Пап, я полдня в школе решаю всякие примеры, но от этого у меня нет никакой сердечной радости.
А что такое, по-твоему «сердечная радость»?
Го: Это, когда сердце радуется, папа
Георг, тебе мультик понравился?
Го: Нет.
Но почему?
Го: Потому что всегда одно и то же: спасают мир, нахлобучивают злодея, целуются и всегда хэппи энд. Начинаешь от скуки болеть за злодеев!
Го: Пап, а что такое «еврей»?
Национальность. А что?
Го: Пацаны во дворе сказали, что ты паркуешься очень ровно, как еврей.
?
Го: А я им на всякий случай сказал, что ты машинный казак.
На даче. Занимаюсь общественно полезным трудом. Георг сидит на скамейке, ест сладкую булку, смотрит на меня и качает ногой.
Го: Эх, пап, везет же тебе. Песок в теплицу таскаешь!
Го: Вчера был невероятный день. Пролетели на «Боинге» почти 3000 км на высоте 8 км! Потом спустились в подземелье в метро на 100 метров! Потом Красная площадь! А потом кошка стала лизать мне ногу!
Го: Вчера был невероятный день. Пролетели на «Боинге» почти 3000 км на высоте 8 км! Потом спустились в подземелье в метро на 100 метров! Потом Красная площадь! А потом кошка стала лизать мне ногу!
Го (смотрит конспирологическую телепередачу): Папа, если верить этому телевизионному ведущему, то во всем на Земле виноваты американцы и инопланетяне!
Го: Пап, я бы не стал на твоем месте в моем присутствии хвалить других мальчишек.
?
Го: Это может быть кое-кому очень неприятно и вообще!
Го: Пап, а ты давно в горы ходил путешествовать?
Где-то года четыре назад не очень давно
Го: Не очень давно?!?! Да четыре года это почти половина моей жизни!
Георг, как же ты умудрился так забавно грохнуться с коня на землю, когда вы шли рысью?
Го: Папа, это было прекрасно! Я летел с коня как птица!
Го: Пап, сегодня три пятерки. И еще. Замечание влепили в дневник, что я выкрикивал ответы с места
А зачем выкрикивал ответы с места?
Го: Вообще-то, я ни в чем не виноват, папа. У меня алиби: я выкрикивал ПРАВИЛЬНЫЕ ответы!
Спускаемся на эскалаторе вниз в метро. Спуск очень длинный.
Го: Это ж сколько лопат земли надо было выкопать? И куда ее было девать? Вот откуда взялись в Москве эти Воробьевы горы
Идем по переходу к «Охотному ряду». Там пара клоунов под Ленина и Сталина приглашают фотаться. «Сталин» приглашает Го фотаться со словами: сто рублей!
Го: Нет, спасибо. Нам ваши деньги не нужны, у нас своих достаточно!
Смотрим новости и пьем чай.
Го: Пап, завтра на Красную площадь можно не идти
Почему?
Го: Пап, ты что, не слышал? Президент России улетел в Рим!
Го: Два часа гуляли по Красной площади, а Президента России не встретили
Эх
Го: Наверно в Кубинку поехал танки смотреть
Го (проснулся и зашел на кухню): Пап, сделай мне, пожалуйста, срочно бутерброд.
Георг, а сам ты не можешь масло на хлеб намазать?
Го: Пап, а я ведь не сирота казанская!
Го: Пап, дай сто рублей?
Зачем?
Го: Куплю нам булочек, а то ты какой-то грустный!
Го: Пап, я решил стать инженером на заводе, где делают конструктор «Лего».
С чего это вдруг?
Го: Хочу приносить всем детям счастье!
Го: Пап, забери меня от бабушки домой? Я два дня уже дома не был.
А что тебе не нравится? Бабушка живет в трех минутах езды от нашего дома.
Го: На Родину тянет
Го: Пап, я прямо разрываюсь, что у тебя попросить купить: «нерф» или «лего»?
?
Го: Придется нам, папа, остановиться на обоих вариантах
Го: Пап, купи себе футболку с крипером? Будешь самым крутым мужиком в нашем дворе!
Го: Пап, кто у нас круче: спецназ, десантура или морпехи?
Кто умней тот и круче.
Го: Ответ ботаника, папа.
Го: Папа, круто нам с тобой лежать ночью в машине на берегу реки и смотреть на звезды через открытый люк
Ну, да. Как будто мы в космосе летим.
Го: Нет, папа, это не космос: для космоса слишком много комаров!
Го: Пап, бесконечность и множество это одно и то же?
Не совсем, хотя множество может быть, видимо, бесконечным. Типа, бесконечное множество.
Го: Пап, а как к этому может относиться диаграмма Эйлера-Венна?
Гоша, что это? Ты откуда все это нахватал в третьем классе?
Го: Это 4-й урок в моем учебнике по математике, папа. Это 4-й урок
Го: Пап, теперь после Дня рождения у меня есть три радиоуправляемые машины, два радиоуправляемых вертолета и несколько новых конструкторов «Лего» И не все подарки еще распакованы
Ну, ты же этого сам хотел
Го: Кажется, некоторое время мне нечего будет хотеть.
Го: Уроки в школе должны быть не чаще двух дней в неделю!
А что ты будешь делать в освободившееся время?
Го: Папа, ты не поверишь! Я буду просто жить в свое удовольствие!
Го: У меня каждый день новый!
Го: Пап, что такое «бабье лето»?
Ну, это такой возраст у женщин
Го: Какой возраст, пап? Какие женщины? Это, когда осенью теплые деньки! Ха-ха-ха!
Го (в кулинарии): Здравствуйте! У вас медовый кекс есть?
Продавец: Нет.
Го: А пирожное «картошка»?
Продавец: Нет.
Го: А «ромовая баба»?
Продавец: Нет.
Го: А почему вы тогда не закрываетесь?
На входе в метро полицейский проверяет документы у «брюнета» с «каноническим» клетчатым баулом.
Го: Эх, никому мы в Москве не нужны У нас даже полицейские документы не проверяют
Едем с Го в метро. Перед нами молодая пара целуется, как будто кругом вообще никого нет. Целуется и целуется. И так остановки три. Потом парочка выскакивает. Го дергает меня за руку, кивает в сторону выскочившей пары и произносит: «Наконец-то закончилось это лизоблюдство»!