Наплюйте на телефон такси Москвы, поскольку он теперь ни к чему и срочно узнавайте по мобильнику что требуется для того, чтобы не упустить свалившееся на голову счастье.
Аккуратно выполните все предвариловки и отправляйтесь за получением презента. Сегодня Ваш день! Похоже, что судьба-злодейка, которая обычно располагалась к Вам задом наконец-то развернулась передом.
А, значит, не следует упускать другие, возможно скопившиеся для Вас благодати со вселенсого небосклона, в смысле нежданно надвигающегося богатства и весомых успехов в амурных делах: с девами, (если Вы козерог) и, соответственно, с козерогами, если Вы овна. Только так и не иначе!
Не заморачивайтесь, однако, и не отнимайте хлеб у астрологов-глобалистов, а на всякий случай вникните и прикиньте чем ещё Вам судьба потрафила.
Затем мысленно сгребите всё руками и несите до ожидающего Вас Форда-куга. Но предварительно купите подробнейший гороскопчик вместе с журналом «Вселенские созвездия и люди-букашки», вчитайтесь.
Прогоните прочь нахлынувшее было недоумение что может быть общего между ними, если люди кажутся муравьями уже с высоты полёта дельтоплана, а космонавтам с орбиты их вообще не видно.
Добравшись до ожидающей Вас иномарки попросите дилершу легонько пнуть багажник (он должен открыться) и разгрузитесь в него. Отметьте про себя уточнить на досуге, как багажник узнаёт, чей пинок хозяйский или чужой и возможно грабительский?
А теперь вместе с профи-дилершей ещё раз пробежитесь по Правилам из обозрения «За рулём и на задних сиденьях» и катитесь, куда глядят глаза, вместе с полным багажником счастья, а, возможно, вместе с дилершей и с огромным облегчением от мысли, что наконец-то освободились от настырных услуг обдирал таксистов.
Нет, ну а если все же кому-то (например, полярнику на дрейфующей льдине, или труженикам с острова Итуруп, или мне, бросающему камешки с крутого бережка в пролив Лаперуза) такси-таки потребуется, то конечно же он телефон такси Москвы: три-три-три три-три три-три .!
== Про Триколор ТВ. 21+ (но бесполезно!)
А он так бурно было ожил, когда некто лупоглазенький весельчак подмигнул запанибратски всем от мала до велика, мол, приготовили кое-што, чего не знала страна за всю свою горемычную Историю пакет ночной.
Не тот, что с памперсами, или супер надежными от протекания женскими прокладками, а с полным набором импортной порнухи, которую, якобы, по ночам пожалуйте, сколь угодно и под песню старую на новый лад, типа, где ж вы, где ж вы точки «джи» так долго прятались?
А не один оказался, шельмец а по сговору с тещей и голосом за кадром. Та принялась расхваливать соседкам, какое же это чудо приёмник на НД, а этот хватился врываться в эфир и голосить, закатывая глаза к небу как? Вы ещё не поменяли свой приёмник на новый?
Скорей бегите в Эльдорадо, пока ещё пять штук осталось с распродажною полуценой и бонусом в придачу (под зад). Но это последнее он уже мне на ухо.
Шустряк-зятек рванул в это время в деревню. Напоролся на деда в треухе, полуглухого и поддатого и давай лапшу развешивать ему на треух:
Зятёк: Дед, 250 рублей за приемник и единый пакет даёшь!
Дед: Скоко, скоко?
Зятёк: 250!
Дед: 250 и всё?
Зятёк: 250 и всё!
Дед: 250 рублей и всё, и всё, и всё?
Зятёк: 250 и-и-и-и-всё пошёл ты, старый хрыч, куда подальше!
Голос за кадром ну почему бы сразу правду-то не сказать? 250 это в месяц и так в течение 24 месяцев!
Нет, качество, конечно, несравненное. И без ночного таких кенди выдают, что от нюансов аж часики настенные встают. Теперь в стрип-клубах пусть богатые поплачут.
Но то богатые, а остальным уселись на диванчик, да и поплёвывай семечки от Надежды Бабкиной. Главное миг ухватить, да за него и держаться!
А дед уже шкандыбал к администрации, бессменно возглавляемой местным шаманом. Он же целитель по-тибетски, он же спец по массажам индийским, он же гуру по местному фитнесу, целомудрию и фень-шую.
Он же, кстати, астролог, систематически обзывающий великолепные созвездия овцами да козерогами, рыбами да раками!
А и то, прикинул шаман сколько же можно мужикам вошкаться в общей с бабами бане? Самогон жрать, да маком забавляться?