Встречаются Раневская и Марлен Дитрих.
Скажите, спрашивает Раневская, вот почему вы все такие худенькие да стройненькие, а мы большие и толстые?
Просто диета у нас особенная: утром кекс, вечером секс.
Ну, а если не помогает?
Тогда мучное исключить.
* * *Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
* * *Как-то, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а маленький Алеша ночью капризничал и не засыпал, Павла Леонтьевна предложила:
Может, я ему что-нибудь спою?
Ну зачем же так сразу, возразила Раневская. Давай еще попробуем по-хорошему.
* * *Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
Да?
Да. Но поздно будет.
* * *Эрзац-внук спрашивает у Фуфы:
Что это ты все время пьешь что-то из бутылочки, а потом пищишь «пи-пи-пи»?
Лекарство это, отвечает Раневская. Читать умеешь? Тогда читай: «Принимай после пищи».
* * *Фаина Георгиевна не раз повторяла, что не была счастлива в любви: «Моя внешность испортила мне личную жизнь».
* * *Олег Даль рассказывал:
Снимается сцена на натуре. В чистом поле. У Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет. Наконец она появляется и величественно говорит: «Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько говна!»
* * *А вы знаете, я цветы не люблю. Деревья мыслители, а цветы кокотки.
* * *Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.
У меня украли жемчужное ожерелье!
Как оно выглядело?
Как настоящее
* * *Мальчик сказал: «Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал и выдал за свои».
Прелесть! передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение: Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
* * *После вечернего чтения Эрзац-внук спросил Раневскую:
А как Красная Шапочка узнала, что на кровати лежит не бабушка, а серый волк?
Да очень просто: внучка посчитала ноги волк имеет аж четыре ноги, а бабушка только две. Вот видишь, Лешенька, как важно знать арифметику!
* * *Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Раневская ответила:
Седые!
* * *Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
* * *Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
* * *В свое время именно Эйзенштейн дал застенчивой, заикающейся дебютантке, только появившейся на «Мосфильме», совет, который оказал значительное влияние на ее жизнь. «Фаина, сказал Эйзенштейн, ты погибнешь, если не научишься требовать к себе внимания, заставлять людей подчиняться твоей воле. Ты погибнешь, и актриса из тебя не получится!»
Вскоре Раневская продемонстрировала наставнику, что кое-чему научилась. Узнав, что ее не утвердили на роль в «Иване Грозном», она пришла в негодование и на чей-то вопрос о съемках этого фильма крикнула: «Лучше я буду продавать кожу с жопы, чем сниматься у Эйзенштейна!» Автору «Броненосца» незамедлительно донесли, и он отбил из Алма-Аты восторженную телеграмму: «Как идет продажа?»
* * *Как жизнь, Фаина Георгиевна?
Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
* * *Подводя итоги, Раневская говорила:
Я родилась недовыявленной и ухожу из жизни недопоказанной. Я недо
* * *Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
* * *Успех единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
* * *У нее не лицо, а копыто, говорила об одной актрисе Раневская.
* * *Смесь степного колокольчика с гремучей змеей, говорила она о другой.
* * *О коллегах-артистах:
У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
* * *У него голос будто в цинковое ведро ссыт.
* * *Главный художник «Моссовета» Александр Васильев характеризовался Раневской так: «Человек с уксусным голосом».