Всего за 309.9 руб. Купить полную версию
Но меня зовут не Саня!
Ничего себе, ты даже имя поменял?
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром
Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?
Я паникую.
Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы немного умноватая!..
Давай встретимся, поужинаем.
Но я тебя не знаю.
Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором мужу, а в третьем зятю.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!
Слышали, как вы по телефону разговариваете: «Ага, добро! Ага, добро!» Можно подумать вас там спрашивают: «А бабушку через дорогу перевести это добро? Ага, добро!»
Девушка, где вы купили такие тонкие кривые джинсы?
Вот говорят, что блондинки не дуры Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила грандиозный скандал откуда в постели черные волосы?!
Убил женщину спас бобра белку норку крокодила
Ужас, похоже я опять поправилась!
Да ну, брось! У тебя идеальные параметры!
Честно?
Да 90120176 как у снеговика!
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
Женщины в своем большинстве любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
Сделаю, какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Если женщина не сдается, она побеждает.
Если сдается диктует условия победителю.
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: «Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка, а теперь наоборот».
В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине арендатор.
Скажи женщине сто раз, что она красивая, не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что она толстая, запомнит на всю жизнь
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
Гена почему ты до сих пор не побрился? Мы же в театр идем!!!
Наташа, я давно уже побрился
Когда?!
Когда ты начала одеваться
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
Ладно, пусть будет по-твоему
Поздно! Я уже передумала!
Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?
Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
Большинство девушек ищут такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Короче, им нужен клоун-ниндзя.
А у тебя теща кем работает?
Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Про транспорт
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
Папа, ну как, я уже умею водить?
Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
Не-а, не видел.
Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь