Сам у себя смотри! парировал Петров.
Иванов презрительно сплюнул: Угадайте, что это без окон, без дверей, а внутри сидит еврей?
Ну, Сидоров, отвечай на вопрос, ухмыльнулся Петров.
Сидоров гордо отвернулся: Это антисемитизм!
Неправильно, рассмеялся Петров: А я знаю ответ. Но ты мог бы догадаться.
Иванов опять сплюнул: И что же за ответ?
Тетя Сара беременна!
Как тетя Сара беременна? растерялся Сидоров.
Также, как и все женщины, засмеялся Петров: А ты тут причем?
Сидоров отмахнулся: Я не имею к этому никакого отношения!
Массовка недоверчиво загалдела. Ведущая прикрикнула: Тихо! При счете 6:2:2 слово Петрову.
Ни за что не догадаетесь, ехидно хихикнул Петров: То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий! Что это?
У тебя, кроме члена, есть другие умственные придатки? возмутился Иванов.
Ты просто какой-то одночлен! скривился Сидоров.
Из массовки послышались голоса с ответом. Режиссер был вынужден убрать звук.
Дураки вы все! заключил Петров: Это душ! И при счете 6:2:3 я обогнал джигита.
Массовка пристыженно замолчала. А Иванов рванулся было к Петрову, но недаром участников рассадили по клеткам. Режиссер включил звук.
Продолжим? предложила ведущая: Последнее слово предоставляется Сидорову.
Сидоров думал недолго и выпалил: Какое слово начинается с трех букв «Г» и заканчивается тремя буквами «Я»?
Иванов покрутил пальцем у виска: Ты с головой-то дружишь?
Более того, я с ней сплю!
Петров зло плюнул в сторону Сидорова: Тебе бы лет 10 побыть в зоопарке строгого режима среди зверей, чтобы выветрилась эта твоя хитрожопость!
А ты уже побывал? и Сидоров с презрением плюнул в сторону Петрова.
Петров в ответ смог только помахать кулаком.
Дай же, наконец, ответ! выкрикнули из массовки: Что это за слово?
И никто не догадался? стал выпендриваться Сидоров: Мозгами не хотите пошевелить?
А мы лучше твоими мозгами потрясем! пообещали из массовки.
Вмешалась ведущая: Сидоров, счет уже 7:2:3 в вашу пользу, вы победили. Но дайте ответ.
Ответ простой, захихикал Сидоров: Это слово «Тригонометрия». В школе надо было учиться! А теперь давайте приз.
Призы в студию! торжественно провозгласила ведущая.
Появился растерянный ассистент режиссера: Призов нет. Пока вы тут ля-ля, их украли.
А вы куда смотрели? грозно взглянул режиссер на охрану.
На вашу передачу, промямлил старший охранник.
Передача окончена. Всем покинуть студию! скомандовал режиссер.
Где мой приз? возмутился Сидоров: Я обращусь в Гаагу!
Если кто-то чем-то недоволен, дорога на хер всегда без пробок! отрезал режиссер и выключил пульт. Тотчас осветители вырубили софиты. А охрана начала выталкивать из студии массовку и яростно сопротивляющихся участников.
Помощник режиссера встал: Ну, я пошел, -и сделал знак ведущей, мол, ждет ее в машине.
А ты задержишься? обратился к ведущей режиссер, проверяя молнию на ширинке.
Нет, я устала, и у меня болит голова, ведущая отправилась к выходу.
Все женщины одинаковы, вздохнул режиссер: Что ж, оттрахают на худсовете.
А помощник режиссера спокойно шагал по лабиринтам телецентра. Для волнения не было при-чины ведь призы давно лежали в багажнике машины.
МУЗЫКАЛЬНЫЙ ОПУС
Пятеро выпускников вышли из дверей Консерватории, привычно перекрестились на здание Мариинского театра и разместились на скамеечке прилегающего сквера. Перед ними широко раскинулась щедро поливаемая солнцем Театральная площадь с важно расхаживающими голубями, а в здании наискосок подвал «Пивозаправочная станция» манил рекламой «Пиво Студенческое со вкусом пельменей!».
Как гласит народная мудрость «Жажда знаний лучше всего утоляется пивом!», -воскликнул, жадно глядя на подвал, Балакирев.
За любовь к пенному напитку студенты звали его «Пивное брюшко», и он вполне соответствовал своим пузиком. Даже на лекциях потягивал пивко из горлышка. Однажды случайно пнул стоящую под ногами закупоренную бутылку, и она скатилась прямо под ноги лектору, самому Глинке. Но Балакирев не смутился, а нагло поднял ее со словами: -Извините, ручка упала.