1. Закон контроля[3]. Вы относитесь к себе настолько позитивно, насколько контролируете свою жизнь. И настолько негативно, насколько теряете над ней контроль, находясь под влиянием внешних сил. Контроль над вашей жизнью начинается с мыслей. Взять собственную жизнь под контроль одна из главнейших ваших обязанностей.
2. Закон причины и следствия. Каждое следствие в вашей жизни имеет причину. Для успеха, как и для неудачи, есть конкретные причины. Ваши мысли первопричина всего, что вы имеете и будете иметь. Мы всегда получаем от жизни то, что в нее вложили.
3. Закон веры. Все, во что вы горячо верите, становится реальностью. От вашей веры и убеждений зависит угол вашего зрения. Вся входящая информация редактируется верой, отбрасывая то, что не соответствует ей.
4. Закон ожиданий. Вы получаете от жизни то, чего ожидаете от нее. Положительные ожидания приводят к положительным результатам. Есть ожидания наших родителей, начальника, ваши собственные ожидания от других (детей, супругов, подчиненных, коллег) и собственные ожидания от себя самого. Последние настолько мощны, что способны подавить негативные ожидания других людей от вас[4].
5. Закон притяжения. Вы привлекаете в свою жизнь людей и ситуации, находящиеся в соответствии с вашими мыслями.
6. Закон соответствия. Ваш внешний мир это отражение мира внутреннего. Понаблюдайте за тем, что происходит вокруг вас, и сможете понять, что внутри вас послужило причиной этому[5].
7. Закон ментальной эквивалентности. Все ваши мысли материализуются, становясь реальностью. Все, что присутствует в вашей жизни, создано вашими мыслями. Относитесь ответственно к вашим мыслям, измените свое мышление, и вы обязательно измените свою жизнь.
Практическое задание. Используя перечисленные законы, проанализируйте свои мысли, повлиявшие на вашу сегодняшнюю жизнь. Честно загляните во все сферы взаимоотношения, здоровье, карьера, финансовые успехи, качество внутреннего мира. Определив, в каких областях вы сами ограничиваете свое мышление, сможете двигаться дальше к самосовершенствованию.
Глава 2. Я-концепция
В книге автор использует понятие Я-концепции. Это набор представлений о самом себе и о каждой из составляющих своей жизни. Это крайне важный элемент всей системы Трейси. Мы достигаем в жизни того, что согласуется с нашей Я-концепцией[6].
Я-концепция состоит из серии «мини-Я-концепций». Они контролируют эффективность ваших действий и поведение в каждой из областей вашей жизни. Это ваш идеальный образ самого себя, образ самого себя в настоящем и чувство достоинства (ваш уровень самоуважения; зависит от того, насколько вы себя любите, принимаете таким, какой есть, и от того, как оцениваете собственную эффективность).
Любовь к себе и самоуважение ключ к счастливым отношениям с окружающими[7].
Автор выделяет два правила самоуважения и любви к себе:
невозможно любить кого-то больше, чем себя самого;
не следует ожидать, что кто-то будет любить вас больше, чем вы любите себя.
Я-концепция формируется в детстве. Задача родителей растить ребенка в условиях избытка любви, нежности и поощрения. Такой ребенок будет нацелен на положительное отношение к жизни уже в раннем детстве.
Дети обучаются двумя основными способами имитируют родителей и двигаются от дискомфорта к комфорту, от боли к удовольствию[8]. Простой пример дискомфорта недостаток любви или одобрения со стороны родителей. Трейси пишет, что большая часть совершаемых поступков в жизни происходит для того, чтобы добиться любви или чтобы компенсировать ее отсутствие.
Наравне со стремлением одобрения Трейси выделяет страх быть отвергнутым. Это вторая главная причина неудач и отсутствия достижений. Она свойственна тем, кого в детстве родители «любили с условием». Такие люди слишком беспокоятся о мнении окружающих.
В результате ошибок в воспитании (например, деструктивная критика или наказания) ребенок теряет врожденное бесстрашие и импульсивность, начиная вырабатывать негативные привычки отклики на все, что с ним происходит. Эти привычки становятся частью Я-концепции, превращаясь в зоны комфорта.
Трейси рекомендует использовать «конструктивную обратную связь» вместо деструктивной критики. Для этого необходимо мягко обращаться с другим человеком, концентрироваться на будущем и на поиске решения, говорить о своих чувствах[9], быть конкретными, предлагать помощь и всегда исходить из позитивного предположения о человеке.