Пришлось для операции срочно вызывать другого хирурга, потому как у дежурного руки тряслись от смеха
Бывает, шутки получаются грубоватыми. Ну, так уж выходит
Иногда мест в палатах не хватает, и прибывающих пациентов кладут в коридоре. А коридор длинный да узкий, поэтому прозванный «колбасой». И вот привезли старушку лет 70. Врач осмотрел ее и сказал, в общем-то, простую фразу: -Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор.
Только на медицинском сленге фраза прозвучала как: -Снимаем череп, и на колбасу!
Пришлось бабульку срочно спасать от смерти. В бумагах написали: -«В момент поступления больной ее сердце остановилось, и больная почувствовала себя лучше».
И только врач прилег чуть подремать, привезли пациента, который долго болел да решил в 4 часа утра лечь в госпиталь. Врач на автопилоте натянул халат, кинул на шею стетоскоп и пошел работать, злой на весь мир и, особенно, на Гиппократа. Взглянул на пациента, словно гиперболоид на Гарина, аж дым чуть не пошел, и нежно спросил: -Ну, что, будем ложиться и лечиться?
А пациент вдруг: -Нет, мне уже лучше. Я домой пойду. Тапочки у меня теплые, а живу рядом, всего 20 минут по морозцу
И шустро убежал. Врач ничуть не удивился с людьми еще и не такое бывает, если больные, а то и просто дурни.
Пошел досыпать и случайно глянул в зеркало. Рожа красная, грозная, а на шее не стетоскоп висит, а кипятильник.
М-да, недаром пациент испугался
Чего со сна не сделаешь? Его коллега как-то заявил пациенту: -У вас только одна рана смертельная, остальные мы вылечим
Тут привезли мужчину. Гололед, поскользнулся, упал башкой. Головокружение, тошнота и все такое. Вызвали нейрохирурга. Тот осмотрел: -Нет, не наш! Травма несерьезная, сотрясение небольшое. Отпускайте.
Вышел мужчина из приемного покоя, а там обледеневшие ступеньки. И он опять аккуратно так башкой точно об бетон. Нейрохирург издали глянул: -О, теперь точно наш!
В документах записали: -Пострадавший жалуется на острую боль в спине, хотя упал он совершенно обратным местом.
При гололеде всякое случается. Даже такие записи в документах: -Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях в середине декабря.
Бывали случаи легкие для диагностирования. Например, мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. О!?
Правда, потом умер, когда долетел до земли. Но врач «Скорой» все же подошел к телу, взял за руку: -Вы меня слышите? Если да, пожмите руку один раз. Если нет, то два раза.
Но были и сложные. Раз привезли пациента с ножом в спине. Врач спросил: -Больно?
Только когда смеюсь
И что ему записали в документах? А то: -Больного беспокоят боли в груди, когда он находится на левом боку в течение более года.
А бывали совсем затруднительные. Зашел в приемное отделение прилично одетый мужчина, но с какой-то неестественной походкой.
На что жалуетесь? обратился к нему врач.
Мужчина замялся, понес какую-то ахинею. Причем, все время стоя.
Пришлось врачу прибегнуть к угрозам. И выяснилось, что мужчина гей. Он баловался, и в заду что-то застряло.
Только не говорит, что именно.
Врач послал мужчину на рентген, и выяснил, что в заду находится какой-то продолговатый предмет 68 сантиметров в диаметре. Вызвали гинеколога.
Гинеколог уложил мужчину в гинекологическое кресло, но задом кверху, и начал цеплять предмет щипчиками. А щипчики гладкие, соскальзывают, и почему-то с металлическим скрежетом. Никак не достать искомое
Пришлось собрать консилиум. И хирурга осенило: -У меня же еще с советских времен остались щипчики с зубьями! Сейчас мы эту штуковину вытащим!
Притащил щипчики, забрался ими мужчине в зад, зацепил предмет и сжал. Ох, что случилось! Изнутри поперла белая пена с запахом лимона да в огромадном количестве! Хорошо, рядом были санитарки с тазиками. Аж 4 тазика вылилось из зада! А следом появился на свет баллончик пены для бритья. Такой вот случай с геем
В документах записали: -Больной без предупреждения выдохнул на пол не тем местом.
А вот и новый пациент мужчина с сотрясением мозга и ожогом ягодиц! Что случилось? Да у него жена уехала на курорт, и он затеял дома ремонт. Начал красить и запачкал любимую кофточку жены. Попытался свести краску ацетоном, но ткань взяла да растворилась. С горя вылил растворитель в унитаз. А потом сел на унитаз, закурил и по привычке бросил спичку под себя. Зря, ведь там поверху слой ацетона образовался. Снизу полыхнуло, он вскочил, но штаны-то спущены. Упал, да так, что дверь вышиб лбом. Подобрали его соседи Вот как вредно курить!