А вот привезли пьяного мужика с вывихом челюсти. Получил в пьяной драке. Надо помогать. Врач вправил челюсть да отвернулся к умывальнику вымыть руки. Тут-то пациент и пнул его ногой в зад. Да еще и больно-то как!
Ну, врач развернулся и вдарил мужика в челюсть. Та сломалась.
Опять надо помогать! Врач наложил скобки да так, чтобы пьяный рот не мог раскрыть, наклонился поглядеть, все ли в порядке, и спросил: -Что, гнида, доволен?
А пациент, действительно гнида, взял да и плюнул врачу в лицо сквозь зубы. Ну, врач и стукнул дурака по голове сверху кулаком. Компрессионный перелом шейных позвонков
Этого «весельчака» выписали через пару месяцев, а врача полностью оправдали. Сей пьянчуга был давно известным драчуном пока его не отметелят до потери сознания, он не успокаивается.
Вообще, пьяные попадают сюда часто. Одного парня привезли рожа красная, руки трясутся, несет перегаром.
Положили его на стол, стали готовить к обследованию. Два врача готовят аппараты, крепят датчики. И терапевт парня спрашивает: -Пил сегодня?
Парень молча смотрит в потолок. Хирург констатирует: -Прилично накатил. Сколько же ты выпил?
Парень молчит. Терапевт заглядывает ему в глаза: -Ну, наверное, грамм 700, не меньше Так?
Парень не реагирует. Хирург хмыкает: -Да точно грамм по 700 заложили! Так?
Терапевт дергает молчащего парня за руку: -Эй, ты! Тебя спрашивают. Сколько ты выпил?
Парень в недоумении пялится на врачей: -А я думал, вы между собой разговариваете
Прибывают пациенты и под наркотой. Обкуренного парня не менее обкуренная девица убедила, будто введя внутрь члена аккумуляторную кислоту в смеси с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Парня привезли целым, но стоять у него уже нечему.
И вдруг в отделение входит явный бомжина, провонявший аммиаком и алкоголем: -Я болен! Срочно отправьте меня в палату, чтобы уход, капельницы от всех болезней, ванная и соседи-министры!
Врач лишь молча углубляется в свои бумаги, потому что посылать дело санитаров. Ну, санитарка произносит свою трехэтажную речь и в заключение грозно размахивает шваброй.
Да, бомжу явно обламывается полный пансион, но он желает уйти красиво. Смотрит на новый линолеумный пол и заявляет: -На наши налоги жируете, педерасты!
Зря он так. Нарвался на грубость Но в госпиталь не попал.
Потом привезли избитого пьяного мужика. Врач спросил: -Что случилось?
По пьянке нарвался на наряд полиции.
А я вас помню. Вас привозили три месяца назад с переломом трех ребер, без зубов и с черепно-мозговой травмой. Тоже на полицию нарвались?
Нет, полиция как раз и спасла. Нарвался на жену
Затем является этакий шустрый старичок: -Надо срочно вызвать «Неотложку»! Телефона у меня нет, пришлось до вас пешком добираться
Говорите адрес, сейчас выедем.
А вы быстро доедете?
Быстро. Видите, уже выходим.
А я до дому добежать успею? Я же себе «Неотложку» вызвал
Все, кто был в приемном покое, повалились от смеха. Кроме старичка Он норовил выбежать, но его поймали.
Хоть и не до смеха врачам приемного покоя, но они тоже норовят пошутить. Хотя и грубовато.
Привезли нового русского, стали осматривать. Врач пишет какой-то диагноз, бубнит вслух.
И тут пациент заявляет: -Док, у меня много болезней, и нужен опытный врач, который во всем разберется!
Врач долго не думал: -Есть такой врач патологоанатом
Ну, этот пациент еще нормальный, быстро гонор убрал. А тут привезли психа с перерезанными венами. Его долго связывали да успокаивали, намаялись, короче, пока кровь остановили. Так медсестра, когда врачи ушли, отвела душу, прошептав парню: -Сейчас я тебе расскажу, как резать вены так, чтобы ты к нам более не попадал
Это еще что! Недавно пришли два мужчинки у одного рука по локоть в заднице другого. Врач мельком глянул и заявил: -Не по адресу! Вам в кукольный театр!
Затем «Скорая» привезла бледного типа с перепуганными глазами и сдала с диагнозом «Охуевший онанист».
Врач стал допрашивать пациента, и выяснилось, что сей экземпляр решил доставить себе удовольствие путем введения в мочеиспускательный канал обычной школьной шариковой ручки. Но ручка застряла. Подошедший хирург взглянул на опухший орган пациента с торчащим кончиком авторучки и с чувством заявил: -Прямо член-корреспондент, бля!
Пришлось для операции срочно вызывать другого хирурга, потому как у дежурного руки тряслись от смеха