Другой, более авторитетный говорит:
А ты сделай так: смотай все шмотки одежду, нижнее бельё и обувь в узелок. И как только она дверь приоткроет швыряй узелок в хату! Не оставит же она тебя голого и босого на лестнице!..
И тот решил попробовать. Через несколько дней после очередной пьянки он пришёл домой, разделся догола, смотал все шмотки в узел и когда дверь приоткрылась швырнул внутрь
Стоит абсолютно голый И вдруг слышит женский голос в динамике:
Осторожно! Двери закрываются!.. Следующая станция Комсомольская!..
А во всём виноват лимонад!
Теперь все говорят, что я перепутал первую брачную ночь с новогодней ночью Ещё во время свадьбы, когда все закричали: «Горько!», я кричал: «Ёлочка, гори!»
Потом всё под одеяло заглядывал валенок с подарком от Деда Мороза искал Вместо подсчёта подарочных денег взрывал петарды! Вместо того, чтобы жену вдоль перепиливать ёлочку перепиливал поперёк А во всем виноват лимонад!
Лужа в трамвае
Заходит в трамвай старушка «легкого поведения» в норковой шубкe, черных сетчатых колготках, вся в золоте и бриллиантах. Садится к пожилому интеллигенту на колени. От такой выходки мужчина на некоторое время опешил. Когда он попытался встать и убрать её с колен, та обхватила его руками:
Что вы меня сбрасываете? Разве вам неприятно? Вы что, не интересуетесь женщинами? Вам неприятно, когда у вас женщины на руках?
Да я уже не в том возрасте! ответил интеллигент и вновь попытался снять её с колен.
Это вы не с теми женщинами общались, с которыми надо!
Я ваша находка! Это меня вы искали всю жизнь!
В этот момент у мужчины зазвонил мобильник. Он с трудом его достал и говорит по нему:
Да, я в трамвае. Скоро приеду!
Женщина, продолжая сидеть на коленках у старичка, стала мешать ему, хохотать и кричать в его телефон:
Вы его не ждите! Он с дамой и ему очень хорошо!
Женщина, вы что делаете? Как вам не стыдно?! интеллигент весь покраснел и сбросил её со своих колен. Как же вам не стыдно?
А та, воспользовавшись открытыми дверями, на остановке с хохотом выскочила из трамвая.
Посмотрите, что она со мной сделала! обратился мужчина к пассажирам и встал
С его брюк на пол натекла целая лужа мочи
Она меня обоссала!..
А у вас так бывает?
Доктор, а шо? У вас так бывает? Мы с мужем в дождливый день решили сделать гешефт: Cходить в обувной и прикупить ему ботики. О боже же, мой! Сходили, попали под дождь, но таки купили. Сидим дома мокрые, как цуцики. Муж достает из картонки и снова меряет ботики. И вдруг ша!
Я чувствую, что сегодня уже оно с нами таки было Мне очень кажется, что мы заходили в обувной магазин второй раз за сегодня и второй раз попали под дождь Я дрожащей рукой открываю шкап и достаю такую же влажную картонную коробку из-под обуви и вижу в ней пару ботиков один в один с той! Обращаюсь к мужу:
Ты не помнишь за то, сколько раз мы ходили сегодня в обувной магазин?
Ай, ты не можешь не заставить меня краснеть на всю комнату! Оно мне надо? С какой стати я должен помнить за всяких глупостев? ответил он.
Таки да Доктор! Об чём это я вам сейчас рассказывала?
Женщина чисто в разрезе
Женщина какающий цветок
Женщина понятие растяжимое
Женщина чемодан с двойным дном
Женщина постельное животное
Женщины это наше Всё!..
У каждой женщины всё устроено по уму, всецело для энтого дела
А говоря по-научному, обязательно надо, чтобы баба имела:
1. Одно, два, три и более погоняла (имя)
2. Одно болело-болтало (голова)
3. Одно терпело (тело)
4. И четыре торчала из-под одеяла.
К торчалам из-под одеяла относятся:
1. Два подставляла (ноги)
2. Два хватала (руки)
Женское болело-болтало (голова) включает в себя:
1. Одно жевало-хлебало (рот или орало-хохотало)
2. Два глядела (глаза или смотрело-сериало)
3. Два сопела-пыхтела (ноздри или сморкало-учуяло)
4. Два слухала (уши или серьги втыкало)
5. Одно затыло.
Женское терпело (тело) включает в себя: