Изо всех сил цепляясь за понятия стандартной жизни, стараясь быть как все, женой и мамой, я шла на тяжелые психологические опыты над собой.
Я училась принимать то, что другие принимать не станут, и я пыталась практиковать услышанный уже тогда принцип, что наше счастье зависит от нас самих, от выбранного нами восприятия относительно того или иного события. Те отношения мне дали очень много, они словно до краев залили мой бак горючим, на котором я могла развивать скорость и мощь своей ненормальности. Зародилась же она, выходит, раньше, еще в предыдущем союзе. Иначе здравый человек в этот уже не вступил бы.
А прошлые отношения я начала вполне обычно, как уже упоминала выше, по умопомрачительной любви. И вот, видимо, во время переживаний за нескладывающуюся из нее сказку, меня и «деформировало». Я помню первые проблески осознанности, когда я смогла не следовать капризному «хочу, чтобы в жизни складывалось не так, как есть», а, благодаря свойственной мне честности с самой собой, прислушалась к логике здравого смысла и настояла на том, чтобы принять. Если я люблю человека, а он не готов прилагать усилия, чтобы научиться наслаждаться друг другом, и предпочитает прекратить нашу связь, то мне стоит отпустить его, уважая его выбор. Я не должна стараться быть вместе с ним во что бы то ни стало. Я люблю его и отпускаю, чтобы он смог быть счастлив. И если мне так важны мои чувства, то я могу продолжать любить его, даже если мы не вместе.
Я помню, как объясняла себе и уговаривала себя принять любой вариант развития событий. Великая мука беседы пробуждавшейся меня с очень страдавшей мною. Я еще не знала о доверии жизни, о науке течения с потоком. Я понятия не имела о многом.
Это была встреча с эго. Это оно меня сделало такой. Теперь я вижу. Спустя столько лет, пройдя такой путь боли, сражения, отчаяния, надежды возрождения, принятия, проработки прошлого, прощения, отпускания, попыток забыть, еще боли и страдания до умиротворения и, действительно, возрождения, сейчас при написании этой книги я в который раз возвращаюсь к истории начала моих трансформаций, и только теперь понимаю, что же происходило. Да, рождением меня сегодняшней послужило столкновение с эго.
Вообще-то первые встречи с ним произошли куда раньше. В рамках организации «Гилель» я проходила курс молодого общинного лидера, где однажды мне указали на то, что я не умею слушать. Даже если я вежливо молчу, когда говорят другие, это еще не значит, что я слушаю. И даже если могу повторить сказанное собеседником (выходит, это лишь автоматически) я не слушаю, ведь, пока я молчу, давая другому высказаться, я прокручиваю в голове уже сложившееся у меня мнение, идею контрответа и выжидаю момент, когда смогу озвучить ее. Такая критика в мой адрес просто разгромила меня вдребезги, ведь все именно так и было. Я и не подозревала о своем этом внутреннем разговоре с культурным выжиданием своего момента, а тренер знал об этом, видел, что у меня внутри, и словно разоблачил меня. Тяжелая встреча с эго, от которой я не сбежала, не притворилась, что ничего не произошло, пытаясь достойно держать лицо, дала свои плоды. Это ужасно дискомфортно и стыдно быть разоблаченной в окружении других. Я помню, что тогда я оказалась в моменте (еще не зная и не понимая этого) и впитала проживаемый опыт. Это смогло произойти, видимо, потому, что я все же находилась на курсе молодого лидера, и, понимая формат, что я уже и так отобрана среди лучших, получивших возможность участвовать в тренинге, я ценила возможность научиться быть еще более крутым лидером. И так я допустила прохождение этого урока, пренебрегая эго.
С тех пор, с каждым очередным вызовом жизни я стала чувствовать, что главное, с кем существует противодействие, это не общество и его стандарты и мнение обо мне, а что-то внутри меня самой. Внутренний конфликт это отношения с куда более серьезным соперником, чем внешнее окружение. С таким видением мне нужна была только смелость противостоять эго, нарочившему придумать оправдания, чтобы все, а особенно я сама, поверили, что мнение других ошибочно, у меня нет проблем и исправлять ничего не надо. При такой внутренней работе оставаться нормальной, конечно же, уже не было возможно.
Хотя, еще в моем подростковом возрасте мама говорила, что я какая-то не такая: все девочки уже по мальчикам бегают, а я все к ней лащусь. Я не спешила, будучи искренней с самой собой, я не оглядывалась на сверстников, мой внутренний мир перевешивал любые понятия стандартов.