А каждый божий год к нам нежданно заваливается весна и нахально выпаривает снег с наших дорог, а вместе с ней чудным образом выпаривается и весь асфальт. Наша наука столкнулась с новым уникальным физическим явлением: «Круговорот асфальта в природе».
А у других соседей Москвичи да Жигулёнки сталинских времён! Эти, ясное дело, грязи не боятся, а ровный асфальт им даже противопоказан. Вот и получается, что латает каждый лишь свою часть «беды». Ну а чтоб объединить усилия и проложить вечную дорогу да по всей-то стране боже упаси, мы же не буржуи какие! Тут вожак нужен. А «настоящих буйных мало, вот и нету вожаков».
А меж тем земля вокруг дома соседа, как кора могучего древа, каждый год обрастает «культурными слоями». Когда-нибудь, лет так через триста-пятьсот, проведут археологи свои раскопки и по этим культурным слоям станут изучать нас с вами «homoайфоносапиенсов». Раскопают они всю нашу подноготную. Изведают чем питались, чем дышали. Меж слоёв скудного асфальта, с растащенным битумом и мазутом, где-то между полиэтиленовым пакетиком от «Корзинки» и баклажками от Колы обнаружат нашу пятнистую совесть, растленную честь, и прочие потребительские отхода.
Но стыдно уже не будет. Через пятьсот-то лет! Хотя нет, вру, будет, некоторым из нас. Загнанные в краску, ломая пальцы и переминаясь с ноги на ногу, будут они подглядывать на них откуда-то сверху, из рая.
Анти-дюринг и прочие сомнительные знакомые
Мало кто знает (да и я особо не распространяюсь), что водятся у меня весьма сомнительные знакомые.
Знакомые эти без определённого местожительства, извечно пьяные, а иные, подозреваю, покуривают б-г весть что.
Например, дядя Миша, он же Мишань.
Загадочная личность, которая никогда не была уличена в трезвом состоянии. В прошлом, как гласит молва, Михаил Семёныч был активным сторонником марксизма. Говорят, даже внёс свою скромную лепту в строительство коммунизма чуть ли не во всём мире. Располагал хрущевской недвижимостью и крепкой «ячейкой общества». Но всё это была лишь молва, и было это в далёком прошлом. Нынче же дядя Миш собирает пустые тары из-под Кока-Колы и сдаёт в пункт сбора макулатуры, металлолома и стеклотары.
Дядя Алик, его извечный собутыльник, напротив, человек правых взглядов, ярый антиглобалист, антимарксист и даже антисемит. Зато Анти-Алик, как я его уважительно обзываю, испытывает бесконечное отвращение к табаку (хотя неравнодушен к спиртному в любой его форме и количестве) и кошкам (хоть сам живёт не лучше, чем в самом захудалом кошатнике). Собутыльники, как оказалось, в каком-то роде состоят в оппозиции к друг другу и посему между стаканами вместо тостов образуется у них бурная полемика.
Ну и, конечно, как и заведено с менделеевских времён «соображать на троих», третьим из них является Жора. Дядя Жора человек неопределённой национальности, а значит, как выразились его собутыльники, «еврей», без определённых взглядов на жизнь, а значит философ, и без определённых целей, а значит, своего рода, фрилансер. В отличие от остальных товарищей, дядя Жора любит помолчать. Умеет он это делать. Получается красноречиво, интеллигентно, глубокофилософски. А в заключение дядя Жора возьмёт, да и вставит какую-нибудь да фразочку, всю глубину смысла которой только спустя недели, а то и месяцы, понимаешь.
Вот такие вот сомнительные знакомые водятся у вашего покорного слуги. Не поймите же меня превратно, никоим образом не душил я с ними коварного зелёного змия. Более того, нелегко непривыкшему человеку находится в окружение людей благоухающими всеми ароматами городских отхожих мест. А познакомился я с ними (боюсь сейчас я кого-то разочарую!) в известном пункте приёма макулатуры. Ходили упорные слухи, что в этом самом пункте, в его огромных кучах смрадных макулатур любой прихотливый книгоед мог отыскать для себя редкие экземпляры. Недолго думая, я и устремился в этот рай. Забегая вперёд скажу, что слухи более чем подтвердились.
Обильно побрызгавшись духами, крепко обвязав нос тряпкой, и шарахаясь от мышей и тараканов, я карабкался по пирамиде книг. Спускался же я с неё в обнимку с Арендт Ханной, Шиллером, Платоновым, Достоевским и другими классиками мировой литературы. Внизу, с огромными мешками за спиной и такими же огромными от любопытства глазами, немного пошатываясь, поджидала меня вышеупомянутая троица.
А ну покажь что набрал! потребовал от меня человек в рваном костюме. Я, кстати, Алик, для тебя дядя Алик, представился он позже.
Я, растерявшись, вывалил все книги ему под ноги. Все трое, побросав свои мешки, активно начали перебирать мои книжки.
«Анти-Дюринг»? вскрикнул вдруг дядя Алик, найдя в моей куче книгу Ф. Энгельса. «Анти-Дюринг»! Вот что нынче молодёжь читает! Извращенцы!
Тут вмешался второй, тот, что был с длиннющей, как у Хоттабыча, бородой. Откуда-то из-под этой бороды раздался сперва звонкий и одобрительный хохот:
Слышь, Алик, а молодой-то человек правильные книги отобрал, понимает, что без материалистической философией ведь никуда!
Протестую! не на шутку взвился первый. Не прочитав, не осознав Карла Дюринга как ты смеешь браться за «Анти-Дюринга», подлец!