Сам закрой!
Если такой нервный, запишись к психиатру!
А я и записался! Вот жду этого урода!
Сам ты урод! Гм-м Проходите в кабинет, я немного задержался
В поликлинике полно объявлений: «Требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров»; «Поликлинике требуется сестра-татарка»; «Почетные доноры обслуживаются вне очереди». К последнему от руки кто-то приписал «А почетные вампиры?».
Есть и реклама: «Наше новое слабительное действует мягко и нежно, даже не нарушая сна»; «Уринотерапия свое лекарство вы выписываете сами».
Пациенты иногда отвечают на объявления. Так на двери рентгеновского кабинета сделана приписка «Эти несколько рентген не согнут матросский член!». А знаете ли вы, что врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: -Не дышите.
А как лечат? Как обычно. Решил однажды Господь поправить дела в российской медицине и устроился участковым врачом в поликлинику. Утром прием. Первый пациент паралитик на коляске. Господь возложил ему руки на голову: -Встань и иди!
Тот встал и пошел из кабинета. А в коридоре очередь: -Ну, как новый врач?
Да как и все они даже давление не померил!
Но, как говорится, нет денег будь здоров. А если есть, попытай счастья в платном отделении. Там даже в регистратуре свой прейскурант: 1. Ответ на вопрос 5 руб; 2. Правильный ответ на вопрос 10 руб; 3. Ответ на вопрос с обдумыванием 15 руб; 4. Правильный ответ на вопрос с обдумыванием 20 руб.
Для дерматолога, например, верх жадности содрать с пациента три шкуры. А коммерческий офтальмолог никогда не встречал людей, не нуждающихся в операции на глазах.
И красуется реклама -«Все ваши болезни мы вылечим в два счета! Ваша забота оплатить эти два счета».
Кажется, что главная задача платной медицины перевести острую боль в хроническую. И есть ощущение, будто врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.
Ведь бесплатному врачу, никак не доказать, что ты болен, а платному, что здоров.
Здесь тоже реклама-завлекаловка «Лотерея Минздрава Лотто-больной! Еженедельно разыгрываются бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие с близорукостью для призывников, лечение за рубежом и суперприз инвалидность первой группы!».
В платной медицине огорчает не диагноз, а счет на оплату. Заплатив, девушка звонит отцу: -Папа, что-то дорого меня ремонтировать. Муж по гарантии меня обратно не сдаст?
Ничего не знаю! Гарантийную пломбу он уже сорвал
При выходе из поликлиники висит плакат «После лечения у нас ваши органы будут работать лучше государственных!».
А что про лекарства? Все западные НИИ признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия «Топор ортопедический» и «Лом стоматологический» являются уникальными и не имеют конкурентов. А все болезни лечатся водкой: от одних болезней ее нужно пить, от других не пить, а от некоторых растираться.
Но вот начался прием в обычной поликлинике. К участковому, как всегда, очередь. Однажды ОМОН разогнал очередь, приняв ее за несанкционированный митинг.
Подошел дедок, обратился к занятому кроссвордом старлею: -Молодой человек, врач с сестрой принимает?
Старлей от кроссворда не отвлекся, но ответил: -Может, с сестрой А, может, с подругой Кто их разберет?
Тут у старлея зазвонил мобильник, играющий гимн России. Чтобы достать телефон, старлей встал и потянулся к заднему карману брюк. А музыка играет, и вся очередь потихоньку встала. Военные
А в кабинете пациент заявляет: -Доктор, я лечусь у вас целую вечность, а результатов никаких!
Ну, почему же никаких? Кандидатскую я уже защитил, теперь пишу докторскую.
Но мне-то от этого не слаще!
Так ведь чем слаще жизнь, тем круче диабет
Пациент слегка замялся: -У меня проблема, доктор. Когда я сикаю, не попадаю в унитаз
Какая же это проблема? Сикайте в ванную!
Я чего к вам приперся-то у меня же мигрень!
У вас не может быть мигрени, так как это болезнь аристократов. А у вас просто жбан раскалывается
Следующим зашел совсем старый дедок: -Сегодня мне исполнилось 100 лет. А я так к вам привык. Кто еще будет обо мне заботиться, если вы, не дай Бог, умрете?
Еле спровадил старика. А следующему пациенту заявил: -У вас повышенное давление.
Это после рыбалки.