Без очереди ворвался платный пациент, уселся в кресло: -Мне надо поставить коронки!
Хорошо. Сначала обточим зубки.
Ну, вы, доктор, садист! Так людей пытают напильником по зубам.
А вы мазохист мне за это еще и заплатили
Следующей пациенткой оказалась женщина. Целенаправленно устремилась в кресло и разлеглась в нем, словно в гинекологическом. Доктор слегка опешил: -Дама, вы, наверное, ошиблись? Я не гинеколог, а стоматолог.
Но ведь это вы на той неделе вставляли моему мужу, адмиралу Береговому, челюсть?
Адмиралу? Да, я вставлял.
Ну, а теперь вытаскивайте!
Как говорит мой сосед: -Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат и плачут. Я стоматолог!
А очередь у кабинета беседами пытается перебить страх.
Угадай, сколько у меня зубов?
Если у здорового человека их 32, то у тебя где-то 28.
А в какой руке?
В этот момент подошел какой-то угрюмый здоровяк: -А ты в курсе, что сейчас твои оставшиеся зубы и десны находятся под угрозой?
Это еще почему?
Потому что ты своей машиной полпарковки подпер!
А в кабинете следующий пациент.
Где вы потеряли столько зубов? удивился доктор.
В столовой. Я очень люблю шницель
Увы, больной ваш долго не протянет. Будем вырывать.
Обычно врачи любят поболтать с пациентами, ведь так быстрее пролетает рабочее время. Стоматологам в этом плане явно не повезло.
Доктор, я боюсь боли. Сделайте мне обезболивающее.
Хорошо, сделаю вам укол новокаина.
Только не укол! Ужасно боюсь иголок!
Тогда дам вам подышать веселящим газом.
Нельзя! У меня на него аллергия!
Ну, вот вам таблетка «Виагры».
Это уменьшит боль?
Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я буду вырывать вам зуб
В коридор из кабинета доносятся адские вопли и крики. А затем вырывается окровавленный пациент.
Неужели так больно?! в один голос ужасается очередь.
Еще бы! пациент выплевывает откушенный палец и бежит в гальюн.
А там явный по виду хохол упорно засовывает себе в задницу огромный кусок сала.
Ах, ты извращенец! возмущается пришедший.
Нет, не извращенец! Просто доктор сказал, что два часа нельзя есть
А в кабинете у доктора снова женщина.
Ой, доктор, я так боюсь! Даже не знаю, что страшнее родить или выдернуть зуб.
Решайте скорее! Я должен знать, под каким углом устанавливать кресло.
Ладно, посмотрите мои зубки.
Ай, яй, яй, как симметрично зубки поражены кариесом! Ух, ты, а ведь это беременность!
Не может быть!
Успокойтесь. Просто ваша мама во время беременности мало творожка кушала
Доктор сделал укол новокаина, передохнул и взял бур.
А пациентка и говорит: -Мой рот готов к приему вашего инструмента! к радости всех присутствующих.
Вот что такое жена моряка всегда в готовности 1.
Начал доктор ковыряться в ее рту, сверлить, чистить. У нее челюсть в полной заморозке, говорить даже не может.
А тут у нее в кармане зазвонил мобильник, весьма настойчиво.
Доктор не выдержал, схватил трубку: -Алло!
Алло, -растерянный мужской голос в ответ.
Ты кто?!
Муж
Вот что, муж! Я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!
М-да, стоматологи утверждают, будто минет не вызывает кариес. Даже наоборот.
А пациента в соседнем кресле обрабатывали по новому методу: врач сверлил зуб, а медсестра спец прибором вроде пылесоса одновременно убирала изо рта слюну. Когда пациент вышел из кабинета и его спросили, как все прошло, он ответил: -Там две женщины. Одна лечит, а другая отсасывает.
Тут же реплика из очереди: -А ту, которая лечит, убрать можно?
Ох, уж эти пациенты! Следующий заходит и снимает штаны.
В чем дело? возмущается доктор: -Я стоматолог!
Доктор, посмотрите, -просит пациент и вываливает на стол внушительный член.
Доктор присматривается и замечает лобковых вшей: -Да у вас мандавошки!
Поэтому я и пришел к вам. Вырвите им зубы! Кусаются, сволочи!
А очередь перед кабинетом сидит со «смертной тоской» в глазах и дрожью в конечностях. Подошел дедок, огляделся: -Ксерокопии здесь делают?
И на минуту у всей очереди перестали болеть зубы И пока народ расслаблялся, дедок прошел в кабинет: -Мне только спросить Доктор, у меня пломбам более десяти лет. Не пора ли их менять?
Обычно пломбы надо менять, когда доктору пора сменить телевизор или кухню. Мне не пора. Идите!