Хочу высказаться по поводу «Отелло», мэм.
Ну, выскажись, без энтузиазма сказала миссис Вальехо.
Знаете, не понимаю я его, этого Отелло! Не, ну серьезно! Какого фига он так взбычился из-за этой чиксы?.. Как ее там?..
Дездемона, подсказал кто-то.
Точно, Дездемона! продолжал афроамериканец. Наставила она ему рога, большое дело! Да и положил бы на это! По статистике супружеские измены характерны для каждого четвертого брака!..
Каждого третьего, поправил кто-то из класса.
Во-во, точно! Забил бы на нее, да наставил сам в отместку! Ну, или же развелся на худой конец! На фига он ее пришил, объясните мне! Такое влипалово! И герлуху сгубил, и себя затухлил! Не знаю, какие там у них тогда законы были, но наверняка ему пожизненное влепят! Как минимум!.. А ведь реальный мэн был! Кентовый вояка!.. Прикиньте, как бы сократилось население Земли, если б все мужья со своими женами так поступали! Лично я вот боюсь представить!.. Я все сказал.
Тебе следует написать трактат о супружеских изменах, Чан. Ты неплохо разбираешься в этом вопросе, холодно произнесла миссис Вальехо. Неужели ты «Отелло» читал?
Я фильм смотрел.
Класс разразился хохотом.
Продолжаем урок, процедила миссис Вальехо.
Во время перемены я встретил Мэгги в коридоре.
Жду после уроков на парковке, скороговоркой проговорила она и моментально затерялась в потоке студентов.
Я глянул в бумажку с расписанием. Следующим уроком у меня значилась история.
На доске мелом крупными буквами было написано: «BOOBS!16». Учитель истории, невысокий плешивый мужчина лет пятидесяти, заметил надпись сразу как вошел в класс. Положив дипломат на учительский стол, он взял тряпку и с видом тотального омерзения стер с доски.
Кто написал эту похабень? обратился к классу учитель. Хотя знаю, бесполезно спрашивать. Вы трусы, не сознаетесь! И эта надпись символ вашего морального разложения! Благодаря субъектам, которые пишут подобные срамности, наша школа стабильно в рейтинге худших школ штата! учитель достал из шкафа в углу класса карту мира, свернутую в трубочку. Вы двое! Прикрепите!
Двое учеников, сидевшие в первых рядах, неохотно встали и принялись прикреплять карту кнопками к доске.
Как вы знаете, я легко простужаюсь, сказал историк, так что кондиционер выключаю!
Раздались возмущенные голоса:
Да вы что, мистер Синклер!
НЕ НАДО!!!
Мы тут задохнемся, сэр!
А если еще Джош пернет!..
Щас в табло получишь!
Мистер Синклер подошел к панели управления кондиционером на стене. Все, затаив дыхание, наблюдали за ним. Мистер Синклер безжалостно нажал кнопку выключения. Гудение кондиционера под потолком смолкло.
Проклятие! прозвучал в тишине афроамериканский бас.
Вас не беспокоит то, что у нас здесь вчера случилось, да? обратился к классу мистер Синклер. Я про беспорядки в коридоре. Это же катастрофа! Апокалипсис! Не хотите обсудить? А надо!
Можно в туалет? утомленно спросил кто-то.
Нельзя!! Это вам не шуточки! Вы еще не доросли, чтобы осмыслить всю серьезность этого инцидента! У вас только сиськи на уме!
И письки, раздался тоненький девичий голос.
Класс захохотал.
Смотрите у меня, с огнем играете! За такие «письки» к директору отправитесь! гневно заявил мистер Синклер.
Парни, которым велели прикнопить карту к доске, давно справились с задачей. Теперь они были заняты тем, что пародировали учителя, стоя у него за спиной. Получалось у них похоже и синхронно.
Сели на свои места! не оборачиваясь, рявкнул мистер Синклер.
Парни, напустив на себя естественный и беззаботный вид, чинно прошествовали к своим партам. Мистер Синклер глянул на криво прикрепленную карту, вздохнул, подошел к ней, выровнял. Как только историк повернулся к карте, за его спиной с трех разных «аэродромов» в воздух взмыли бумажные самолетики.
Продолжим разговор о Второй мировой войне, сказал мистер Синклер после переклички. В прошлый раз мы остановились на событиях тысяча девятьсот сорок четвертого года
Толстая девушка в цветастом сарафане, сидевшая слева от меня, громко зевнула.
Через двадцать минут дышать в классе стало ощутимо тяжко. Все пыхтели, обливались потом. За исключением мистера Синклера. Он не испытывал ни малейшего дискомфорта.