Всего за 239.9 руб. Купить полную версию
Мифшутки Древней Греции
Сатирический пересказ античных преданий
Эдуард Леонидович Резник
На обложке Персей освобождает Андромеду после убийства Кита, 1 век н.э, фреска Casa Dei Dioscuri, Помпеи. Национальный музей Неаполя, лицензия CC BY-SA 2.5
© Эдуард Леонидович Резник, 2022
Часть первая
Боги и полубоги
Хаос
По утверждению древнегреческих товарищей, вначале повсюду царил вселенский Хаос.
И был он беспросветен, бесконечен и неописуемо одинок, пока однажды не посетила его мысль шалая:
«Мать моя Вселенная! сингулярно ахнул Он. Так я ж порождать могу!»
И породил Землю с Тартаром, Мрак с Ночью. И Эроса, для потехи.
Ну а с Эросом всё само понеслось-поехало: Гея-матушка породила Горы высокие, Моря глубокие. Мрак с Ночью породили День и Свет, для контрастности.
Мрачный Тартар тоже нарожал себе всякого.
И началась повсеместная свистопляска, именуемая жизнью.
* * *
Принесла плодовитая Гея Урану титанчиков шесть мальчиков и шесть девочек, и стали они, разбившись по парам, тоже порождать, не мешкая.
Так возникли: Солнце, Луна, Заря розоперстая Не говоря уже о ветрах, океанидах и прочей ерунде вроде звёздочек.
Правда, быстро пресытившись суетой утомительной, поднялся Уран над всем сущим и стал оттуда править миром. А вот жена его, Гея, увы, не смогла пресытиться. И всё рожала как заведённая.
Чьё это?! громыхал Уран, разглядывая уродливых циклопчиков.
Твоё! уверяла мужа невинная жёнушка.
А это?! указывал он на сторуких гекатонхейров.
И это. Как на духу А ну-ка, деточки, обнимите скорей папочку!
И бежали сторукие обниматься. Да так, что Уран продохнуть не мог.
Отбиваясь от ласк тех навязчивых, мчал к себе правитель материи и до зари грохотал там раскатисто. Пока однажды не пришла ему гениальная идея, всякого папашу посещающая изредка.
А забрала б ты с глаз долой этих деточек! пророкотал Уран в то утро памятное. И отозвалась его супруга изумлённая:
А куда ж мне забрать-то их, миленький?!
Да всё равно! Хоть туда, откуда вылезли! разразился Уран грозной бурею.
И вобрала в себя Гея титанчиков.
А вобрав, принялась их в своём чреве против папашки науськивать.
Крон
Прилежней всех науськивался младшенький, Кронушка. Среди своих Хрон или Хронос-джуниор.
Жутко нравилось тому Хроносу, сидя на коленках матушки, внимать колыбельной песенке:
Папка мамку не любил,
Кровных деток истребил,
Ай, люли, люли, люли
Серпом папку оскопи!
И вот однажды, до одури наслушавшись того проникновенного шлягера и раздобыв по случаю серп нержавеющий, взял Крон да и оскопил папашу единокровного. После чего безжалостно низверг оскоплённого.
Подробности того инцидента греки умалчивают. Но вот схема: серп, оскопление, низвержение прослеживается ими и впоследствии.
* * *
В итоге, взобравшись на пригретое папино местечко, стал отныне Хрон единовластным царём всего сущего.
Нет нынче никакой веры деточкам! вздыхал он частенько вечерами томными. И куда только мир катится?
«Куда-куда ехидно посмеивался Тартар. Знамо куда, чай образованные».
А жена Крона, Рея кроткая, покорно помалкивала в тряпочку. И помалкивая, рожала мужу богов исключительно. По сугубо гастрономической надобности. Был у Хрона такой пунктик. Страдал он вдобавок к паранойе божественной богоедством любительским и, в отличие от низвергнутого папаши, любил своих деток чуть прожаренными и пожирал их порой даже без соуса.
Выгода тут прослеживалась очевидная. С одной стороны, брюхо сытое, с другой власть незыблема.
Ну-у, потирая ладони в предвкушении, вопрошал он жену свою кроткую. Кого нынче родила мне, в смысле сготовила?
Аида, вздыхала Рея несчастная.
Еврея, что ли?!
Бога, Аидушку.
Аппетитное имя. Подавай кровиночку!
И лопал Крон чад своих без угрызений совести.
«Боги, часто повторял он, косясь на серп нержавеющий, знаем мы этих богов изменчивых».