2. Два глядела (глаза или смотрело-сериало)
3. Два сопела-пыхтела (ноздри или сморкало-учуяло)
4. Два слухала (уши или серьги втыкало)
5. Одно затыло.
Женское терпело (тело) включает в себя:
1. Одно вертело (шея)
2. Одно лежало (спина)
3. Одно бурлило-урчало (живот)
4. Два сосала (груди)
5. Одно пердело (воняло)
6. Одно задрало-долбило (гуляло)
Но это только сначала!
А если бабе всего мало и она мужика запилила и разозлила, а её задрало-долбило (гуляло) устарело и надоело,
Ну, в общем, накипело!.. То мужик говорит:
Заколебала и задолбала!..
И повторяет подвиг Гастелло И с кем попало!..
Вот это-то многих и сгубило!..
За все удовольствия приходится платить!
Если не младенчина и не слишком стар проводи на женщин перпендикуляр!
Совсем я с этими бабами запутался! Доперпендикулярился! Но ведь всё в жизни бывает! И обезьяна с дерева падает, и вожак волчьей стаи промахивается
Бывают такие нестыковки! А бывают и нежелательные стыковки. Вот такая стыковка произошла у моей жены и любовницы в роддоме. Причём попали одновременно, сучки, в одну палату! Представляете! Звоню по мобильному любовнице и у неё на телефоне при жене моё фото высветилось! Жена сразу всё поняла А потом, когда я пришёл к роддому и закричал в окно, позвал жену, то из-за её спины любовница высунулась! Причём параллельная пассия мне ничего перед этим не сказала, хотела сюрприз сделать
Представляете, на какие я теперь деньги попал?
За все удовольствия приходится платить!
Ликвидация отработанного предприятия
Не так уж важно место, где взлетел!
Существенно важней где приземлился!
Что-то меня в последнее время работа достала! И руководство, и сослуживцы все достали А тут иду с работы и вижу рекламный щит с надписью: «Ликвидация предприятий с гарантией. Под ключ». Пришёл от безнадёги к ним. Они с оптимизмом говорят:
Мы все опытные юристы. Что хотите ликвидировать?
Да нашу фирму хочу ликвидировать под ключ и особенно директора под самый корень! Достал ужасно! Зарплату платит нерегулярно, с большими задержками Издевается и придирается по каждой мелочи.
Чтобы его завалить под ключ мы должны выяснить через смежников все его «болевые точки и эрогенные зоны». А вы нам в этом деле должны поспособствовать! сказали юристы
О цене вопроса мы договорились, юристы всё сделали оперативно без шуму и без пыли Итог! Теперь владельцем моей бывшей фирмы стал этот главный юрист, а я возглавляю «Совет директоров» Ещё ни один директор на задержку и размер зарплаты не жаловался! А за могилой бывшего директора я ухаживаю, регулярно там цветы сажаю, ограду подкрашиваю. Вроде бы, всё по-людски?
Переспал
Настоящий мужчина не тот, кто один раз добился женщины и переспал. Настоящий мужчина тот, кто для этой женщины является единственным и постоянным.
На суде:
Товарищ судья! Потерпевшая заявляет, что я с ней многократно переспал! Вы посмотрите на неё! Да разве с ней можно выспаться?
Луна или месяц
Два пьяных бредут в полнолуние по пустынной ночной улице и долго на повышенных тонах спорят сколько на небе лун. Чуть не подрались. Спрашивают у запоздавшего прохожего:
Брат! Разреши наш спор! Сколько на небе лун? Я говорю две, а он говорит четыре!
Прохожий отвечает:
А это, смотря в каком ряду?
Идут дальше. Снова продолжают спорить:
А как правильно говорить: луна или месяц?
Решили спросить у другого, более трезвого прохожего. Подвернулся очередной. Спросили. И получили ответ:
Мужики! Извините! Я не местный
Лучше скажите, какой это город?
Горячая точка
Мать отправляет девушку вечером на танцы и подробно инструктирует:
Танцуй с парнем, гуляй, целуйся, обнимайся Но, как только руку тебе в трусы запустит говори:
Стоп! Сюда нельзя! Здесь горячая точка!
Утром следующего дня девушка заявляется вся потрёпанная. Мать спрашивает:
Ты где всю ночь шлялась? Как тебе не стыдно? Что случилось?
Дочь отвечает:
Короче, танцевали, танцевали, пошли гулять в парк обнимались целовались