Примером послужит притча:
Маленькая девочка держала в руках два яблока. Её мама, улыбаясь, мягко попросила кроху:
Милая, ты не могла бы дать мамочке яблоко?
Дочка посмотрела на маму, а затем внезапно надкусила одно яблоко, и потом другое. Женщина почувствовала, как улыбка застывает на лице, и постаралась не показать разочарования. Она расстроилась, что любимая доченька не пожелала с ней поделиться
Но вдруг девочка протянула одно из надкусанных яблок и сказала: Мама, возьми вот это, оно вкуснее!
Когда Вы верите, что положительное намерение сопровождает каждое поведение, это позволяет выйти на новый уровень понимания. Это создает возможность обрести осознанность, которая приведет к полезному изменению. Даже за разрисованными обоями стоит желание изменить мир, украсить его. За вырванными цветами стоит желание узнать «как это устроено». И наш выбор отругать или показать достойный способ удовлетворения истинных потребностей.
4. Ребенок в каждый момент времени делает наилучший выбор из возможных.
Этот принцип освобождает ребенка от обвинений и упреков со стороны родителей, а родителей от чувства разочарования.
Если определенный выбор ребенка, противоречит взглядам родителей, нужно прояснить истинную причину поведения, увидеть то самое позитивное намерение, которое лежало в основе. И тогда дать возможность отыскать иные пути и способы достижения цели.
А это значит, что мой ребенок всегда делает максимум того, на что он способен, в соответствии со своим возрастом, характером, наличием опыта Если он пропылесосил как-то не очень идеально это не потому, что он не старался, а потому что он сделал лучшее на что способен в 10 лет. И если он пишет «как курица лапой», как говорит моя мама, значит это лучшее, на что он способен сейчас.
И тогда я не ругаю и не критикую, я не пытаюсь все «улучшить», а я направляю фокус своего внимания на ПОЗИТИВ: на то, что он сделал так хорошо, как мог, на то что СДЕЛАЛ, в принципе, на то, что старался И тогда я перестаю быть вечно недовольной и ворчливой, я вижу хорошее, я хвалю и поддерживаю.
5. Изменения неизбежны. Дети растут и развиваются.
Иногда взгляд родителя ограничен и подавляет эти изменения. Это отрицательно сказывается на подростке. И, наоборот, когда мы видим в ребенке его личностный рост и поощряем его, мы помогаем происходить позитивным изменениям. Когда речь идет о ребенке это особенно очевидно! Ведь дети так быстро меняются, многое они просто «перерастают»
И тогда я не фокусируюсь на проблемах, я понимаю: «И это пройдет», я не паникую, я отношусь философски ко многим вещам
И ребенку важно понять, что не всегда так будет, что все изменится, и, непременно, в лучшую сторону. С ним все хорошо, а будет еще лучше!
А еще, что очень важно изменения в наших детях неизбежны, они происходят каждый день. Наш выбор созидать это и участвовать в данных изменениях или гнаться за непонятными идеалами. Хоть иногда хочется сказать «остановись мгновенье, ты прекрасно», но мы вынуждены принимать перемены. Дети открыты переменам, а мы должны быть открыты переменам в наших детях и в своей жизни. Дети растут очень быстро и изменения в них, порой, молниеносны. И задача родителей использовать каждый период роста ребёнка с максимальной пользой.
Ценность следования принципам Милтона Эриксона родителями очень высока. Представьте, если бы каждый раз, обращаясь к подростку, мы смотрели бы на него как на целостного талантливого осознанного гармоничного человека, то что бы тогда изменилось в наших взаимоотношениях? Что стало бы возможным для него и для нас? Какую ценность мы передаем, когда обращаемся с ними так, а не иначе? Кем мы становимся для них? Кому еще это важно, если не нам, родителям, по-настоящему верящим в наших детей? Это нелегко, менять себя и мировоззрение, но это возможно. Стоит только захотеть и регулярно практиковать это.
Предлагаю начать внедрение: возьмите тетрадь и начертите себе такую таблицу или распечатайте ее. Ежедневно или периодически полезно делать такой анализ.
Поступок моего подростка
Что я чувствовал(а)?
Что я чувствую сейчас, спустя некоторое время?
Что этим хотел добиться подросток?
Что было хорошего в том, что произошла такая ситуация?
В чем есть резерв и над чем предстоит еще работать с моим подростком?
Что я чувствую сейчас, когда я поговорил с подростком и провел данный анализ?