Анекдоты, смешные до слез
© ООО «Издательство АСТ», 2020
Про студентов
* * *Пациент у психолога:
Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
А чем вы занимаетесь?
Преподаю квантовую физику в университете.
* * *Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
Товарищ майор, а каких градусов по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор отвечает после некоторых раздумий:
По Фаренгейту.
Дружный хохот.
Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
* * *В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
Здравствуйте, а Васю можно?
Знаете, здесь такой не живет
Вот, улыбаясь, говорит профессор, это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
Здравствуйте, а Вася не подошел?
Сказал же, нет тут таких
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
Клюнул. Ну, а теперь
Третий раз набирает номер.
Так Васи нет?
Да пошел ты
Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части
С первой парты встает молодой человек.
Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
Это какую же?
Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
* * *Парень по блату поступает в институт.
Экзаменатор:
А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была Русско-японская война?
* * *На выпускном вечере в институте:
Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.
* * *Диалог на экзамене. Преподаватель:
Что такое лошадиная сила?
Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Да где же вы такую лошадь видели?!
А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
* * *Профессор в университете:
Недоделанный отчет это не беда.
Главное, когда будете делать детей доделывайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг
* * *Объявление в вузе: «Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов девушки, будущие матери». Внизу приписка от руки: «Возможно, ваших детей».
* * *Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа:
Сдала?!
Студентка:
Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
Ну, положим, не она сдала, а я сдался
* * *Скажите, какая у вас методика написания диплома?
Ctrl+C, Ctrl+V!
* * *Профессор:
Господин студент, разбудите своего спящего соседа.
Студент:
Вы его усыпили, вы его и будите
* * *В школьной столовой.
Мне три вторых.
А корень из минус двух не хочешь?
* * *Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
А сообразить на пол-литра запросто!
* * *Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивают:
Ну как сдавал?
Как в церкви.
Как?
Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
* * *На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
Что такое экзамен?
Это беседа двух умных людей.
А если один из них идиот?
То второй не получает стипендию.
* * *Преподаватель в вузе:
Если я вам поставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже
* * *Два студента перед сессией: