Параллельно с этим появлялись и люди-учителя, которые той или иной фразой даже на отстраненные темы могли подложить дров в огонь моего осмысления жизни. Интересно, что на втором году МБП Вселенная уже стала преподносить мне встречи с настоящими мастерами, а мой прогресс в познании жизни и изучения самой себя отразился в притяжении тех, кому полезной теперь была я.
Мой прожитый ранее опыт, уроки в процессе путешествия и их внимательный анализ, а также позитивный настрой, активность и жизнерадостность были отличной основой для помощи тем, кто пребывал в унынии или даже в депрессии, запутавшись в хитросплетениях жизни. Я видела разительную перемену: раньше я нуждалась в ком-то, чтобы получить внимание, понимание, поддержку, теперь все это, и даже с лихвой, я сама отдавала другим.
Вот в таких беседах с рассуждениями о смысле жизни на своих собственных примерах я и стала слышать от собеседников сначала вроде бы шуточные, а потом и серьезные предложения о написании книги. Говорили, мой опыт и инсайты2 могут быть интересны и полезны многим.
Идея писательства мне, конечно, льстила. Но книга это слишком серьезно. Я писала блог довольно открыто и искренне, на слова не скупилась. Там и про путешествия, и про философию жизни кому что интересно! На большее я не претендовала.
Однако, где-то в середине второго года МБП, когда я проходила очередной курс медитации в 21 день, книга стала сама стучаться ко мне.
Курс випассаны создавал замкнутый круг из практики сидя и в процессе хождения. Первые дни сессии были короткими и часто сменяли друг друга, прерываясь на отдых, и примерно в течение недели они доросли до одного часа.
Из-за того, что время каждого из циклов медитации занимало более двух часов (хождение длительностью в один час и затем часовое сидение) и на перерыв отводилось всего лишь двадцать минут, после чего наступал следующий и следующий раунд, казалось, жизнь словно зациклилась. Начинаешь ходить, и, пребывая в такой практике помоментно все шестьдесят вечных минут, ты будто посвящаешь этому весь день. Это особые ощущения изменения восприятия времени, прочесть о них в чьем-то пересказе недостаточно для понимания. И что уж тут говорить: с усилением концентрации ума сессия хождения становилась всей жизнью! Учитывая, что медитация направлена на осознание настоящего, на наблюдение в процессе медленного хождения, а правильнее даже сказать «поэтапного переставления стоп» в течение целого часа, то каждый раз чувствуется, что в этом моменте и заключается вся жизнь. И потом 60 минут сидения на коврике с закрытыми глазами, отключившись от внешнего мира, погружаясь во внутренний, когда время вовсе перестает существовать но не мысли. С мыслями не тут-то было. Они коварные и устраивают атаку.
Первые дни проходят в привычном режиме с точки зрения поведения ума: он занят еще частой, хоть и однообразной сменой фокуса деятельности (одна технка пока еще начальной короткой практики медитации вскоре сменяется другой с частыми и оттого скучными паузами для отдыха, когда не знаешь, чем себя занять). По обыкновению ум загружен оценкой происходящего вокруг с характерным ему штампованием «это нравится, а это не нравится», «этого хочу, а вот то мне не надо» и между делом перебирает в памяти события последних дней. Однако спустя неделю тренировок, когда разнообразие происходящего сведено до минимума (в связи с увеличением времени сессий медитации, особенно относительно времени отдыха), и интеракция с внешним миром минимизирована, с таким скудным поступлением пищи для ума его игры становятся жестче.
И тут я хочу вернуться к своему первому опыту випассаны, курс которой длился всего 7 дней с небольшой интенсивностью практики. Шел первый год МБП, и я была еще совсем новичком в теме медитации. Из предложенной программы максимум в 45 минут сидения и 30 минут хождения, 30 минут выполнения карма-деятельности3 и часовых лекций с щедрыми перерывами на отдых меня, так же как и других, больше всего волновал факт необходимости молчания в течение недели! Никого не заботило, как он будет сидеть 45 минут медитации. Казалось: сидеть и ничего не делать это уж я хорошо умею! И все находились в трепетном недоумении, ожидая испытания недельным молчанием.
И когда курс наконец стартовал, на удивление, молчание оказалось самым простым и очень комфортным, а вот медитировать сидя почти час было невыносимо трудно. Даже 20 минут представлялись нескончаемой вечностью: постоянно открываешь глаза, чтобы посмотреть, сколько же осталось до завершения, а минутная стрелка на часах словно сломалась и едва сдвигалась с места Вот когда мысли собирали свою огромную армию и начинали атаковать. Тогда вспоминалось все самое тяжелое, наболевшее. Тогда лились слезы и от жалости к себе за прожитое ранее, и от неспособности стойко перенести (просидеть) происходящее сейчас.