Врач садится заполнять медкарту: -И на что тогда жалуетесь?
У меня с алкоголем проблемы Денег на него не хватает.
Врач не отрывается от писанины: -Это у всех так
Доктор, скажите, алкоголизм и любовь это болезни?
И еще какие!
Тогда выпишите мне ведро водки, медсестру и больничный на две недели!
Врач злорадно усмехается: -А я прописываю вам полный отказ от алкоголя, курения и контактов с женщинами!
У меня что-то серьезное?
Нет, просто вам надо экономить, чтобы оплатить счет за лечение.
И как долго, доктор?
Если повезет, то недолго
Каптри удаляется недовольным. А вот недавно был мичман, злоупотребляющий спиртным. Для проверки работы почек врач дал ему микстуру и предупредил, что некоторое время моча будет синей. И на следующий день мичман притащил врачу литр водки: -Это ваша доля, доктор!
Оказалось, встретили мичмана друзья-собутыльники. А он им: -Нельзя мне пить, а то моча будет синяя.
Иди ты! не поверили друзья.
Спорим на ящик водки! не растерялся мичман. Выпил 100 грамм и помочился синим. Выигрыш отдали сразу.
Вот такие бывают деловые пациенты, не забывающие отблагодарить врача.
А недовольный каптри спешно отправляется в ближайший бар, где за стойкой быстро находит собутыльника.
Ты о чем задумался? поинтересовался каптри после первой рюмки.
Говорят, если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет. Получается, если вбить кол в сердце обычного человека, он, типа, даже и не заметит?
После второй рюмки собутыльник интересуется: -А ты о чем задумался, дружище?
Был сейчас у доктора, и он дал мне таблетки, которые я должен принимать до конца жизни.
И что? Многие люди принимают лекарства всю жизнь.
Дело в том, что он выписал всего одну упаковку на 10 таблеток
После третьей рюмки собутыльник советует: -Тебе нужно застраховать свою жизнь. У родных будут деньги.
Не надо мне никакого страхования! Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру.
Очередной пациент приходит к Семену Абрамовичу: -Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую ногу, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно подпрыгивая, то у меня начинает болеть спина
Зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
А как, по-вашему, я должен надевать брюки?
Врач в смущении протирает очки: -Только на это жалуетесь?
Еще у меня боли в брюхе.
Неправильно! Боли в брюхе у матросов, у мичманов в животе, а у вас, офицеров, в брюшной полости! врач начинает прощупывать живот пациенту, но толком понять не может и осторожно спрашивает: -Скажите, а раньше такое с вами было? Да? врач радуется: -Значит, это наследственный рецидив!
Доктор, у меня не может быть наследственных болезней! Я сирота.
Врач хмурится: -А вы в детстве болели гастритом? Да? И как же вас вылечили?
Гастрировали.
Врач усмехается: -А нынче у вас все признаки беременности.
Ну, вот, а все началось с мыться посуды А теперь у меня шум в ушах, дрожь в коленках и чувствую себя полным ничтожеством!
Вот теперь мне все понятно! У вас не беременность, у вас гостит теща! Она по какой части работает?
По медицинской. Пиявка она, кровь сосет!
Ладно, выпишу вам укрепляющие лекарства. Принимайте четыре раза в день после еды.
А можно по два раза в день? Просто у меня еды на четыре раза не хватает.
Можно. Только на ночь не ешьте.
Эх, мне другой доктор также советовал не есть на ночь. И меня продуло.
Как это?
Да вот так! Всю ночь у холодильника стоял, глядел на курицу А изнутри дует.
Пациент выходит в коридор и сталкивается со знакомым: -Ты чего здесь шляешься?
Собираюсь завтра пойти к врачу.
Ты заболел?
Надеюсь, что заболел, иначе стал бы я так плохо себя чувствовать в здоровом состоянии!
А сейчас почему не зайдешь?
Не хватает силы боли. Нынче утром было так плохо, что даже решил свести счеты с жизнью, выпив 100 табле- ток аспирина! Но когда выпил первую, почувствовал себя лучше
Я читал, будто каждая таблетка аспирина понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, она опустится до нуля?
У вас логика дилетанта. В медицине арифметика не действует. Хотя в конечном итоге вы правы
Потихоньку время приема подходит к концу. Вот и предпоследняя пациентка заходит к Марии Ивановне: -Доктор, у меня голова болит