Может, хватит? (Птичья солидарность)
Хозяйка у плиты мотивчик напевает,
Куриный суп любовно заправляет
А попугаю как всегда спокойно не сидится:
Так, может, хватит над покойницей глумиться?
Какой, скажи на милость, может получиться суп,
Когда отваривают труп?
Попугай из публичного дома
В борделе попугая для экзотики держали,
Состарился на птичий рынок сдали.
И хоть цена высокая и клетка дорогая,
Его купила девочка влюбилась в попугая.
Накидку дома сдёргивает с клетки
А попугай как закричит: Блин, малолетка!
Так это же подсудные дела!
Тут мать девчонки в комнату зашла.
Ну ничего себе, биг мама поменялась тоже!
Вещает попка с недовольной рожей.
Глава семьи на шум заходит:
Я не врублюсь, что происходит?
А клиентура та же! попугай в ответ:
Блин, опачки! Вован, привет!
Образованный попугай
Мужчина размечтался о хорошем говорящем попугае,
Пришёл на птичий рынок спозаранку, выбирает,
Глядь попугай за штуку баксов в клеточке сидит,
А что так дорого? Так он не просто говорит,
Такая фишка есть у попугая:
Он кое-что в естественных науках понимает,
Ещё он знает много слов на языках народов мира!
Ну ладно, заплатил, принёс его к себе в квартиру.
Поставил клеточку на специально приготовленную полку,
Ждёт час, ждёт два, ждёт день, и никакого толку!
Молчит тот попугай Обман? тревога всё сильней.
И так проходит много дней
Мужчина тужится разговорить хоть как-то попугая:
Хороший Гоша! так сто раз. Тут попугай внезапно оживает:
Хозяин, что такое электрофорез?
Мужик аж поперхнулся: Тьфу ты, бес!
Ну что ж ты раньше-то молчал? мужчина восторгается:
Похоже, что моя мечта сбывается!
Нахохлился наш попугай, головку вопросительно склонил:
И что я с этим мудаком заговорил?!
Не могу жаловаться
О, Господи, мне этот хобот так мешает!
Слон на приёме Богу заявляет:
Я с ним как форменный мудак
И как-то между ног не так
Не ной! А как же будешь есть? Носи его покуда.
Напиться можешь, даже ног не замочив, зануда!
Настала очередь Жирафа: С этой длинной шеей
Я показаться в высшем обществе не смею.
Так ладно, что такой ужасный вид
Мой позвоночник постоянно ноет и болит.
Зато ты преспокойно достаёшь такие фрукты!
Ведь наверху растут поистине деликатесные продукты.
Тут Курица: Я всем довольно, Боже, в этом бренном мире;
Пусть только яйца будут меньше, ну а жопа шире!
Труженица чемпионка
Всемирный конкурс Кур-несушек празднично проходит,
С прикольным хохолком ухоженная Курочка из Франции выходит.
Про жизнь поговорили, то, да сё
А сколько ты яиц несёшь?
Ну, в общем, в среднем три яйца за двое суток получилось.
И под аплодисменты удалилась.
За ней на подиум выходит полненькая Курочка-американка,
Застенчивая, восхитительная самка.
Большая грудка, два лоснящихся бочка,
Особое вниманье привлекли к себе окорочка.
А у меня по яйцу за сутки в среднем получилось.
И под аплодисменты удалилась.
Последней вышла наша русская, вертлявая Несушка,
Худая, по уши в помёте разбитная клушка.
Все перья в стороны, потёртости на месте на переднем
А сколько ты, красавица, несёшь яичек в среднем?
Нахохлилась, задумалась и прокудахтала негромко:
Да по два, по три в день. Короче, чемпионка!
Ну а чего ты за собой-то не следишь? Так некогда, тружусь:
Я целый день то тра-а-хаюсь, то несусь, то тра-а-хаюсь, то несусь
Семейный секрет
У Курицы счастливое лицо:
Снесла пятикилограммовое яйцо!
Бригада журналистов сразу появилась:
А как у Вас такое чудо получилось?
Потупилась: Готового ответа нет
Вообще-то, это мой секрет!
А Ваши планы? Планы налицо:
Снести семикилограммовое яйцо!
Понятно, после обратились к Петуху:
Вообще-то Ваши достиженья на слуху!
А как у Вас такое чудо получилось?
Потупился: Готового ответа нет.
Простите, это мой секрет
А Ваши планы? Планы, вашу мать?
Да морду Страусу надрать!