Свои эмоции не надо ни накапливать внутри, ни выплёскивать на окружающих. Эмоции надо сознательно проживать. Сознательно проживать. Помните? Эмоции это прежде всего побуждение к действию, само это слово означает «приводить в движение». Любая сильная эмоция заключает в себе огромное количество энергии и эта энергия должна быть куда-то направлена. Лучше, если она направлена в мирное русло, поэтому её надо не выплёскивать на собеседника, а выражать адекватно:
плакать, когда хочется плакать;
смеяться, когда смешно;
радоваться, когда на душе радостно;
грустить, когда грустно.
Плачьте! Это полезно. Слёзы помогают удалить токсины, возникающие в организме при стрессе. Учёные выяснили, что здоровые люди плачут чаще и сильнее, чем люди, имеющие различные внутренние патологии. От слёз и правда становится легче.
А ещё больше полезен смех. Слёзы и смех два природных лекарства, которые помогают снять напряжение и получить заряд энергии. Это мощные ресурсы нашего организма, ими надо пользоваться. При этом осознавая, почему я плачу: не просто лить слёзы, а понимать, что происходит, что я чувствую сейчас. Этот вопрос что я сейчас чувствую? надо задавать себе как можно чаще.
Эмоции не надо ни накапливать, ни выплёскивать. Их надо осознанно проживать и выражать адекватно ситуации.
Если вас обидели или расстроили, не сто́ит нападать на того, кто это сделал, с обвинениями и упрёками. Молча плакать и переживать тоже неправильно. А как правильно?
Спросить себя: что я сейчас чувствую?
Сообщить о своих чувствах тому, кто вас расстроил. Не надо говорить о том, какой он бессовестный, всё равно не согласится! Говорите только о себе и своих чувствах. Прямо так и скажите: «Мне обидно!»
Волшебный 4-шаговый алгоритм
Что мы обычно говорим человеку, когда недовольны его поведением?
Ты эгоист! Ты неправ! Ты вечно чавкаешь за столом! Ты никогда не можешь прийти вовремя! И т. д.
Это т. н. «ТЫ-высказывания». Они привычнее, они сами срываются у нас с языка, но дело в том, что в общении они запрещены, пользоваться ими нельзя. Они не приведут ни к чему, кроме конфликта. И если конфликт в ваши планы не входит, говорить надо иначе: честно сообщать собеседнику, какие чувства вызывают у вас его слова или поступки.
Ещё раз: говорим не о собеседнике и не о том, какой он эгоист и мерзавец, а о себе и своих чувствах.
Для этого нужно пользоваться т.н. «Я-высказываниями». «Я-высказывание» представляет собой алгоритм из 4 шагов. Он состоит из построенной определённым образом фразы. Обращаясь к своему собеседнику, чьё поведение вас почему-то не устраивает, скажите ему следующее:
Рис. 5. Волшебный 4-шаговый алгоритм. Автор Ю. Б. Гиппенрейтер.
История из жизни
После очень трудного рабочего дня Николай вернулся домой в надежде отдохнуть и провести вечер дома с любимой женой. Она же встретила его известием, что купила билеты на спектакль, который им обоим давно хотелось посмотреть. Выходить через час Николай не сдержался. Он накричал на жену, причём высказал ей всё, что накипело на душе за целый день.
Жена ответила на это так:
Дорогой, когда ты таким громким голосом со мной разговариваешь, мне очень обидно, потому что мне кажется, что ты меня больше не любишь. А я хочу, чтобы ты был со мной нежным и любил меня всю жизнь
Николай обнял свою жену и стал собираться в театр. Он не только не сердился, но ещё и чувствовал себя виноватым.
Обратите внимание на пункт 1 этого алгоритма. Женщина сказала не «ты на меня орёшь», не «ты кричишь», а «ты громко со мной разговариваешь». Она просто констатирует факт, без всякой оценки. «Ты кричишь» это уже оценка. Её мы даём в пункте 3: там можем высказать все свои фантазии по этому поводу.
Так разговаривать надо и с детьми, и со взрослыми со всеми. Говорить не о собеседнике, а о себе и своих чувствах по приведённому выше алгоритму. Он и правда волшебный: гарантирует, что вас услышат и диалог состоится.
Вы спокойно, без оценок описываете поведение своего собеседника, как бы становясь для него зеркалом. Заглянув в это зеркало, он сможет увидеть себя со стороны. Он поймёт, что на него не наезжают, что ему не надо защищаться, увидит последствия своего поведения и постарается их исправить. Но исправить не под вашим натиском, а по собственному желанию. Если сочтёт нужным.