Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!
Ясный член, поручик тот еще перец был! Когда в офицерском собрании он играл в бильярд, дамы всегда просили: -Ржевский, мы не сомневаемся в вашей потенции, поэтому гоняйте шары кием.
А мужчины интересовались: -Почему вы, поручик, ратуете за секс втроем?
Так ведь местные дамы весьма дорого запрашивают, и мне одному не осилить
Когда в женском обществе его просили произнести тост, он всегда восклицал: -Хочу выпить за говорящих «Дам»!
Однажды поручик взялся сочинить гимн своего полка. Полковник прочитал и за голову схватился: -Ржевский, тут же сплошной мат!
Ну, почему? Вот, например, во второй строчке слово «дал».
Этот поручик, как напьется, не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.
Тут война началась Нет, не Великая Отечественная, а просто Отечественная в 1812 году.
Трудно представить, как давно это было? Ну, почти в сказочные времена. Тогда ведро водки стоило 10 копеек! А ящик шампанского рубль! Видно, французы пошли в Россию выпить.
И вот беседуют офицеры в собрании. Князь заявил: -Я всегда мечтал погибнуть в бою со знаменем в руках!
Пьер Безухов, сугубо штатский, ответил: -А я человек мирный, и думаю умереть в тиши своей библиотеки за томиком Вольтера.
А вы, поручик? обратился к Ржевскому генерал Раевский: -Какую смерть считаете единственно достойной мужчины?
От передозировки!
Что-о-с?!!!
Женщин-с!
Князь Болконский пошел морду бить лягушатникам, но они его прибили.
Натали недолго горевала, снова призвала поручика Ржевского. Он и похвастался в офицерском собрании, что, мол, женится на княжне.
Вы что, поручик? возмутились офицеры: -Она ведь замужем за Пьером Безуховым!
А я-то и не знал! Так вот кто каждую ночь храпит в соседней комнате! Ну, Натали выдумщица, заладила «Ручной медведь, ручной медведь»
После чего Ржевский как-то подвалил к Безухову: -Знаете, Пьер, я вам теперь как отец.
Это еще почему?
Потому что я живу с вашей тещей.
Молодые офицеры как-то спросили Ржевского: -А правда, поручик, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой?
Да, именно из-за нее! А этот трус корнет из-за дерева!
Кстати, Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.
Ладно, ладно, хватит эротики! Подрастете, сами прочитаете о Натали. Анекдотов об ее похождениях насочиняли тьму, покруче, чем про Эмманюэль. Эту вы знаете, папка вам недавно кино на видео показывал. Но на самом деле в жизни Ростовой был только один мужчина, который и делал с ней все, что захочет, сам граф Толстой Лев Николаевич. Тоже еще перец: любил коньяк, дорогие сигары да рулетку. Поэтому ходил в посконной рубахе и в лаптях.
У него еще одна любимая героиня была Аня Каренина. В юности она очень боялась, что ее замуж никто не возьмет.
Не плачь, Анечка, -утешал граф: -Твой поезд еще придет.
А другой граф Алексей Толстой, что поведал о Буратино, даже премию от самого Сталина получил. За что? Он написал, будто деревянный мальчишка, чтобы не мерзнуть, научился на зиму обрастать мехом, и это должен уметь каждый советский лояльный гражданин. Конечно, дети, и у папы и у дедушки выросла шерсть, вы же видели в бане. Иначе могли расстрелять
Продолжим. Первым делом папа Карло послал сынка в школу. Ведь без образования, запомните дети, никуда не пристроиться в жизни! Но из школы мальчишка выбежал со слезами ведь его там все обзывали чуркой. А на улице остановил мент для проверки документов: -Москвич, говоришь? С таким носом и москвич?
В отчаянии побежал Буратино за город, где упал недвижимым в траву, а над ним черными воронами хищно кружили дятлы. Они думали, что он пришел по объявлению «Опытный дятел быстро избавит любого Буратино от глистов».
Потом, ясное дело, домой приперся. А куда деться? Но начал ныть: -Надо срочно менять эту каморку на что-нибудь приличное, Карло! Посмотри, какая тут жуткая сырость! Я по утрам соскребываю рубанком со щек свежие побеги с листочками!
Только Карло не торопился съезжать: ведь Буратино подхватил грибок, и в доме не переводилась отличная закуска по паре кило опят в неделю. Папа запил, по ночам храпел, мешая сынишке спать, и Буратино частенько разговаривал со спичками про то, как сжигали еретиков и ведьм. Он никак не мог понять, за что сжигали дрова?
А утром Карло наступил на кучу опилок: -Буратино, гадина! Опять на полу насрал!