Потихоньку время приема подходит к концу. Вот и предпоследняя пациентка заходит к Марии Ивановне: -Доктор, у меня голова болит
А я вам еще ничего и не предлагала!
Я думаю, это у меня от гонореи! Ой, нет, от геморроя! А-а, вспомнила, от гайморита! Похожие болезни
Врач потихоньку отходит от шока: -А что, милочка, за ужасный синяк у вас под глазом?
Это не синяк, это родимое пятно! Мне его муж родимый поставил
Врач листает медкарту: -На него жалуетесь?
Нет, у меня внутри жуткие боли. Не пойму отчего. Можно как-то помочь?
Врач листает анализы: -Скажу прямо, это неизлечимо. Ничем не могу вам помочь.
Как, доктор? Но можно же что-то сделать?
Хорошо, попробуем вот что. Я дам вам свечи, и надо их ставить каждый день. Только это может помочь.
Доктор, а куда их ставить-то?
Неужели не ясно? В церкви перед иконкой!
На смену погрустневшей пациентке бабушка приводит внука четырех лет: -Что-то он животом мается.
Зайчик, -обращается врач к ребенку: -Как ты какаешь кашкой или колбаской?
Ребенок удивленно глядит на врача: -Ты что, дура?! Говном!
Пока бабушка увещевает внука, врач просматривает анализы. Но ребенок не успокаивается и указывает на врача: -Какая ты толстая!
Врач спокойно отвлекается от анализов: -Вот глистов выведешь, таким же станешь, карапуз!
Но парень-егоза не успокаивается, и, выскочив в коридор, громко объявляет: -А вот и мы я и глисты!
И чуть не сбивает с ног двух беседующих офицеров.
Ты чего такой грустный?
Принимаю таблетки от желания курить. И теперь курю без всякого желания!
А я, наконец, вылечился от хронического насморка. Как же все вокруг воняет!
Чем ты лечишься?
Чесночной настойкой. И чувствую себя таким одиноким
Заканчивается прием и в других кабинетах.
К Михаилу Ивановичу заходит последний пациент: -Видите-ли, доктор, я парапланерист
Это не ко мне, идите к психиатру!
Да у меня голова кружится!
Вижу. И что у вас стряслось?
Мозг.
И кажется, будто его у вас нет?
Точно, доктор! А сколько можно прожить без мозга?
А сколько вам лет?
Знаете, доктор, надо мной все прикалываются
Кто вам сказал, что я доктор? Прием окончен!
Из кабинета Юрия Сергеевича выходит грустный пациент: -А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я работаю в финчасти
А у Семена Абрамовича сидит крепкий парень в кожанке и с татуировками на кулаках: -Доктор, меня гложет червь сомнения
Врач невозмутимо листает анализы: -Э-э, голубчик, да у вас не один червь, а глисты!
Да, доктор, сколько можно объяснять, что это не яйца глистов, а бисеринки с бюстгальтера стриптизерши, который я вчера на спор съел, не снимая с тела!
Бисеринки как раз и не обнаружены. А вот глисты в наличии! Таков уж диагноз, голубчик.
Доктор, надо записать что-нибудь посолиднее, а то братва засмеет. Давайте, определяйтесь с диагнозом: либо я жив, либо вы.
Хорошо, запишем «очковые змеи».
Все, прием оканчивается! Врачи могут передохнуть перед уходом домой. Настает время работы для медсестер в процедурных, лабораториях да рентгенкабинете, время уколов, анализов и вершины лечения клизмы.
Медсестра заходит в палату: -Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте свой канделябр.
По коридору бредет старичок с полной трехлитровой банкой. Навстречу ему знакомый: -Вы куда?
В лабораторию сдать анализ мочи.
А зачем так много?
Да мне не жалко
На двери лаборатории объявление «Уважаемые больные! Открывайте банки с мочой! В закрытых банках моча не смотрится!». А то один пациент получил свою баночку назад с результатом «Не смогли открыть!».
Если у вас накопилось много пузырьков из-под французских духов, не выбрасывайте их. Ведь можно носить в лабораторию приятно пахнущие анализы. А то один принес анализ в термосе: -Я же прямо с утра, теплую!
А другой повез анализ в плоской бутылке из-под коньяка. Но в трамвае бутылку украли. Как же он горевал, что не присутствовал при дегустации!
Обычно на баночках с анализом пациенты пишут свою фамилию. Сдал свою баночку и офицер по фамилии Лимонад. Но далеко не отошел. Из лаборатории выскочила разгневанная медсестра: -Кто этот гребаный шутник, что на банке с мочой написал «Лимонад»?!
Это я, -повернулся офицер: -Моя фамилия Лимонад. А что?