Подробнее см. гл. 2, параграф 12. Типы клиентов. Беспомощные.
Вопрос 25: навязанное убеждение, что не имею право на личную жизнь после развода. Надо доказывать?
Ответ: из вашего построения фразы я не поняла, кому и кем навязано, кому и что доказывать. Было бы проще, если бы хоть один человек был в истории. Попробую ответить, как поняла. Судя по всему, вы не согласны с тем, что после развода кому-то что-то должны. А если не согласны, то можно делать по-своему. Или нельзя? Этот кто-то может применить санкции? Поскольку я понятия не имею, о ком идёт речь, то сложно сказать. Если это, например, ваша мама, которая сидит с маленьким ребёнком, пока у вас личная жизнь, здесь придётся решать вопрос одним образом. Если это, скажем, бывший муж совершенно другим. Пока вопрос сформулирован некорректно ответить точнее не могу.
Подробнее см. гл. 2, параграф 12. Типы клиентов. Беспомощные.
Вопрос 26: мнение мамы и сына. Сыну 15, речь обо мне.
Ответ: если сыну 15, то вы точно старше 18, а значит, можете все решать сами, если только от вашей личной жизни не страдают их интересы. Перед несовершеннолетними у родителей есть обязательства. Это та граница, которую следует соблюдать. Возможно, вы так нуждались в поддержке матери, что дали очень много власти ей в своей жизни. Сейчас хотите разделиться, а это не легко. Доказывать не действенный способ. Когда мы кому-то доказываем свою точку зрения, это означает, что мы не уважаем их видение, на которые они имеют полное право точно так же, как и мы. Можно уважать чужую точку зрения, но делать по-своему.
Подробнее см. гл. 2, параграф 12. Типы клиентов. Беспомощные.
Вопрос 27: бывший муж психопат: воюет, в суд подал, ребёнка забрать хочет. А у меня новая семья. Как от него отвязаться-то?
Ответ: я дам ответ, но взять вы его сможете только на терапии. Если коротко, то:
1. Научиться его уважать.
2. Как бы парадоксально ни звучало, но капитулировать, сдаться. В этом его потребность. Если вам верить, что он действительно психопат (что для меня не очевидно), то на его стороне сила. Если у вас получится искренне поверить в его силу, признать ее и свой страх перед ним вопрос будет закрыт.
Подробнее см. гл. 2, параграф 23. Арт-методики. Письма в арт-терапии; параграф 10. Типы клиентов. Герои.
Вопрос 28: спасибо за ответ! У меня никого нет, но меня заведомо предупредили, что не дай бог.
Ответ: если это продолжение вопроса (25, 26), то отвечаю. Хотя люди много чего говорят, важны не слова, а действия. С обеих сторон. Если вы будете действовать уважительно к семье и соблюдать порядки и их интересы, они примут изменения также с уважением.
Подробнее см. гл. 2, параграф 12. Типы клиентов. Беспомощные.
Вопрос 29: Анна, а где можно почитать про кризисы, про которые вы пишете?
Ответ: косвенно о них пишут многие, специальных книг про кризис 30 лет, например, я не знаю, хоть искала. Интернет.
Подробнее см. гл. 2, параграф 12. Типы клиентов. Беспомощные.
Вопрос 30: но признать его силу означает отдать ребёнка? А я не готова на это. В остальном давно уже уступила.
Ответ: я не в курсе ситуации, но если он борется, то только потому, что и вторая сторона тоже борется. Ребёнок, увы, лишь средство в борьбе. Пока вы не увидите, что сами боретесь, это будет продолжаться. Вы даже со мной начали бороться после ответа: ваш вопрос начался со слова «но». Я очень сочувствую, когда дело касается детей. Однако по-другому борьбу не закончить, кроме как признав его непобедимость. Тогда, может, и не дойдёт до суда. Это долгая работа с психологом. Я писала про такой тип личности в статьях «Герои» и «Находчивые». Обе они рассматривают работу с похожими типами личности.
Подробнее см. гл. 2, параграф 10. Типы клиентов. Герои; параграф 13. Типы клиентов. Находчивые.
Вопрос 31: О чем инсульт? У мужа инсульт испытание для всех!
Ответ: сочувствую вашей семье. Подробно про инсульт можно почитать у Лиз Бурбо в книге «Твое тело говорит: люби себя!»
Вопрос 32: как научиться уважать мужа?
Ответ: практика в терапевтических сессиях поможет перестроить отношения. Трудоемкий и долгий процесс. Сначала вернётесь туда, где не уважали вас и научили такому же отношению, потом постепенно будете себя менять и чувствовать процесс изнутри. Потом и сами сможете по-другому.