Не-а, не видел.
Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
А, все, не надо. Нашел!
Уважаемые пассажиры! Наш самолет, выполнявший рейс Махачкала Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.
Слушай, эти летчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.
Парень учит девушку водить машину:
Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось
Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они открыли в метро вагон-ресторан.
Директор новому водителю:
Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
Андрей!
Че, фамилия такая?
Нет, имя.
Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
Слышь, боец, ты че, тупой, я еще раз спрашиваю, как твоя фамилия?
Ну, Любимый моя фамилия!
Поехали, Андрей
Смотри! Девушка на праворульной машине!
Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!
Разговор в транспорте:
Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
У вас еще мама жива?!
В зоопарке рассматривая льва, дочка папе:
Папа, если так случится, что тебя съест лев, тогда на каком автобусе мне ехать домой?
В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
Но у меня нет усов.
У моей жены есть.
Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам
Бабушка! Я доеду до центрального рынка?
Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
А я доеду
Едет таксист. Другой ему через окно говорит:
Эй, братан, у тебя колесо стучит.
Что?
Я говорю, у тебя колесо стучит.
Чего?
Колесо стучит, говорю.
Говори громче, у меня колесо стучит!
В автобусе:
Девушка, вы выходите?
Выходят замуж!
Девушка, вы сходите?
Сходят с ума!
Может вы вылазите?
Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
С днем рождения!
Ты чего это подалась в стюардессы?
В самолете можно встретить столько мужчин!
А разве нельзя их встретить в других местах?
Можно, но там они не пристегнуты ремнями
Тост, рассказанный гаишником:
Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ!
За кого?
За соловья-разбойника!
А причем здесь ГАИ?
Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!
Старушка говорит парню на остановке:
Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням.
А у меня сегодня день рождения!
Мне не ехать?
Нет.
«Нет не ехать» или «Нет ехать»?
Да.
Инструктор по вождению:
Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
Дева Год Обезьяны
Любимая, ты где?
Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!
Съезжай с рельсов и включи навигатор.
Не включу! Я с ним поругалась!
Занятия в автошколе. Преподаватель:
Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
Для отъема у водителей денежных знаков.
У тебя машина в минус25 заводится?
А фиг ее знает, она не открывается.
Девушка, ваши документы?