А утром Карло наступил на кучу опилок: -Буратино, гадина! Опять на полу насрал!
Только сынок уже смылся и попал в кукольный театр, где узнал про золотой ключик. Стал просить главного кукловода Карабаса-Барабаса подарить ему ключик. А тот возьми да скажи, что подарит, если Буратино поцелует его в зад. Парень взял и поцеловал. Так бедный Карабас два месяца не мог сидеть! Такой вот оказался деревянный парнишка.
Кстати, жена Карабаса укоряла мужа: -Хоть ты и жадина, но разрешаешь Буратино бесплатно купаться в твоем бассейне! Тебе не жалко воды?
Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем будет плавать Буратино, тем лучше получится коньяк.
Как не крутился Карабас, но попал-таки под суд. И его куклы выступили свидетелями.
Он извращенец! кричала Мальвина: -Приставал ко мне с непристойными предложениями!
Он гей! заявил Пьеро: -Он и ко мне приставал!
Он зоофил! пролаял Артемон: -Вы понимаете, о чем я говорю?
Одумайтесь! призвал судья: -Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу!
«Вот только этого в нем мне и не хватало!», -подумал Буратино, который из-за суда прогуливал школу.
Приказали Буратино придти с родителями. Так он явился с поленом под мышкой.
И, кстати, мало кто знает, что кроме папы Карло была еще и мама Осина, которая долгое время дарила свое тепло их домашнему очагу.
Тогда завуч напрямую вызвал папу Карло: -Ваш сын по умственному развитию дуб дубом!
Э, не скажите! возмутился папаша: -Из лучших пород дерева!
А толку? Вместо учебы Буратино пристрастился к отцовскому денатурату. И как-то по пьяни брякнулся головой об пол. Врач «Скорой помощи» сообщил папе Карло: -Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Папаша, конечно, наехал на парня: -Если ты будешь шляться и пить, я тебя прибью! Или в милицию сдам!
Но ментам было трудно наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.
Как-то раз деревянный обнаружил у себя жучков: -Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!
Нет, детки, спецслужбы гораздо хуже колорадских жуков! Они грызуны невидимые
Стал Карло жаловаться Джузеппе: -Совсем Буратино распустился!
А что тут поделаешь? ответствовал друг: -Весна
Да и впрямь весна! Природа зовет. Правда позывы у Буратино появились раньше он часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают с деревьев листья. Не то чтобы из-за лиричности натуры, скорее ему нравился стриптиз. Опять же на новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а он в елку. А по весне, словно мартовский кот, бродил по лужам, напевая: -Бросила береза, бросила осина! Не везет на женщин парню Буратино
Да, пламенная любовь противопоказана Буратино пожарными.
Когда потеплело, Карло обновил пол новенькими свежеструганными досками и спросил сынка, гордясь своей работой: -Ну что, нравится?
Даже не знаю, что сказать. Плоские они очень
Только хмыкнул Карло: -А кем ты хочешь стать? он-то надеялся парню свое дело передать.
Монтажником-высотником. Во-первых, про них песня есть красивая, сам Рыбников поет, а, во-вторых, они не кочегары и не плотники, которых я не люблю.
Но Карло пристроил сынишку в цирк укротителем диких животных. Только страшно стало Буратино ежедневно быть на грани жизни и смерти, заходя в клетку к голодным злым бобрам.
А потом Буратино отметил свой день рождения. Как положено, щедро угощая окружающих березовым соком, который сам же и отливал.
Буратино, сколько тебе лет? поинтересовались гости.
Не знаю! Когда я в детстве по пьяне стукнулся головой, у меня от сотрясения все годовые кольца в голове перепутались.
Никому деревянненький не был нужен, кроме такой же куклы. Мальвина, марионетка из театра Карабаса, чтобы как-то привлечь внимание Буратино, нарисовала на лобке камин. Ведь по легенде парень должен был залезть в очаг золотым ключиком. Тут проявились не только меркантильные интересы, но еще захотела кукла разнообразия, а то наскучили ей плюшевый Арлекин, картонный Пьеро, бородатый Карабас, мокрый Дуремар и воняющий псиной Артемон. Эта собака, ее телохранитель, особо не любила Буратино, так как видела в нем свою недоделанную конуру.
И однажды деревянный пожаловался Мальвине: -Странный какой-то стал Артемон. Вчера я лег спать, свет погасил, и вдруг пришел этот пьяный пес, залез ко мне под одеяло, стал шарить по телу лапами и шептать: -«Что тут не так? Ножки такие же длинные, гладенькие. Попка такая же твердая, грудь плоская, волосы жесткие, капроновые. Дорогая, у тебя что, на лице член вырос?».