Почему-то каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют девять из десяти стоматологов. А кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?
Как приговаривал мой сосед: -Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости И зачем только я пошел в стоматологи?!
Да уж, стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей. Ведь это же как надо ненавидеть людей, чтобы стать стоматологом!
Как они сами говорят, что самый любимый ими вид спорта бокс. Их девиз «Из любого рта пахнет только деньгами!». Действительно, на приеме у стоматолога рот открывается дважды. Второй раз, когда узнают счет.
Вот один из стоматологов идет по коридору отделения на свою трудовую вахту. Его догоняет молодой человек:
Папа, у меня на улице только что отобрали деньги!
Ничего, сынок, они вернут в семь раз больше.
Почему?
Сейчас они отметят добычу. Затем затеют пьяную драку, набьют друг другу морды, повыбивают зубы. А потом придут ко мне их вставлять.
Папу останавливает за рукав кто-то из пациентов: -Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят!
Отлично! Это лучшее доказательство того, что они как настоящие!
И папа торжественно удаляется в кабинет, на двери которого висит табличка «Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это в последний раз». Говорят, секрет знаменитой американской улыбки в гамбургерах. Ого! Это какой же надо иметь хавальник, чтобы их кусать!
А перед кабинетом сидит вспотевшая от переживаний очередь.
Я в жизни боюсь только двух вещей темноты и стоматологов.
А темноты-то почему?
Представляете, сколько в этой темноте стоматологов?!
А чего их бояться? Зубные врачи делятся на две категории: плохие и врачи соседей, знакомых, сослуживцев
Ненавижу дантистов! Ведь один из них застрелил Пушкина
Понятие «Вырос» это не когда ты перестал бояться боли у стоматолога, а когда сидишь на приеме и боишься услышать, на какую сумму он насчитает лечение.
Не пойму, что у меня с зубами! В поликлинике говорят, что они все здоровые, а в частной клинике заявили, будто их лечить не перелечить
А когда меня лечили, две медсестры меня держали, а врач драл.
Понравилось?
Загорается лампочка над кабинетом вызывают пациента.
На что жалуетесь? интересуется доктор.
Да вон там, в самом заду, зуб болит.
Гм, я, в общем-то, не специалист в данной области, не проктолог. А что, там бывают зубы?
Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила еще одно труднодоступное место
Ох, доктор, я хотел сказать на конце
Ладно, разберемся Садитесь в кресло.
Доктор, а что это за странный инструмент у вас?
Этот инструмент достался мне в наследство от деда.
Ух, ты! Он тоже был стоматологом?
Нет, он служил в НКВД И не орите так, я даже еще не дотронулся до вашего зуба.
Так вы не опирайтесь локтем мне на яйца! Пожалуйста!
Ладно, ладно Откройте рот. Кричать будем?
Нет.
А какое мне тогда удовольствие?
И стоматолог начинает вырывать пациенту зубы, приговаривая: -Любит, не любит? Любит, не любит?
Пациент выворачивается из кресла: -Оставьте в покое мои зубы!
Ладно Сплюньте. Ну, зачем же мне в лицо?!
Пациент выскакивает в коридор с криком: -Сука! Зубы мне вырвал!
Больно? интересуется кто-то из очереди.
Откуда мне знать?! Они остались у стоматолога!
Самый древний дедок заявляет: -Это все фигня! Самая страшная боль, когда на старости лет зубы прорезаются.
Это как?
Да, я недавно свою вставную челюсть случайно проглотил
Ох, уж эти деды! Один такой заслуженный приперся к стоматологу: -В роте больно.
Доктор посмотрел у деда все зубы прекрасные, нечему там болеть. Но на одном маленькое черное пятнышко.
Да у вас кариес! обрадовался доктор, просверлил зуб и поставил пломбу.
Как только доктор оторвался от рта пациента, тот заявил: -Ты чего так неудобно работаешь? Вот, положи на стол да обрабатывай, -и вытащил полный съемный протез. В ослепительно белом ряду пластмассовых зубов темнела дурацкая пломба. Вот такой конфуз! А болела у деда натертая десна
Без очереди ворвался платный пациент, уселся в кресло: -Мне надо поставить коронки!