Забрался кот
Милиция? Спасите-помогите, к нам забрался кот!
Быстрей наряд! Не исключается трагический исход!
А кто звонит? Из-за кота подняли хай
Кто-кто Домашний попугай!
Попугай на жопе
На рынке попугай с табличкой: Полиглот-артист.
На лапках ленты, синяя и красная, свисают вниз.
За синюю потянешь, продавец зевакам уши парит:
Он по-французски в совершенстве шпарит.
За красную, к примеру, тянешь ленту,
Он на английском отвечает без акцента.
Так, есть вопросы у кого-нибудь?
Чё будет, если вдруг за обе потянуть?
На чистом русском отвечает Кокаду:
Чё будет? Я на жопу упаду!
Попугаев не было
Мужчина в зоомагазине: Дайте попугая.
Закончились они. Я ничего не знаю!
Любые бабки! Не с кем поболтать. Я весь в печали.
Подумали-подумали, подкрасили сову, продали.
Довольный через месяц снова в магазине тот чувак.
Так неужели говорит?! Да нет. Но слушает-то как!
Звонок в зоомагазин
Что есть у вас из говорящих попугаев?
Нет попугаев, дятел есть зато он хорошо морзянку знает.
Попугай-предатель
Средневековье. Франция. Мадам и её будущий, возможно, зять.
Ах, Пьер, она такое чудо, говорю как мать!
По вечерам всё дома, девственнее ангела, Господь простит.
Читает книги благонравные и молится, когда не спит
А её комната скромнее кельи, уж поверьте маме
Да что я на словах-то всё? Пойдёмте, убедитесь сами.
Заходят только коечка простая, стулья, стол
И клетка с попугаем, помещённая на пол.
Вдруг попугай как встрепенётся и как прокричит:
Ты тр-ррр-ахай ти-ише! Мать не спит!
Пьер в шоке, дама в обморок, а попугай не устаёт вопить:
Ты в жжо-опу заводи, козёл! Мне ещё замуж выходить!
Пиастры
Умнее попугая птицы нет, недаром люди говорят.
Мой прадед вывез из Испании его сто лет назад,
Так постоянно дно скрёб в клетке этот гад блохастый
И приговаривал: Пиастэр-ры, пиастэр-ры, пиастэр-ры
Ну а недавно сдох. И что б ты думал? Мы чуть не отпали:
Пиастры золотые наяву в дне клетки у него лежали!
Инвалид возбудился
Мужик пришёл за птичкой в зоомагазин,
И там привлёк его внимание попугай один
Неловко как-то, скособенившись, на жёрдочке сидит.
Сотрудник пояснил ему, что попка инвалид:
Нет у него обеих лапок. Надо же, скажи на милость!
А как же он на жёрдочке сидит, и что с ним приключилось?
Тут попугай вдруг отвечает сам с непринуждённым видом:
Я так и народился инвалидом.
Выходит, попугай всё понял! дядька обалдел.
Да я, вообще, всё понимаю, и во многом преуспел.
Я умная и образованная птица-полиглот,
Вещает без акцента попугай, почти не раскрывая рот.
А как же ты на жёрдочке сидишь без ног?
Вопрос интимный, я проигнорировать его бы мог
Глядите, членом я за жёрдочку цепляюсь как крючком,
Но этого не видно за крылом, когда сижу бочком.
О чём это? Да, я могу на всяческие темы говорить.
Вам, полагаю, следует меня купить.
Мужик на ценник смотрит 200 баксов. Да, дороговато
Вдруг попугай шепнул, оглядываясь воровато:
Я инвалид, меня навряд ли кто захочет тут купить.
Торгуйтесь, цену, думаю, удастся резко сбить.
Всё так и вышло: чуть поторговался цену резко сбил,
Ну, в общем, за 15 баксов попугайчика купил!
Шли дни, недели Безо всякого сомнения
Тот попугай был замечательным приобретением
Умелым, тонким собеседником, способным говорить, и слушать,
И жили, в общем-то, они душа, как говорится, в душу.
Однажды возвращается мужик домой со службы,
А попугай зовёт его к себе: Скажу по дружбе,
Мне, может, и не следовало это говорить но вот твоя жена
В чём дело? Тут недавно заказала что-то по компьютеру она
С доставкой на дом. И когда курьер принёс заказ,
Она встречала его в трусиках и маечке все титьки на показ!
Что?! А потом обнял её и взял за попку тот нахал
Что?!! А потом он эту маечку с неё сорвал
Ну, бляха муха! Ни хрена ж себе! Ты посмотри!
А дальше, дальше-то что было, говори?!
Так я не видел больше ничего на дно свалился
Чего так?! Член вскочил и я, понятно, отцепился