Два студента перед сессией:
Что читаешь?
Квантовую механику.
А чего книга вверх ногами?
Да какая разница
* * *Приемная комиссия в институте.
Председатель спрашивает очередного студента:
Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
Пап, ну прекрати.
* * *Студент сдает экзамен, а преподаватель его валит
Ну хорошо, говорит преподаватель, если отвечаешь на этот вопрос то сдал Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать
Пересдача, та же ситуация Преподаватель задает тот же вопрос
Студент (не задумываясь):
Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
Зато я взял!
* * *Мать абитуриентки спрашивает у преподавателя члена приемной комиссии:
Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит?
Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч долларов, что поступит.
* * *В институте на лекции по экономике преподаватель заявляет:
И когда я ночью разбужу вас и спрошу: «Что такое микроэкономика?» вы будете должны мне правильно ответить!
А почему это ВЫ должны разбудить меня НОЧЬЮ?
* * *Студенты спрашивают преподавателя:
Можно мы на вашу следующую пару не придем?
Да.
А вы отмечать не будете?
Нет, я вообще на работе не пью!
* * *Старый профессор на экзамене:
Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки два студента. Профессор:
Давайте зачетки. (И ставит «отлично».)
Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняли руки десять человек. Тоже собирает зачетки, ставит «хорошо».
Кто считает, что знает на 3?
Подняли руки та же история.
Значит, так остальные «неуд», приходите на пересдачу.
Студент:
А когда пересдача?
Профессор:
Ну-у-у, давайте сейчас.
Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
* * *Обеспеченный студент сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит «неуд», триста долларов и надпись «Сдача».
* * *На подготовительных курсах преподаватель:
Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
А у вас есть задачи про белочек и орешки?!
Преподаватель:
Конечно! На нитке висит белочка
* * *Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
Извините, профессор, можно задать вам вопрос?
Да, конечно.
Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
Не знаю, не обращал внимания.
Ну, извините
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
Сволочь! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так и так неудобно!!!
* * *Общежитие. В комнату первокурсников заглядывает выпускник.
Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
Так ведь баклажанная!
Так ведь ведро!
* * *Первокласснику дали сто рублей.
Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
Сто рублей! Я богат!
* * *Лежат голодные студенты в общаге и мечтают:
А что, мужики, давайте свинью заведем. И мясо, и сало будет
Да ты что, грязь, вонь!
Ничего, она привыкнет
* * *Встречаются двое студентов. Один говорит:
Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.
* * *Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
Вы служили в армии?
Студент:
Да.
Профессор:
Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
«Здравия желаю, товарищ лейтенант!»
* * *Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.