Хорошо. Но жаль, что по математике нет пятерки. Ты же все-таки в математическом лицее учишься
Го: Это было невозможно, папа!
Невозможное возможно, если постараться.
Го: Папа, сегодня никакой математики не было. Понимаешь, не было! Я не смог бы получить пятерку даже по теории вероятности!
Го: Пап, помнишь, летом я под нашей машиной свободно по-солдатски прополз и даже ее дно не задел?
Да, помню.
Го: А вот если бы мы нашу машину переделали в «бигфут», то ты бы тоже мог спокойно под ней проползать и получать это удовольствие хоть каждый день!
Георг, как пишется слово «пароход»?
Го: «пОроход».
Ну, как же «пОроход», когда проверочное слово «пАр»?
Го: А я имел ввиду военный пОроход, от проверочного слова «пОрох»!
Го перед школьным первым классом в парикмахерской внимательно изучает перечень услуг и цен. Долго читает по слогам весь список причесок и прочего парикмахерского сервиса. Заходим к парикмахеру. Го усаживается в кресло. Я объясняю парикмахеру, как стричь Го. Когда я замолкаю, Го (с важностью): Подстригать мне усы и бороду не требуется!
Го: Пап, как по-английски сказать паучиха «черная вдова»?
Эээ
Го: Не мучайся, я уже придумал: «Lady in black»
Го: Пап, у тебя самая самая редкая среди людей группа крови: 4-я отрицательная! Ты уникален!
Да. Я такой
Го: Представляю, какая будет сенсация, когда ты сдашь и другие анализы!
Го: Пап, а что бы ты попросил у волшебника: много денег, классную тачку или суперфотоаппарат?
Попросил бы прибавления ума.
Го: Нет. Ум попросил бы я. А ты выбирай из предложенного
Зашли с Го в маленькую кофейню. Там все в псевдорусском стиле. К посетителям обращаются «сударь», «милостивый государь» и т. п. Сделали заказ. Я сел за столик, а Го остался ждать поднос с заказом. Девушка в «бросающемся в глаза» псевдорусском фольклорном платье подает Го поднос и зычным голосом произносит: Ваш заказ, сударь!
Го осторожно берет поднос и так же громогласно: Спасибо, царевна!
Го: Пап, бабушка купила нам огромное сверхтеплое верблюжье одеяло, чтобы укрываться в машине на рыбалке.
Ну, да.
Го: Хоть бы лето было морозным
Го: Пап, если бы в московском планетарии раздавали посетителям космическую еду в тюбиках цены б ему не было. И экскурсовод там хороший почти со мной не спорил!
Го: Пап, смотри, что я на технологии из листьев и клея сделал?
А что это, сынок?
А что это, сынок?
Го: Пап, ты что? Это же заяц на поляне делает шпагат!
Го: Пап, хорошо, что я переболел. В школу отпустили.
Ну, да, хорошо.
Го: А с другой стороны, что хорошего?
Георг, почему ты не сказал мне про полученную вчера в школе тройку?
Го: Папа, я просто тогда подумал, неужели мы с тобой не найдем другой, по-настоящему интересной и приятной темы для разговора? Кстати, что ты думаешь о марсианской программе? Полетел бы? Со мной, разумеется.
Го: Пап, давай будем носиться по даче и кричать?
Зачем?
Го: Для души и радости!
Го: Пап, знаешь, что такое секс?
?!
Го: Это поцелуйчики, пап. Просто поцелуйчики.
Го: Пап, что пишешь?
Статью.
Го: За деньги?
Да.
Го: Счастливый. А, вот я сочинения в школе пишу совершенно бесплатно
Го (рассматривая картинки с флагами разных стран): Ничего себе! Папа, представляешь, Швеция присвоила себе флаг «Икеа»!
Го: Пап, я сегодня в бассейне нырнул на 4 метра!
Прямо-таки на 4 метра? Не преувеличиваешь?
Го: Папа! Я маленький! Для меня один метр засчитывается за два!
Го: Пап, а что, правда, раньше ключи от дверей квартиры клали под дверной коврик?
Да, правда.
Го: Как? Обворуют же?
Тогда жизнь была другая, спокойная воров, практически, не было.
Го: А, понял! Просто после войны много оружия осталось, и всех воров жильцы, наверное, жестко истребили
Го: Пап, я уже подросток? Тинейджер?
Ну, такой, начинающийся.
Го: Это то же самое, что заканчивающийся ребенок!
Го: Папа, а в твоей молодости было что-нибудь интересное?
Ну, так, чуть-чуть, иногда
Го: Вот и я думаю: как же вы жили тогда без планшетов!
Го: Пап, а какой ты язык в школе учил?
Немецкий.
Го: Это потому что тогда шла Великая Отечественная война?
Го: Планшет, зарядка, интернет, клюквенный морс, пирожное картошка
Георг, что ты там под нос шепчешь опять?
Го: Список для счастья, папа. Список для счастья.
Го: Жаль, папа, что в школе не разрешают писать перьевыми ручками с чернильницами
Почему?
Го: Наверно, боятся, что ученики станут благородными!
Го: Папа, а что такое «парадоксальная логика»?
Ну, это такой тип мышления, нестандартный.
Го: Как у Сталина?
Го: Пап, когда самолет приземляется, все аплодируют летчику. Когда экскурсовод заканчивает экскурсию, все аплодируют экскурсоводу. Но почему, когда трамвай приезжает на конечную, все молча выскакивают, и никто не аплодирует водителю? А ведь он всех довез в целости и сохранности!
Го: Пап, жалко, что мы не индейцы.
Почему?
Го: Не знаю. Но все равно жалко
Го: Пап, дай свою руку? (начинает осторожно тыкать мою руку заточенным простым карандашом).
Го: Пап, ну как, острый у меня карандаш?
Не очень.
Го: А если в глаз?
Едем в центре города.
Го: Пап, мне нужно в туалет. Срочно.
Потерпи пять минут скоро приедем. Здесь просто их нет поблизости.
Го: В центре города нет ни одного туалета! А ведь когда-то наша страна была империей!